Решили как то мы (закадычная троица) поехать к девченкам в лагерь летний. Взяли значит водки и приложений, как обычно. Ну приехали, порадовались друг другу и решили начать пьянствование. Сели в машину, отъехали в лесок, забухали. После этого девочки захотели кататься. Поехали мы по разным весям, туда-сюда, сюда-туда. Потом мы спрашиваем, где, мол тут у вас возле лагеря какая нибудь лужа есть, а то купаться мы хотим. Ну, показали они нам дорогу, мы доехали, вылезли и опять сначала забухали, потом пацаны полезли в воду а девочки остались на берегу. Мы купнулись, вылезли, оделись, еще раз приняли. Тут в далеке мотоциклетные фары засветились, несколько мотоциклов ехало в нашу сторону. Девочки забеспокоились — Поехали быстрей отсюда, а то местные едут. Ну мы в панику впадать не стали и говорим — Сейчас мы им головы пробьем. девочки пуще прежнего — Поехали быстрей, они вам пиз.. дов дадут, а нас вые... бут!!! Тут один из нас, Саня, человек с оригинально подвешенным языком (умеет девушкам делать комплименеты типа — Девушка, вам сапоги к лицу!) Не волнуйтесь, девчонки, обещаю что ПОКА ВЫ С НАМИ, ВАС НИКТО НЕ ВЫЕ... БЕТ! Установилась некоторая тишина, в ходе которой до Сани дошло что он сказал не то, точнее не совсем то и не теми словами. И он поспешил исправиться — НУ ПРАВДА КРОМЕ НАС!

Машина так затряслась от смеха сидевших внутри, что на утро обнаружили одно колесо проколотым...

Когда моему сыну было года четыре, была у него манера теребить свою писю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она засохнет и отвалится. Сказала и забыла.

Весь день малыш находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо: "Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани уже отвалилась...".

Представляю, какие чувства овладевали несчастным ребенком весь день.

Произошло это буквально несколько минут назад. Я (извиняюсь за подробности) пошла в туалет по-маленькому. /Отдельный прикол то, что на туалете у нас висит табличка с номером, как на кабинете "210"/. Так вот: я присела как обычно в позе орла (т. е. не касаясь непосредственно унитаза), зависла над пропастью. А места в туалете немного, так вот когда я пожнималась, то зацепилась волосами (на голове, причем они у меня достаточно длинные) за дверную ручку, а пошевелиться не могу, так и застыла в позе *распрямившегося орла* (в народе называемого более лаконично, а именно в позе членистоногого обитающего в реках, которое при варке становится красным, я думаю что все поняли). Так вот: мне не распрямиться, не присесть невозможно, волосы зацепились накрепко. Звать на помощь бесполезно, да к тому же я закрылась изнутри, ко мне не попадешь. Конечно, я кое-как оделась. Но волосы распутать не удается. Тогда я присела на унитаз и минут 15 распутывала волосы. Выхожу, там уже очередь в туалет и все сослуживицы спрашивают: "Ничего не случилось? Как себя чувствуешь?"

Вот такая вот история.

История произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга.

Помощницой была молодая, симпатичная медсестра, ну, естественно, у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место. Хирург, видя это, дал призывнику полотенце, смоченное водой, и попросил его повесить его на возбужденное место и встать в сторонке, у батареи. Минут через 20 прозвучало: "Я что, сюда пришел тряпки сушить?"

Сегодня в автобусе ехала рядом с двумя парнями. Они громко и никого не стесняясь общались друг с другом на чистом матерном языке. "Ну в натуре, пошел он на х$й со своими за#%$3№и, я, ее [м]лядь, с@ку, в ж@#e еб@л. У всех окружающих пассажиров вянут уши, они морщатся и стараются отвернуться от таких соседей. Но на остановке эти парни поворачиваются ко мне и говорят:

"Девушка, извините пожалуйста, разрешите пройти!"