Как важно знать языки и обычаи народов мира

"Всякая работа, требующая участия масс, выльется в пустую формальность и закончится провалом, если массы не осознали необходимости этой работы и не проявили желания добровольно в ней участвовать... "Мао Цзэдун, "Единый фронт в культурной работе" 30 октября 1944, Избр. Произв. Т. III.

Как в воду глядел Председатель Мао! Вот поучительная история о том, как важно знать языки и обычаи народов мира, особенно, народов принадлежащих ко всему прогрессивному человечеству, и особенно когда массы не проявляют желания добровольно участвовать в работе.

Будучи визитирующим профессором, в Университете Джина, живу уже неделю в университетской гостинице. В коридоре доска почета, вымпелы, переходящее знамя. В общем, все как положено. Китайских слов знаю пока мало. Очень приличный 2-комнатный номер: балкон, кухня с холодильником, плитой и микроволновкой, ванная, в спальне сейф для нажитого непосильным трудом, кондиционер в каждой комнате. Применить наше дурацкое слово "евроремонт" — как-то глупо. Скорее, "азия-ремонт". Но все очень прилично и за все "уплочено" китайскими товарищами. Такой номер в Петрограде даже в не сезон долларов 200-250. Каждый день тетка-китаянка лет 60 меняет белье, полотенца, одноразовые тапочки (неделю можно носить), подкладывает шампуни, зеленые чаи… Китаянка страшная, как ядерная зима, но работящая. Правда, кухню подметать почему-то не любит, хотя мои пустые бутылки регулярно забирает. Тетка про английский не слыхала. Живу неделю — все культурно. Вдруг тетку, як ветром сдуло. День нет, два нет. Встревожился — к хорошему быстро привыкаешь. Встречаю ее в коридоре, показываю свою гостиничную карточку и говорю на некотором "миксте":

— Мать, нехау (кит. здравствуйте) сесе, ты номер ву ар клинить-убирать (от англ. to clean — убирать) собираешься или где?

А она улыбается и весело так по-китайски громко с огоньком в ответ:

— Нехау вувувуиз ву ий жуйхуй сам, мимо с@ка ар, посолнах[рен] ир сам сухим цо и ар сан, нех[рен] хонг…вувувуиз!

Простите за ненормативную лексику, но что есть, то есть, и ее еще придется не раз употреблять. Поэтому детям читать не давайте. А не хотите – сами не читайте! В общем, со стороны тетки мат-перемат, но все очень доброжелательно, весело, и, даже с этаким задором, так что грех и обижаться. У нас в России, если пошлют, то почти всегда зло. А тут по-доброму. Но, понимаю, что если очистить ее спич от ругани и слов-паразитов, смысл ответа сводится к тому, что "жуйхуйсам мимо", т. е. номер она убирать не собирается. Вижу, ничего не добиться, но делать-то что-то надо. Поэтому меняю тактику и отвечаю ей тоже спокойно и доброжелательно:

— Мать, при чем здесь "руйхуй мимо", я же вас не оскорбляю? Вы же взрослая женщина. Поди, внуки есть, а у Вас один мат-перемат. Постыдились бы! Чем матюгаться идите, лучше номер убирать. Ий-ар-сан! (по кит. раз, два, три). А то, смотрите, в парторганизацию или дорогим товарищам Цзян-Цзэ-Мину или Ху Цзиньтао телегу напишу – у вас тут с этим, как я знаю, строго. Сам про партию не понаслышке наслышан. Вас доской почета не наградят, премии-юаней лишат, знамя отберут, бесплатной путевки… в Сибирь. Как жить будете?

А тетка опять за свое, и весело так:

— Х[рен]сим, вувувуизз нехай нех[рен], сесе сам ир посолнах[рен]…вувувуизз!

Что, видимо, означает, что номер она все-таки убирать, не намерена, и видала она в гробу партию, правительство и прочих дорогих товарищей… И это "вувувуизз! " много раз повторяет – пугает. Думаю, что-то тут не так. Может, что-то я пропустил с этой проклятой работой. Например, тетка – “досидентка”, или, так называемые демократы в Китае к власти пришли и всех мандаринов-иностранцев к ногтю? По местному ТВ ведь в новостях не хрена не понять – сплошной мат-перемат. Новости о России узнаю из Интернета, а китайские газеты я не читаю – во-первых, некогда, а во-вторых, не хрена не понимаю, кроме картинок и цифр.

Так вот. С теткой мы так и расстались при своих интересах. Встречаю в лаборатории Ю-Фенга, который меня здесь, понятное дело, патронирует (он говорил и продолжает говорить на мне понятном английском). Надо сказать, здесь Ю-Фенг – "мандарин в законе" — так просто на хрен не пошлешь и не обложишь! Он по обыкновению поинтересовался, как дела, какие проблемы. Говорю:

— Ю-Фенг, все хорошо, проблем особых нет, вот только что-то я не пойму, что за обстановка в гостинице сложилась нездоровая – номер не убирают, оскорбляют, на хрен посылают, да в добавок запугивают – "вувувуизз! ", а еще, судя по переходящим знаменам, боремся за дом высокой культуры быта?

