Мне 24. я высокая и стройная брюнетка. Замужем 2 года. До этого встречались 5 лет. Муж первый во всем и во всех смыслах. Часто зависаю в Инстаграм.

Недавно подписался на меня парень, на пару лет старше меня. Начал писать, комплименты, лайки, и пришло к тому, что хочет меня безумно. Так сладостно пишет, что ноги содрогаются, и ему все равно на мужа. Но я отшивала его, не грубо, так как он мне очень понравился.

Был момент, заказала такси. А приехал он, таксует, оказывается. Не взял с меня ни рубля. Довез до дома. Настаивал на близости, хоть и не касался меня. Вижу эти горящие глаза. И, неожиданно для меня, мы поцеловались. Это было около 3 секунд. Я попрощалась с ним.

Эмоции через край: страх, желание, гнев. Он мне писал после с ещё большей страстью, что не может забыть. А я поставила точку. Стёрла все переписки. Отписалась от аккаунта.

Вспоминаю этого парня по сей день, не могу забыть. Знаю, если напишу, он будет в восторге. Но я очень люблю мужа. И не хочу сделать ему больно. Хотя я уже сделала, пусть и поцелуй. Любовь и совесть взяла верх над искушением. А про себя думаю, может, все-таки?..

Уже 19 лет не покидает чувство, что я живу не там. В раннем детстве спрашивала у мамы, почему мы не живём в Миннесоте, я даже не знала, что это, до лет 12, но, увидев это место, я поняла — это мой дом. Очень люблю Россию, но очень сильно тянет туда, кажется, что меня там ждут. А каждую ночь мне снится детство в уютном доме на краю поля. Коплю деньги, закончу университет и поеду искать тот дом из нереального детства.

Собираемся с парнем заводить кота. Придумали имя, купили все, что нужно, ждём, когда можно будет от мамки забрать. Но тут как гром среди ясного неба. Сняли домик для пикника. Алкоголь, шашлык, все как положено. И прибился к нашей компании маленький чёрный пёсик. И как-то сразу меня выбрал. Руки лизал, к ноге жался и откликался на спьяну придуманное имя. Я пропала. Плакала, просила забрать. Брала всю ответственность на себя. Нет. Не позволил. А мне теперь ни кот, никто не нужен. Жалею, что послушала.

Живу с ощущением, что меня родили как рабыню, и чтобы что-то с меня поиметь, не вложив ничего. Мать толком не занималась моим воспитанием, да и содержала по минимуму. Вещи я носила те, что отдавали, часто не по размеру, зато мать вся в золоте.

Что-то хочешь? Заработай и купи. В школе меня не воспринимали, дразнили бичихой, и учёба не шла, я тянула на тройки, а маме было плевать, не хотела даже сама помогать, о репетиторе и речи не было.

Я хотела идти в техникум, но мать настояла на универе, и очень она была рада, когда я провалилась в универе через полгода и пошла работать на рынок.

Домой всё покупалось мной и на мои деньги. А когда уезжала к мужу, мне она даже кастрюлек не отдала и фен, которые подарили мне мои подруги.

И сейчас ей нужно то, сё, пятое, десятое, и это должна купить я. Человек живёт один в своей квартире, работает на хорошей должности, пенсия, но не может себе якобы даже куртку купить, всё смотрит на меня и ждёт, что это я сделаю, демонстративно приходя ко мне в штопаной старой куртке. А я не сделаю! Пусть ходит в рванине, как я в детстве!