У нас на славянском отделении филфака Национального универа Узбекистана была препод та еще юмористка. Фамилию называть не буду, хотя, очень хочется. Чуть не поседел из-за этой старой суки!

Учился я на контрактном отделении и родителям приходилось серьезно напрягаться, чтобы оплачивать мою учебу. И вот, на 3-м курсе этот преподазавр начала у нас читать литературу 19 века. Лекции вскоре были прочитаны и настало время итоговой письменной работы.

Я ее написал, по моему разумению, точно, не ниже чем на трояк, даже, скорее, на четверку. После чего приготовился честно отдыхать на каникулах. Но за пару дней до оных Мариванна (назовем ее так для пущей конспирации)вызывает меня на кафедру и с упором мне говорит, что поставила мне "неуд" и это ещё по большой милости. Короче, имею "хвост" в качестве новогоднего подарка. Но это, как обычно, было только начало.

С первого же дня следующего семестра я пытался поймать эту сволочь на кафедре русской литературы, на соседней кафедре русского языка, в факультетских коридорах... короче, не искал ее только в деканате. С деканом были разногласия, и он, узнав о моем "хвосте" точно поспособствовал бы моему отчислению.

Так я разыскивал Мариванну ровно до того момента, пока напротив деканата не повесили бумагу о том, что сегодня в 13:00 в ректорат уйдут приказы на отчисление. Т. е. усилия моих предков уйдут ему под хвост. Этого допустить было нельзя и я с отчаянием вошёл в кабинет замдекана.

Думал, что хоть настучу на препода, которому не мог сдать задолженность из-за ее, Мариванны, отсутствия. Зама в кабинете не оказалось, зато за его столом сидела сама Мариванна!

"Ах ты, [ман]данутое мудоебище!" — подумал я. После чего грязно выругался про себя и спросил, как бы мне сдать "хвост". А то время поджимает-с, знаете ли!

— Хвост?! — изумилась та.

— У вас же нет, "хвоста", с чего вы взяли?

С души у меня упал ТАКОЙ камень, что я даже не помню, ответил ли я что-то, или просто радостно вылетел из деканата. Можете представить себе, что я чувствовал. Юмористка, моя! Вот только смешно мне почему-то не было. Хотелось убить эту(женский половой орган — авт.), после чего ещё пару часов пинать ее труп. Шуточки у нее!

P. s. второй раз на моей памяти она так же приводилась над моей однокурсницей на защите диплома. Сказала, что работу, в которой указана как источник детская энциклопедия, она пропустить не может. Так что, (мужской половой орган — авт.) ей, а не диплом.

Бедную Лену я встретил плачущей навзрыд в туалета. Никогда не общался с ней за все 4 года учебы, но тут рассказал ей вышеприведённую историю и посоветовал пока не убиваться. И действительно, диплом девушка получила.

А теперь скажите, вы тоже считаете, что за такие приколы нужно расстреливать через отделение головы повешением?

Звонит мне батя, спрашивает, как дела. Говорю, вечером друзья придут в гости, иду в маркет за вискарём. Он мне в ответ: "Не траться, зайди, я тебе дам три бутылки Арарата 5*, я всё равно пить не буду, не то здоровье в 75 лет, а тебе сейчас нужнее. "

Пришёл, забрал, довольный. Вечером открываем с пацанами, а там чай! [м]ля, 25 лет прошло, с тех пор, как я выпил его коньяк и налил туда чай, а он ждал всё это время, чтоб мне отомстить.

Был я когда-то давно активным членом Серпуховской ТПП (это где мелкие коммерсанты собираются поныть за жизнь). И вот перед НГ-08 поехали мы, человек 30-40, в Этномир в Калугу, поколбаситься, наладить контакты. Типа межотраслевой корпоратив. Автобус, едем, пьём, трындим, тостуем. За здоровье, за удачу, за прибыль. Люди между собой в массе незнакомые. Дошёл микрофон до меня.. Сдуру решил выпендриться. "По последним исследованиям британских учёных — говорю — более половины жертв умышленных убийств были знакомы со своими убийцами. Значит, чем больше у вас знакомых — тем больше шансов быть убитыми. Но мы, предприниматели, люди предприимчивые, рисковые и смелые. Нам повезёт! За новые знакомства! "Кроме меня, дальше никто не пил..

Егор был парнем смелым, но суеверным. А ещё он очень не любил проигрывать в "Дурака". Поэтому, когда в компании зашла речь о Пиковой даме, он только фыркнул:

— Бабкины сказки! Я не из пугливых.

— Докажи! — подначил его друг.

— Вызови её. Говорят, она приходит к тем, кто слишком много о себе думает.

Егор, конечно,

Лжепсихолог

Вчера ходила к психологу по рекомендации своего друга. Психолог принимала на дому. Проблема была в том, что я не могу забыть некоторые вещи с юности, которые не дают мне двигаться в своей сфере деятельности. Психолог озвучила мне цену за сеанс 2000 рублей, а после сеанса — другую, 3500! Ладно, я заплатила, но более к ней идти не планировала. Однако вечером она мне позвонила с просила, приду ли я к ней за 3500. Я сказала, что не приду, что цена не устраивает, на что она начала говорить, что она мастер своего дела, что ее цена минимальная (за сеанс, даже не за час). Но я сказала, что в ее услугах больше не нуждаюсь, не акцептую и т. д. Она стала ругаться, возмущаться, а еще сказала, что я мошенница, хотя мощенница, скорее, она.

Потом мне позвонил друг и спросил, что произошло между нами. Оказалось, что психолог — сестра моего друга! Я сказала, что они меня неплохо развели, а друг, в свою очередь, сказал, что никакой она не психолог, а 3500 — это те деньги, на которые он меня якобы кормил когда-то: )Биба и Боба, короче