Люди часто не понимают, в какой момент их жизнь пошла по [ман]де. А я знаю.

В универе у меня был короткий роман с женщиной на семь лет старше. В мои годы это ни о чем, а в 20 лет была большая разница. Она была деловая, пробивная, властная, работала в сфере, на которую я учился. У нее, как я понимаю, горел план по семье, потому нашу совместную жизнь на пятнадцать лет вперед она распланировала за первые полгода. Мою тоже: куда она устроит меня работать, на что я доучусь, куда переедем, с кем она меня познакомит. Посмотрел я на то, посмеялся и ее бросил. Начал встречаться с мягкой, ласковой, смотрящей на меня как на мужика. Жизнь просрал. Сначала поработал по специальности два года за копейки, потом жена родила, и пришлось ехать на вахту за бабками. Восемь лет мотался, пока врач не пообещал, что еще год и в гроб. Немного поработал в продажах, развелся. Детей и жену с шеи скинул — попробовал снова пойти геодезистом. Платили копейки, но на себя мне много не надо.

Узнал про бывшую. Она была тогда в браке. Сама в министерстве, у мужа свое бюро, как я понял, не без ее помощи продвинутое. Сейчас слежу за ней в соцсетях и по общим знакомым. Развелась, вышла замуж еще раз. Бывшему все еще помогает, старшая дочка уже за границей. Я со своими не общаюсь больше десяти лет — сначала не до того было, свою жизнь устраивал, потом бывшая жена мозги им промыла. Работаю в бюро "рога и копыта" за сделку, 50-60 в среднем. Жилье оставил жене, снимаю, свое уже не куплю. Женщина есть, но такая, средненькая. Рядом с бывшей даже не валялась, хотя младше на десять лет. Прогнулся бы, потерпел бы лет десять ее характер, глядишь, был бы сейчас на месте ее бывшего мужа, потр@хивающего молодую секретаршу. Обидно.

Показать ещё

Пытаюсь понять дебил мой муж или сильно прошаренный. У меня есть квартира, купленная до брака. У мужа — ничего. Есть совместная ипотека. Из-за нее, естественно, приходится немного ужиматься. Ничего критичного, но на море не были третий год.

Сейчас муж начал вести разговоры о продаже моей квартиры. План у него надежный, как швейцарский

Было это лет пять назад... 20 лет мне было, и на день рождения вусмерть ужралась. Пришла домой, легла спать. Просыпаюсь оттого, что мне нереально жарко и нечем дышать, понимаю, что на мне что-то тяжёлое, минут 15 скидывала с себя нечто. Понимаю, что я в чём-то путаюсь. Скинула. Оказывается, что лежала я под матрасом в шубе, которая на ночнушку одетая, при всём этом днюха моя в МАЕ! Куда я собиралась — до сих пор покрыто тайной. Теперь ничего крепче лимонада не употребляю.

Когда я ходила в детский сад, моя подруга пожаловалась на шатающийся зуб и попросила помощи. Я, недолго думая, указала пальцем вверх, сказав ей: "Смотри". Когда она отвлеклась, ударила ее кулаком в лицо. Зуб выпал. Суровое детство 90-х.

У меня красивый муж: бицепсы, пресс, широченные плечи, вены на руках, высокий рост, очень приятные черты лица, зелёные глаза, густые и мягкие волосы. На него засматриваются девчонки, к нему клеятся коллеги, подкатывают женщины в спортзале. Он очень вежлив, у него грамотная речь, остроумные шутки, он уважает собеседника и его личные границы. Человек-мечта. И только я знаю, что его самооценка ниже плинтуса, он ненавидит себя и живёт на каком-то автомате. Он считает себя некрасивым, глупым и никчёмным, жалеет о своём появлении на свет. С 19 лет ходит к психиатру (уже 10 лет как), нескольких разных сменил — прогресса нет. Он отравляет свою жизнь, и вместе с этим мою, потому что ему нужна постоянная поддержка, а у меня когда-то был синдром спасателя, но он прошёл, а муж остался. У него апатия нон-стоп, и глядя на его безучастное ко всему лицо, мне уже тоже ничего не хочется. Сложно веселиться и гореть чем-то, когда кому-то близкому плохо.

У нас ипотека, собака, общая машина и 9 лет отношений. Сложно решиться это всё прекратить. Тем более, когда точно не знаешь, продолжит ли он с этим бороться без тебя... Искренне люблю его, он замечательный, но вариться в этой меланхолии вместе с ним у меня больше просто нет сил.