Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:

— Какая же ты куколка.

— Какая ты красивая мася моя.

— Любимка.

— Я тебя обожаю солнце мое!

— Ты так похудела!!

И она всем подругам отвечает в ключе:

— И я тебя...

— Это ты куколка...

— Это ты моя любимка...

— Это ты похудела... и т. д. и т. п.... и сердечки, сердечки, сердечки...

И как-то это смотрится.. привычно, что ли... ну хвалят друг друга, поддерживают.

Сегодня я поэкспериментировал. Мой друг выставил фото. Я решил поддержать это угрюмое туловище и написал под фото:

"Ты, так похудел мася. Любимка моя!! "

И даже поставил сердечко.

Через секунду, он мне перезвонил

— Вольский!! Ты шо ебобо? Ты шо творишь?

— А че?? Наоборот. Решил поддержать друга добрыми словами. Не могу же я тебе правду написать...?!

— [м]ля... удалю твой коммент нах[рен]. Дебил!! Уж лучше напиши правду!

— Ладно. Как хош!

Написал новый коммент.

"Как был урод — уродом и остался! Таким, какой ты есть, тебя примет только — земля!

И он ответил:

"Спасибо, сам урод!! "

И как-то всё равно.... поискренней получилось.

Часто многие не могут толком объяснить, почему гонят на машинах с дикой скоростью. Ни разу не слышал, чтобы хоть кто-нибудь вспомнил классика, о том, что какой же русский не любит быстрой езды. Вот мой вариант. Завершил командировку в Чеченской республике. За два месяца повидал много, и не меньше мне везло. Надо добраться до аэропорта Северный. Знакомые ребята из ОМОНа выделили свой уазик с шофером и бойцом. В то время нормальных дорог в Чечне не было. Надеюсь, что потом появились. Водитель УАЗа, видавшего виды, разогнал его за 100 км в час по грунтовой дороге. Понимая, что мое везение может сейчас закончиться, попытался сказать ему, чтобы так не гнал. Но он просто не слышал. Боец сидевший рядом с ним, коротко объяснил, что он почти глухой после контузии. А машины у них все так ездят, чтобы хоть немного опередить взрыв фугаса, которых немало вдоль дорог. Дальше ехали молча. По прибытии я пожал руку водителю и подарил ему свои часы. Не уверен, что он понял, что происходит, но я подумал, что мне еще везет.

Ненавижу эти семейные посиделки, по крайней мере, как они выходят у нас. Главная цель родственников — устать до изнеможения, нарезая салаты, которыми потом будут давиться еще несколько дней, и авторитетно доказывать, что в мире нет ничего лучше "Советского шампанского". Все разодетые в пух и прах, но злые давятся едой. Разговоры скатываются в обсуждение болячек (во всех подробностях!!!) и ссоры с криками и оскорблениями.

Была невероятно рада, когда в прошлом году все сорвалось. Сделала себе чудесную подборку клипов, купила дорогое вино и готовой еды. Надела пижаму, смешную шапку, зажгла свечи. Никакой готовки, уборки, обсуждения геморроев и сладкой газированной гадости! Лучший Новый год в моей жизни!

Повороты судьбы

Советским призывникам предписывалось явиться в военкомат, имея при себе смену белья, миску, кружку, ложку, и еду на три дня.

Понятно, что отправляясь на два года в армию, парни надевали на себя то, что не жалко будет выбросить.

И вот во дворе военкомата прапорщик, направляясь в свой отдел, проходит через толпу призывников, и видит стоящего чуть отдельно от всех парня в дефицитнейшем в те временам адидасовском спортивном костюме, в адидасовских же, и не ленинградских лицензионных а в настоящих германских адидасовских кроссовках. Завершающим штрихом этого оксюморона была завернутая в газетку палка сырокопченой колбасы, которую спортсмен держал в руке.

Прапорщик осведомился у парня – и почему он здесь именно в такой экипировке.

Парень охотно пояснил, что насчёт него "всё договорено", направят его сейчас в Москву в спорт-роту, а ночевать он уже сегодня будет дома.

Прапорщик спросил у него фамилию, зашел в отдел призыва, и переложил одну папку в другую стопку. Это было утром.

А обедал спортсмен в тот день уже на борту самолёта летящего в Комсомольск-на-Амуре, в составе команды призывников распределённых на Краснознамённый Тихоокеанский флот.

Сегодня в маршрутке офигенный диалог слышала — сидят сзади меня 2 тетеньки лет так по 60, и одна другой рассказывает:

"Спрашивает моя мама, бабушка 90 лет у правнучки:

— Что такое оральный ceкс? Это когда орут?

Внучка на это ей ответила:

— Нет, когда молчат"

Я чуть под сиденье не упала =)