Эта история для тех кто хотябы раз в жизни страдал с похмелья, для непьющих (так держать!)она будет непонятна.

Просыпаюсь как-то утром после банкета и понимаю что халява страшная вещь(в клубе была вечеринка закрытая с халявной выпивкой закуской). Голова болит слабость ужасная, ну и другие признаки алкогольного отравления. И еще такое состояние когда все раздражает. Постельное белье своей яркой раскрасочкой, дети, играющие на улице в футбол, провоцируют своими криками и смехом приливы боли в мозгу. А мысль о еде, или сказаное кем-нибудь слово "котлета"(к примеру)вызывает приступ тошноты. Мой брат спросил и чего же мне такой больной принести, я подумала и поняла, что из всего разнообразия еды и напитков на планете приступа дурноты не вызывает мысль о яблочном соке. О да! Холодный яблочный сок, вот что мне сейчас надо. Сейчас я буду сидеть в кровати, пить ХОЛОДНЫЙ ЯБЛОЧНЫЙ СОК и смотреть тв и может быть мне станет легче. Щелкаю каналами: новости- бесят, клипы- нет не то, сериал — фу! стошнит сейчас. В мире животных. Да да! Что может быть лучше (в моем состоянии)чем смотреть как прелестные пушистые созданья бродят по зеленой травке под мурлыканье голоса ведущего.

Передача была посвещена животным Австралии. Картинку не буду описывать, вам ваше воображение подскажет. Цитирую ведущего: "Это дикая собака динго, она никогда не брезгует падалью. Вот сейчас вы видите как она поедает тушу мертвого кенгуру, этот кенгуру ( или это кенгуру, не знаю как правильно) погиб неделю назад. Под полящим солнцем туша успела довольно сильно разложится и испускает ужасный запах, мухи отложили в ней свои личинки. Личинки уже вылупились. Они тоже питаются этой тушей. Вот смотрите сколько их здесь. Но все это не смущает динго. Она остатки припрячет и не смотря на то, что за неделю другую туша сгниет еще сильнее, вернется чтобы ее доесть..."

Те кто хоть раз болел с похмелья меня поймут.

Пару суббот тому едем впятером на свадьбу к нашему общему другу. Среди прочих подарков прикупили пару салютных установок класса "земля-воздух", хорошие такие, провереннные, яркие, красивые, издалека видно. Просто супер. На предыдущем празднике одна такая салютница упала после первого залпа, и остальные залпы пришлись по машинам, стоящим вокруг ресторана

Дома, собираюсь сходить в туалет, так, по маленькому. Кроме меня больше никого нет. Подхожу к двери, открываю, а она открывается наполовину, а потом ее кто-то не пускает! Я смотрю в отражение в плитке на стене — никого! В голове сразу тысяча молниеносных догадок, основной из которых является следующая: Ну вот, допрыгался! И до меня добралась [м]лядская барабашка! В общем сходил бы я по большому, если б не заметил, что на подставке отсутсвует чертов рулон туалетной бумаги. А я то недавно поставил туда новый. Короче этот скот скатился с подставки и улегся в аккурат, в угол между стеной и дверью!

PS: В туалет я все-таки сходил, хотя смех очень мешал...

Прочитал про такси в Турции и вспомнил свою историю:

Отдыхал я как-то в Египте. В первый день отдыха отменилась какая-то экскурсия и нас повезли в Хургаду просто так поползать по магазинам и рынкам. Гид наш объяснил, что обратно возмете такси. Местные аборигены любят заломить цену, поэтому запомните, что такси до вашего отеля стоит 3-4 фунта

Вобщем, дело было в осеннее воскресение. На улице куча луж блин... Я поехал в магазинчик один, купить пару запчастей. Редко бываю в том конце города. Ну вобщем, дело было так: в тролебусе народу много.. стою на задней ступеньке, выходить готовлюсь. Ну ктож знал что какие то негодяи переделают остановку и сделают паребрик выше чем обычно. Короче картина такая: открываются двери, я значит, руки в карманах, выскакиваю из троллейбуса первый, весь деловой, тороплюсь значит, но спотыкаюсь о этот блин паребрик обеими ногами и всей своей тушей (я достаточно большой), мордой в темных очках, с криками ай, б#яяяяя!!! в светлых джинсах плюхаюсь в громадную лужу плашмя. Руки даже вынуть с карманов не успел. Слышно было токо у-а-а-аааа — это народ взади ржал:)))