Был давеча в магазине. Зашел за сигаретами...

Передо мной стоят два мужчины амбального профиля. Диалог. (П-продавщица, М-мужчина, Д-друг):

М: — Девушка, а у Вас есть пиво?

П: — Да, разумеется!..

М: — А вот это есть???

П: — (пауза) А какое? Я же не знаю, какое вам нужно?..

М: — Ну я название забыл...

П: — Ну Вы посмотрите, у нас же все вот — на витрине все выставлено, может и вспомните.

М: — Да я не помню. (Обращается к другу) — Ну что мы вчера пили, мягкое такое?

Д: — Да я че, помню, что-ли??? Ну было...

М: — Какое, блин?

Д: — Пиво...

П: — Да вы не спешите — у нас вот оно, все выставлено!

М: (другу): -Ты чего, вспомнить не можешь???

Д: — Да это, как его... О-о-о!!! "Свидетели Иеговы"! !!

М: — Верно! Две "Брахмы", пожалуйста!

Занавес...

У друга вчера был день рождения. Сегодня едем к нему на дачу отмечать.

А друг со вчерашнего как начала, так особо и не просыхал. Звонит:

— Ну че, я выезжаю… Там, кстати, моя взяла 5 кг шашлыка, но куски большие, можно пополам порубить – 10 кг получится…

Этот случай произошёл на работе, у нас небольшая фирма и руководство для сотрудников устраивает бесплатный обед, для чего и была, организована столовая и нанята повариха

Её звали тётя Рита, женщина уже довольно пожилая и добродушная.

В оборудование для готовки входила газ плита с газовым баллоном, который имел свойство периодически

Один мужик сдавал свою квартиру одному квартиранту. Время — пора платить.

Раз мужик пришел за деньгами, второй раз, третий — квартирант все не отдает маню. Долго мужик так ходил за своими деньгами, в конце ему это все надоело, приходит он как-то к этому квартирату, кусает его, говорит, что он болен СПИДом и уходит. Начались крики, мат перемат...

Ну че, после этого квартирант отдал деньги, съехал с этой квартиры.. , щас бегает проверяется.

Мораль: никогда не задерживай оплаты, если не хочешь за это заплатить вдвойне.