Рассказал очень хороший знакомый, который работает в одной авторемонтной мастерской нашего города.
Так получилось, что целый день наблюдалось катострофическое отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всяческие байки про бабс. А у одного Васи Писяева был притащен из дома сломанный утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!" Остальные работяги, посмеиваясь, похлопывая по плечу проявляют всяческую уважуху по отношению к нему. В общем все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и автоматически швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет, дно пакета естественно расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и --- ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит историческую фразу: " %лять, пакет, на х[рен], ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!" |
Розыгрыши и обломы | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еще одна театральная история. Повез Якутский Русский театр в другой город сказку "Карлсон". Если помните, были там такие типы — Филле и Рулле. Так вот, по ходу спектакля эти двое задумывают похищение Карлсона, для чего переодеваются фокусниками, залазят к Карлсону на крышу (а он там не один, с Малышом и какими-то еще детьми)
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века — "Уралмаш" —
Сидим, смотpим пpямую тpансляцию по RTL, идет квала в Бpазилии. Чеpез сколько-то там минут у нас пеpегpелся pесивеp (спутниковый), стал пpопадать цвет, и мы поставили вентилятоp, такой настольный. Hапpавили его на pесивеp, поставили с левой стоpоны от телика. Я говоpю: "Смотpи, гонщиков не сдуй!"
А дальше.. Дальше — песня:) Чеpез секунд 30 после включения обдува на вентилятоpе в пpавую стоpону с тpассы сдуло Жене. Потом еще кого-то из гонщиков тоже вынесло впpаво. А потом... потом сдуло pекламный щит:) Потом еще один, и еще... А потом пpинесло тучку и пошел дождик.
А Рон Деннис с мостика выглядывал на тучку, а на экpане нашего ТВ это выглядело так, как будто бы он выглядывает на наш вентилятоp.:))
На втором курсе института занятия по физкультуре проводились в бассейне. У меня всю жизнь были проблемы с плаваньем и водой, ну не люблю я воду, а она меня. Но тем не менее я попал в бассейн, ну думаю-научусь наконец нырять и плавать. И вот на одном из занятий я стою на тумбочке готовлюсь нырнуть, наш инструктор(очень аппетитная женщина) дает ц. у.(ценные указания), объясняет все подробно, показывает. Затем я повторив про себя что надо сделать, чтобы нырнуть-ныряю...
Когда я отбив живот и наглотавшись воды с трудом поднимаюсь из пучины-инструктора нет! Я спрашиваю у своего друга-"Где препод? Как я нырнул?".
— Хреново приятель она в раздевалке переодевается... , он отвечает.
— Зачем? Спрашиваю я.
— Да, ты ее в бассейн своим прыжком смыл... и вообще она сказала, что тебя надо утопить для профилактики.
Кстати, прикольная оказалась тетка, она меня и научила плавать, правда для нее было шоком, когда я показал ей, что у некоторых людей бывает отрицательная плавучесть...