слова: "ладно" и "сколько", но и этого ему вполне хватает, чтобы договариваться о работе и о гонораре.

Как-то я разговорился ним и даже, сдуру, попытался выяснить – видел ли он Тарантиновский фильм Джанго освобожденный? Но, Джанги (так его зовут на самом деле) надолго задумался, зделался серьезным, потом кивнул и сказал:

— Ладно. Сколько?

Теперь вот ломаю голову и думаю: на какую же работу я его тогда нечаянно подписал, и как бы мне раздоговориться обратно?

Это абсолютно не смешно и вот почему:

На днях наша соседка затеяла легкий ремонт и попросила Джанго положить плитку на кухне, Джанго, как всегда оценил фронт работ, кивнул и сказал:

— Ладно. Сколько?

Хозяйка объяснила цифру на пальцах, Джанго сказал:

— Ладно

И тоже, пантомимой, показал, что до ночи, вполне должен управится.

Соседка очень обрадовалась и чтобы хоть как-то облегчить и скрасить мастеру работу, взяла Джанго за руку и подвела к огромному холодильнику. Открыла и объяснила, что, мол, все, что тут есть, все можно брать:

— Вот тут — компот, тут — хлеб, красная икра, колбаса, масло, а тут, в морозильнике, даже мороженное есть. Видишь? Все, все это ты можешь брать и кушать, брать и кушать. Понял?

Джанго радостно заулыбался, закивал и ответил:

— Ладно.

— Ну, вот и хорошо, что ладно.

Хозяйка сполна заплатила вперед и велела после работы просто захлопнуть за собой дверь, а сама села в машину и укатила в город.

Вернулась поздно вечером и обнаружила: на кухонном полу отлично положенную плитку, а в углу все свои продукты из холодильника, почему-то сложенные ровной кучкой, вот только самого холодильника нигде не было…

Два дня соседке вместе с Джанго пришлось колесить по местным деревням и выкупать свой холодильник у целой цепочки небритых добросовестных приобретателей.

Ну, откуда бедному Джанго было знать, что демонстрация продуктов практически ничем не отличается от демонстрации самого холодильника…?

выданный ими в те времена номер телефона. Годы шли, приятель стал большим человеком и кабинет его оказался далеко за океаном. А московский номер свой он давал только самым самым значимым людям в знак своего особого доверия. И вот, случайно, во время общения с Пан Ги Муном он узнает, что его старый московский Мххххий номер еще 2002 года аннулирован и будет отправлен в продажу. За то, что он у себя в Нью Йорке не оплатил в течении 3-х месяцев разговоры которых не вел. Ну не было их. Поэтому по мнению руководителей Мхххх он должен сесть в самолет из НьюЙорка до Москвы, придти с заявлением в их офис и заплатить им 100 рублей чтобы ему выдали новую симку с его старым номером. А старая симка с тем же номером работать уже не сможет. Если он не успеет это сделать в течении месяца, его номер, который знают весьма известные люди в мире — пойдет в продажу. Чувствуете какую прибыль получит Мхххх! Ну не гении?! А сколько радости подарит он некоторым россиянам? Представляете приобретет некий персонаж на рынке номерок, а ему вдруг позвонит Керри или Меркель, поздравляя с днем рождения. Слоган МХХХ — купите у нас номер и вам позвонит Папа Римский.