Было это, когда моё поколение проходило в школе по литературе роман Толстого "Война и мир". Разумеется, главное домашнее задание было — это прочитать, собствено, это произведение, чтобы хотя бы понимали о чём оно. И, разумеется, роман читали единицы, а спрашивать надо у всех. Поэтому, учительница литературы, тратя драгоценное время на уроке просто читала нам его вслух. В это время все занимались своими делами, на что учительница закрывала глаза — лишь бы соблюдалась тишина и мы хотя бы в пол-уха слушали о чем речь.

На задней парте в это время, удобно расположившись спал некий Серёжа. Надо сказать, что детина вымахал не по годом — рост около 195 см. ну и телосложение соответствующее его росту.

Решили мы над ним подшутить и передали соседу записку с тем, чтобы тот ткнул Серёжу локтем, дескать его спрашивают. Что сосед Серёжи и сделал.

И вот, представьте себе картину маслом: тишина, учительница монотоно читает текст и тут вдруг сзади раздаётся звук наспех отодвигаемого стула и Серёжа предстаёт во весь свой пред очами учительницы. Учительница поднимает на него глаза и ждёт, что же Серёжа скажет. Дело в том, что он был сыном учительницы по химии, а поскольку все учителя так или иначе были подругами, то, соответствено, и к детям своих подруг относились с бОльшим терпением, нежели к остальным ученикам. Ну, такова женская природа, наверное.

Так вот, стоит Серёжа и не знает что сказать. Ведь он даже вопрос не слышал. Мнётся с ноги на ногу, потупив взгляд. Все уже заметив, что учительница перестала читать текст и куда-то смотрит в район галёрки, туда же обращают и собственые взоры.

И тут Серёжа не придумав ничего лучшего, гордо вскидывает голову и басит: "А какой, вообще-то, вопрос?"

На что учительница отвечает, что мы вообще-то, читаем "Войну и мир", а ты читал?.. На что Серёжа выдаёт следующее:

— Ну, Пьер Безухов, вообще-то, изрядный негодяй. Он обесчестил Наташу Ростову.

— (учительница весьма удивлёно) С чего это взял???

— Ну как же, когда поручик Ржевский с ней переспал, она уже была не девочкой.

Дальше, разумеется, его уже никто не слышал, потому как ржач в классе стоял минут пять такой, что потом из соседних кабинетов приходили учителя, чтобы удостоверится, что у нас всё в порядке.

Урок ОБЖ в школе. Учительница:

Нельзя ходить на митинги в места скопления народа! Вас могут затоптать! Мой однопартник(1: 80 ростом, 80 кг весом):

— Всё! На рынок не пойду!!!

Еще одна история рассаказанная мне моим парнем Лехой (почти как по тексту анекдота когда заика L&M на спор покупал):

Есть у Лехи закадычный дружок Саня, так вот Саня этот довольно симпатичный парняга и у девушек пользуется успехом!!! , но не смотря на это страшно застенчив, да плюс к этому еще и когда волнуется (не важно по какому поводу) начинает дико заикаться. Было им лет по 17, и зашли они как-то в магазинчик, сигарет купить ( должна отметить что курит он исключительно Мальборо), подходит он значит к прилавку, там прихорошенькая молоденькая продавщица, по всей вероятности Саня ей понравился потому что она обворожительно улыбнувшись сладким голоском спрашивает

— Что вам?! на что Саня ЖУТКО покраснев и разволновавшись начинает говорить

— М.. м.. ммм... ммммммм... ммммммммммммм... КЭМЭЛ!!!

Леха начинает ржать, а Саня посмотрев на вытянувшееся лицо девушки хватает пачку, вылетает из магазана хлопнув дверью -со злостью швыряет ее в урну и говорит

— Н.. нннн.. надо на L&M преходить...

История эта произошла в 1986 году, когда я заканчивала 10 класс обычной средней школы. Преподаватель русского языка и литературы по совместительству была нашей классной руководительницей. Женщина она строгих правил и, наверно, добилась бы успеха в качестве дрессировщика диких животных, но выбрала педагогику... И вот открытый урок по литературе. Тема: творчество С. Есенина, а именно — тема Родины в его творчестве. В классе на задних партах сидит представительная комиссия во главе с директором школы. Естественно наша классная дико волнуется и, чтобы избежать проколов, вызывает только отличников. Доходит очередь до моей подруги В. Она в свою очередь, тоже дико волнуется, но тем не менее четко и толково рапортует по заданному вопросу. И тут дело доходит до декламации конкретного примера творчества С. Есенина о Родине... Дальше происходит следующее: В. с чувством и выражением начинает декламировать: "Гой ты, Русь, моя родная, хаты — в ризах образа... Не видать конца и края - только синь сосет КОНЦА!" Директора трясет от сдерживаемого хохота, классная пытается слиться цветом со стенами, В. мечтает провалится... А мы лежим под партами и пытаемся удержать рвущийся наруже рев восторга и хохота...

Было это в добрые старые советские времена, когда я был пионером.

Как-то появилась в школе новая тенденция — старшая пионервожатая устраивала перед уроками по утрам линейку. Нам все это ужасно не нравилось, но протестовать было бесполезно. Но один мой одноклассник,

Михаил, известный двоешник и диссидент, решил над старшей вожатой поприкалываться. Он расстегнул ширинку и вставил туда сосиску. Так и пришел на линейку. Старшая вожатая, увидев торчащий из ширинки предмет, в лице переменилась и не отводя взгляда от Мишки стала медленно и решительно приближаться. Подойдя, она протянула руку и дернула за торчащую сосиску. Естественно, сосиска осталась у нее в руке. А Мишка не своим голосом заорал, скорчился и стал кататься по полу. Короче, старшую вожатую из истерического припадка выводила скорая. А Мишку перевели в другую школу.