Закон Паркинсона.

ВВЕДЕНИЕ. Хотя я узбек, родился и вырос в Узбекистане, родной язык у меня русский. Мама еврейка из Беларуси, узбекского не знала. Дома говорили по-русски, русская школа, институт окончил в Москве. Да и Ташкент всегда был интернациональным городом, все вокруг говорили по-русски. Так что узбекский у меня выученный. Кстати, как и английский. Более 20 лет живу в Америке, работаю в американской фирме, общаюсь только по-английски, но думаю, все равно, по-русски.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ. Работал я председателем общества изобретателей и рационализаторов республики Узбекистан. Вбегает однажды взволнованная секретарша: "Тимур Аббасович! В газете написали, что Вы едите собак и кошек, что Вы сами в этом признались. Будете подавать в суд на газету за клевету? "Давай разбираться. Я давал интервью молодежной газете на узбекском языке. Среди прочего была фраза: "Я в этом деле собаку съел". Имел в виду, что я это дело хорошо знаю, есть опыт. Но не учел, что в узбекском языке такой идиомы нет. Когда хотят сказать, что человек специалист, говорят просто, он мастер, усто. При этом никто никаких собак не ест. Меня поняли буквально. Хорошо, с собакой разобрались. Но откуда взялась кошка? А это девочка, которая брала интервью, добавила от себя, для усиления мысли. Фраза в газете звучала так: "Я в этом деле собаку и кошку съел". То есть я такой супер спец, что не только собаку съел, но и кошкой закусил.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Конечно, судить газету я не стал. Посмеялись с главредом, я попросил не наказывать журналистку. Сам виноват. Всегда нужно помнить закон Паркинсона. Если тебя могут понять неправильно, тебя поймут неправильно.

Вспомнил в связи с историей про "покупку" Петром Первым Прибалтики у шведов.

Во времена Кавказской войны к генералу Николаю Раевскому приехали шапсугские старейшины, они хотели выяснить, по какой причине Россия идет на них войной. В ответ на это генерал сказал: "Султан отдал вас в пешь-кешь (пешкеш — перс. "подарок" ), подарил вас русскому царю".

"А! Теперь понимаю, — отвечал шапсуг и показал ему птичку, сидевшую на ближайшем дереве. — Генерал, дарю тебе эту птичку, возьми ее!".

Странно когда в современном мире остались люди считающие, что им может принадлежать другой народ.

Был свидетелем нескольких прений — когда жарче сейчас или в 2010 году. Точку поставил товарищ у которого теща держит курей. Так у нее куры от жары перестали нести яйца, чего не было 11 лет назад.

Внук сияя от счастья идёт показывать деду свой новый телефон, при этом спрашивает деда:

— А что в вашей молодости было желанным подарком?

— Эх, внучок, не поймёшь ты этого, но расскажу.

Нашли в Америках дерево, производящее резину, из которой стали делать резиновые галоши, вот эти самые галоши, блестящие снаружи и с красным бархатом внутри, были для молодёжи желаннее ваших смартфонов.

Стоили они, как хороший скакун, но износу им не было.

Продавцы бросали галошу под колёса проезжавшей телеги, а им — ни урона, ни порчи.

Наш Поп с колокольни.... Сам — вдребезги, а галоши остались целыми.

За пару галош можно было "купить" любую девку в деревне себе в жёны.

Ходили в то время в основном в лаптях да онучах, а чтобы лапти сделать ватерпруф — водостойкими, надо было дождаться зимних крепких морозов, зайти в коровник рано утром и, намазав свежим навозом лапти снаружи, выставить их на мороз.

Галоши же давали и водостойкость и удобство, а главное — огромный престиж не только в деревне, но и на рынке, где народ в лаптях уступал дорогу тому, кто в галошах.

Если извозчик был в галошах, то выставлял одну ногу на показ, это было круче любой полицейской мигалки- народ с уважением пропускал вперёд.

Сосед по даче.

У одного моего знакомого, отношения с соседом по даче с самого начала не заладились.

Но мирно жить с соседями как-то надо.

— Я, — говорит знакомый, — и так и эдак, стараюсь с ним не конфликтовать, в споры не вступать, но не получается мне с ним нормальные отношения наладить. Давит он постоянно