а держал "для души"... Ну короче пришел к нему хмырь в кожаных штанах и в буденовке и заявил, что треба коней сдать, а то придут и будут "хату палить"... Ну дед ясен пень не обрадовался такому раскладу... достал бутыль самогона и начал квасить... где-то кружке на четвертой его потянуло попращаться со своими любимчиками... Взял он себе еще самогону, коням — браги литров 10 и побрел в хлев... пил он с конями до утра...:) Из строения постоянно раздавались то заунывные украинские песни, то грустное ржание, то трехэтажный мат в адрес "коммуняг"... короче утром, все еще в состоянии сильного алкогольного опьянения — эта веселая троица двинула в сторону сельсовета — сдаваться...:) Вся заварушка началась тогда, когда наши бравые жеребцы увидели симпотную кобылку в загоне у сельсовета... Ну соответственно будучи "под шафе" они не секунды не думая двинули в ее сторону. Прадед первое время пытался их притормозить, но они перли как танки, да и прадед был явно не в форме... короче проторанив чахлый забор — наши "герои" пофыркивая в предвкушении удовольствия начали подкатывать к даме... Тут несмотря на раннее утро из сельсовета "выкатил" какой-то хмырь в коже и с нагайкой и начал орать на прадеда "за забор"... видя, что его с трудом понимают, он переключился на коней (которые в тот момент наверное решали кому первому залазить...):) Ну по недоразумению стегнул он одного нагайкой... а для информации — прадед ни разу их не бил... ну короче не спосли и стены сельсовета, куда он ломанулся после первого удара копытом...:) Дверь выбили на манер нынешнего омона... после чего началась жестокая погоня по небольшому помещению сельсовета... итак не богатое мебелью помещение — обеднело окончательно... были выбиты все стекла... обрушена часть стены и т. д. Мужичек остался жив лишь потому, что успел залезть в погреб... но контузию от удара копытом в лоб он пронес на всю жизнь...:) Дальне бравые вояки отправились обратно в загон — "продолжать знакомство"... хотя кобылка и попалась "принцыпиальная" — сила взяла свое и первый из магикан забрался на нее... Тут к сельсовету подходит главный комунар всего района и видит картину... У порушенного здания в полукоматозном состоянии лежит прадед... забор порушен... а его любимого ОРЛОВСКОГО ЖЕРЕБЦА... "прут" какие-то тяжеловозы...:))))

К сожадению за всю эту канитель прадеда подвели под статью и растреляли...:( Но вот зато потом рассказывали, что ОРЛОВСКИЙ ЖЕРЕБЕЦ после этого случая резко поубавил в прыти, разросся в задней части и стал косить глазами в разные стороны...:)))

для галочки, провели шефский концерт.

После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед.

Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул.

Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты:

— А ты бы этой с золотыми зубами всунул?

— Да ни в жисть, разве только с перепою...

Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.

Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции.

Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:

— Вы что, вашу мать иметь! Эти бл... ди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать.

После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?

лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет — на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них — ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские — без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т. д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии, на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.

К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"