Ю-Фенг удивился, повозмущялся, поматерился по-китайски, и давай прямо при мне названивать в гостиницу:

— Нехау ву, вы что там, мимо вашу мать нехуи суки ар сам жуйхуй мимо, совсем охренели – русского профессора се-се хренами обкладывать хусим посол мимо?! Так опозориться перед иностранцем!

Слышу, ему там тоже весело отвечают что-то в том же духе, что и мне:

— Нехау, вувувуизз! жуйхуй мимо сам, ел посолнах[рен] ар сан, вувувуизз сам х[рен]сим, нах[рен], сесе…

Ю-Фенг мрачный кладет трубку и говорит:

— Сергей, дело вот в чем. У тебя номер 554, правильно? Это по китайский – вувувуизз. А вообще, гостиница на себя работает – с нами не делится, — мимо х[рен]сим. У них, оказывается, обычай – первую неделю номера "клинят" всем и каждый день. А кто живет дольше – рассматриваются как мандарины, "рубящие" здесь длинные юани-капусту. Поэтому таким не грех номера клинить только раз в неделю – по вторникам. Так что жаль, конечно, но жуйхуйсам вувувуизз мимо…

Да, полезно знать языки и обычаи народов мира! А я подумал: "Ну что я к этой тетке привязался? Вувувуизз у меня, в общем-то, чистый, стиральная машина есть. В случае чего, полотенца сам постираю или подожду до вторника. Может, тетка и права – х[рен]сим, что вувувуизз мимо?! "

Дело было на Романовском фестивале бардовской песни два года назад. Выступали там параллельно с бардами фольклористы. И вот на сцене танцует детский ансамбль калмыкского народного танца. Всё это происходит на большой сцене посреди большой поляны. Рядом замечаю паренька явно азиатской национальности, ну и чтоб завязать разговор здороваюсь с ним по монгольски: — Сайн байна – памятуя, что калмыки это часть монгольских племён, перекочевавших оттуда из-за каких то внутриплеменных распрей в своё время.

Парень отвечает: — Что сайн байна? (может думал какой-нибудь молодёжный жаргон).

— А я думал, что калмыцкий и монгольский похожи – слегка разочаровано отвечаю я. И начинаю ему рассказывать историю его народа, какую в своё время я почерпнул из разных исторических книжек. Он некоторое время слушал, потом вздохнул и сказал: — Всё это очень интересно, но я кореец.

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...

Надо было видеть ее лицо...

Про лауреата Премии Дарвина, так и не получившего награду.

В 1991-м, вскоре после объединения Германии, я с приятелем оказался на территории бывшей ФРГ. Мы были на машине в компании местных немцев. Они привезли нас посмотреть какой-то старинный замок, расположенный довольно высоко над не менее старинным немецким городком. Замок был обнесён высоченной крепостной стеной по самому краю скалы. С небольшой площадки открывался захватывающий вид на этот городок, который был далеко внизу. Стена была довольно толстая, наверное, больше метра толщиной. Мне захотелось посмотреть за неё, насколько там высоко. Я лёг на брюхо, подтянулся, и заглянул вниз. А там оказался довольно широкий, около метра, выступающий козырёк, который был никак не виден со смотровой площадки. Над "шуткой" я думал недолго — залез на стену, крикнул что-то нашей компании и прыгнул вниз, на крыши лубочного городка. Точнее, на выступающий козырёк. Прыгнул на него и присел, чтобы создать видимость, что улетел вниз. Эффект на публику оказался просто великолепным — все выдохнули и заверещали разом. А я и выдохнуть не успел: на козырьке оказался налёт песочка, мои ноги соскользнули и я плюхнулся на задницу и съехал вниз. Почти вниз. Ноги свесились с охрененной высоты. Не помню, как я выкарабкался обратно, но, похоже, больше всех я "удивил" самого себя. А Премия Дарвина уже почти была у меня в руках.

Как же меня бесят жалобы друзей и знакомых на безденежье! Встретишься с ними, начнёшь болтать, только и слышишь: "Ой, всё так дорого, у меня совсем нет денег, ничего себе не позволяю! "А потом видишь в соцсетях, как они корги за 50 тысяч и новенькую машину в автосалоне покупают, фоточки из Эмиратов или Италии постят. Одна моя знакомая ныла, что накопила денег на ремонт квартиры, но очень мало, поэтому купила что попроще и вообще сама половину ремонта делала. В итоге пришла к ней в гости и узнала, что у неё работала целая бригада, кухня куплена в лучшем салоне в городе, двери по 35 тысяч каждая, техника немецкая, на полу натуральное дерево и сантехника итальянская. Ах да, сама она шторы погладила и повесила и ещё кусок обоев приклеила. И всё это она мне рассказывала в кроссовках за 14 тысяч.

Сука, у меня двери в 10 раз дешевле, техника с распродаж, я всё сама шпаклевала и штукатурила, обои клеила и мебель собирала! И ни слова не сказала про свою безденежность. Думаю, может, тоже на нищету жаловаться начать, глядишь, перестану её так остро воспринимать.