Дочка Вика недавно (5,5 лет) отмочила, едем по ... подумав). НО ВСЕ РАВНО КАПУСТУ БУДУ ЕСТЬ!:) Занавес!

Дочка Вика недавно (5,5 лет) отмочила, едем по городу, я спрашиваю:
Я — А где та реклама, тебе нравилась, там тетя воображуля? (прим- реклама женского белья, там у тети все нормально со всеми частями)
Вика — Она мне не нравится,
Я -???
В — Она капусту потому что много ест...
Я — Не понял!
В — У нее тити большие.
Я — А тебе какие нравятся — большие тити или маленькие?
В (подумав) — Ну... как у мамы... (через несколько секунд подумав).
НО ВСЕ РАВНО КАПУСТУ БУДУ ЕСТЬ!:)
Занавес!

26 Aug 2008

Детские истории ещё..

Август

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

У дочки село зрение, пошли к окулисту, тот сказал покапать в глаза, поесть витаминов и выписал очки.

У девчушки драма... Я ей говорю: "Котеночек, это так стильно: хорошие очки... Сделаем стрижку модненькую — вообще как картинка будешь!" Вроде начала успокаиваться.

И тут муж выдает перл: "Зачем тебе стричься, дочь? Заплетем тебе две косички, наденем очки и будешь как Галина Сергеевна из "Папиных дочек".

Тут ребенок как заревет...

* * *

Живем в Канаде. Сыну — шесть лет. И хотя он родился в Канаде, по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера...

Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся:

— Б%%д!

— Хм, — удивился я.

Я, конечно, сам большой любитель ненормативной

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

* * *

Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в

Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец,

ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон — парихмахер

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

и пр. Только одно мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами

"ГА-ГА-ГА...". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье.

Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью; обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому, во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ. Мама девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы секунд 15-20. Далее она хранила молчание. Номер прошел на БИС, но девочка молчала. Затем по залу поплыл ни с чем не сравнимый фимиам свежего дерьма. Несчастная мать, вынуждена была драгоценный (в начале восьмидесятых) полиэтиленовый пакет, пристроить девочке в виде памперса и сквозь ее слезы выводить ее из зала. Девочка от смеха просто обосралась.

Узнав ситуацию от работников зала, конферансье объявил перерыв. Зал проветрился. Далее все шло по намеченной программе. Без девочки и ее мамы.

Поэтому:

Когда говорят о волшебной силе исскуства. Я верю.

Когда говорят о силе смеха. .. Тоже верю

Ибо все это я увидел и познал не на себе, но рядом с собой.

* * *

Дед с внуком 9-тилетним, проведшим большую часть времени в период учебного года перед телевизором, пришли в огород за сорняковой травой для гусят.

Внук спрашивает у деда:

— Дед, а чей это огород?

— Соседский.

— А что эта трава соседу не нужна?

— Может и нужна.