Произошла сия история на 4-м этаже гуманитарного корпуса славного Криворожского Пединститута, где мы — студенты факультета иностранных языков, сдавали экзамен по практической грамматике английского языка.

Предмет, надо сказать, довольно таки серьёзный, препод средней вредности, но учитывая тот факт что мы были первокурсниками, можете себе представить как все дрожали. Итак, лето, жара, народ толпится в коридоре в ожидании своей очереди. Так как большинство студентов пединститута — представительницы прекрасного пола, то я как единственный в группе джентельмен естественно пропустил дам вперед. Первыми разумеется пошли отличницы. Ну я и заскучал. Думаю: пока они

(отличницы) будут угнетать препода своими познаниями пройдёт не меньше часа. Хорошо бы курнуть на свежем воздухе. Но переть с 4-го этажа на улицу, а потом обратно и без лифта- это было выше моих сил, истощённых бессонной ночью и отчаянными попытками выучить эту самую грамматику...

Далее со слов одногрупниц.

Стоим мы в коридоре, беседуем, кто носом в книгу уткнулся, кто в окно, Женя бедненький мается — видать недоспал. Вдруг у него на морде лица возникает зверское выражение и он, ни слова не говоря, открывает окно и... выпрыгивает! Все начинают жутко орать. На крик выбегает препод, пытаясь выяснить что происходит. Преподу кратко объясняют ситуацию. Выдаются различные версии типа:1) Женя перегрелся на солнце;

2) Женя не выдержал нервного перенапряжения перед экзаменом; 3) Женя нифига не выучил и решил свести счеты с этой мерзкой жизнью.

Минут через 5 чья-то не до конца засорённая грамматикой голова сообразила выглянуть в окно, вероятно для того чтобы идентифицировать обезображенный труп. Выглянув они обнаружили у себя перед носом крышу 3-го этажа (здание у нас так спроэктировано), и меня, сидящего на этой крыше с сигаретой в зубах и с улыбочкой на лице.

Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.

Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу — полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос:

"Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко — [ч]удак!"??

Ну значит было это в позапрошлом году. Тогда мы здавали экзамен по Уголовному праву. Ну и как водится в каждой из групп есть парачка "гениев", которые порой такое отмочат...

Как раз об этом моя история.

Сидим короче готовимся. Тут подошла очередь как раз такого "гения".

Препод дает задачу:

Муж с женой поссорились, муж хватает топор и бежит за женой, та же выбигает в темный подъезд, мужик нащюпывает каго-то в темноте ну и труп получился. А когда разобрались выяснилось что это соседка была...

Вопрос: Дайте правовую оченку?

Тот делает умное лицо (долго думает и говорит):

(уч.) — А у нас ответственность за членовредительство есть?

(препод) — ну была, а причем тут членовредительство?

(уч.) (собираясь с мыслями) ТАК ВЕДЬ ЖЕНА ЖЕ ЧЛЕН СЕМЬИ!!!

P.S. Дальше экзамен проводить было просто невозможно- все волялись на полу включая препода.

Иду я по студгородку. Позади меня с пивом прогуливаются два студента-медика и слышен их разговор...

— Ну и как зачет?

— Да выгнал он меня на...!!!

— Это еще почему???

— Он меня спрашивает, как матка по латыни называется. Я, говорю, по латыни не знаю, я так знаю!!!...

Один мой коллега, В. , недавно успешно прошел предзащиту. Защиту ему назначили через 40 дней ( что само по себе прикольно:)

А тема у него, если в двух словах, — как эмоции отражаются на энцефалограмме. Он раздавал испытуемым задания (на компе) и говорил, что компьютер выдает оценки — пятерки либо двойки. А потом сравнивал, как выглядит энцефалограмма, если человек видит пятерку или двойку — соответственно положительные и отрицательные эмоции.

Одним из испытуемых был С. — студент, который пишет у нас диплом. Парень очень добросовестный, он и к выполнению этих заданий подходил со всей ответственностью, и по поводу оценок весьма переживал (что и отражалось на энцефалограмме).

И вот, поздравив В. с предзащитой, С. берет почитать его автореферат.

И узнает, что на самом деле пятерки и двойки выводились на дисплей В ПРОИЗВОЛЬНОМ ПОРЯДКЕ, чего испытуемый не должен был знать — в том и суть эксперимента!

А он ТАК переживал!

Что ж, пусть усваивает, как науку делают:))