К сожалению люди часто доказывают, что не все из них существа разумные, а вот и пара примеров тому.

Рано утром просыпаемся мы с приятелем в его квартире после страшной пьянки. Практически ничего не помним, выпито столько, что страшно на пол, на пустые бутылки смотреть. Во рту и в голове такое твориться — не предать. Я еще ничего, как-то передвигаюсь, а товарищ мой, Женька — пластом лежит с зеленым лицом. У него выходной, а мне кое-куда съездить надо было, кое-что передать. Одевшись, в дверях говорю ему: "В холодильнике бутылку водки нашел. Без меня не пей, я приеду и мы с тобой на парашютике спустимся." "Как, это, — мычит он, — на парашютике?" "Это, -говорю, — каждые полчаса по 30 грамм, чтоб и сердце хорошо, и в новую пьянку не уйти." Не было меня часа два. Возвращаюсь, вхожу в квартиру — Женька в обнимку с унитазом — блюет. Я на кухню — бутылка пустая. "Жень, говорю, — мы ж договаривались — на парашютике. .." Он оборачивается и произносит коронную фразу: "Мой парашют не раскрылся..."

А помните, в детстве, мы находили фантики, клали туда камушек, заворачивали в конфетку и предлагали друзьям, а потом убегали. И это было весело!

Пришла устраиваться на работу официантом в обычное московское кафе. Меня не взяли. Дело не в медицинской книжке, гражданстве или опыте работы. Дело в размере груди — только от третьего.