Случилось это лет пять тому назад. Жил я веселой и нездоровой студенческой жизнью. Выпивал частенько. И, само собой, оттого случались истории. Вот одна из них. Был у меня товарищ, молодой человек по прозвищу Груз. Почему его так звали, как вы наверное уже догадываетесь — отдельная история. И не одна. Впрочем, сейчас не об этом.

Как-то раз возвращались мы вечером с океана. Видимо, провожали субботу/встречали воскресенье. А может и четверг. Главное, что оттянулись так... основательно. Лыка не вяжем. В ножках слабость. И вот Груз и еще 3 молодых долбо.. а (я в их числе) взгромождаются в авто, и с песнями едут в сторону дома.

Сейчас бы я просто не сел в эту машину, потому что жизнь в принципе прекрасная вещь. И я люблю ее. Но тогда я видно этого не осознавал так остро. А может просто ершик чувствительность и гуманизм сводит на нет.

Не знаю. Так или иначе, машину носило по всем линиям, при этом ехали мы очень быстро.

Долго ли, коротко ли, догоняет нас мусорок. Включает "новогодние огоньки". У нас в машине легкий ажиотаж. Грузу 3.14дец: ночь в каталажке и прощание с правами — это программа-минимум. Но делать нечего.

Остановились.

Господин полицейский подходят с водительской стороны. Навстречу ему высовывается нечто с трудом подавляющее рвотные рефлексы. Из глубины салона, где только что замолкла песня про мороз-мороз, доносится характерный запах. В общем, праздничная картина. Однако полицейский почему-то не обращает внимание на состояние водилы (может, Грузу удалось наконец развести глаза по разные стороны переносицы ввиду приблизивщейся опасности). Он по-отечески журит совершенно невменяемого Груза на тему безопасности на дорогах штата Калифорния, вздыхает, и сообщает что придется заплатить штраф за превышение скорости.

Редкостная удача! Конечно, всем удавалось в свое время прикинутся шлангом, изображая из себя вице-секретаря общества юных трезвенников за непринужденной беседой с полицией, пока бутылочка пива тихонько булькает под сиденьем, но я никогда не мог себе представить, чтобы отпускали таких ОТКРОВЕННО пьяных идиотов.

Итак, мы радостно переглядываемся пока мент выписывает квитанцию. И вот он ее заполнил... передает ее Грузу... протягивает Грузу авторучку, дабы последний расписался... и здесь происходит неожиданное. Груз хватает авторучку, вставлаят себе в рот, и начинает что есть мочи в нее дуть.

Занавес.

P.S. Права у Груза так и не отобрали. Вот загадка.

Отдыхали мы как-то раз с друзьями на озере Иссык-куль(для тех кто не знает это в Киргизии). Пошли после обеда купаться, как водится на отдыхе выпили по "чуть-чуть" и решили на надувном матрасе отплыть немного от берега, позагорать. Вообщем гребли долго друга сморило и он задремал. Я в это время заметил, что отплыли довольно далеко и развернул наше плавсредство в сторону берега. И когда матрас уткнулся в песок, просыпается друг и решает освежится. С громким криком "ОТДАТЬ КОНЦЫ" переворачивается и падает лицом в песок. Народ на пляже в экстазе... занавес

Не мое. Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что результат посещения может быть нехорошим.

Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте: есть у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания.

Помимо прочего, она больна

Была у меня подружка в УрГУ. А у нее был друг. Именно друг, т. е. отношения у них были сугубо возвышенные — накушаться портвейна с водкой и обсуждать философию Спинозы.

И вот идут они как-то по родному Е-бургу (как раз день города был), пива выпито много, и оно просится наружу. А надо сказать, в историческом центре нашего города очень много заброшенных памятников архитектуры (читай — бомжатников), куда они для этих целей и зашли.

Вонь, грязь, кучи дерьма вокруг...

Сделали дело. И тут друг говорит (не иначе, архитектурой навеяло):

— Слушай, а давай тут ЦЕЛОВАТЬСЯ!

— Ты что, чувак, перепил? (правильно — с друзьями так не поступают).

И он ответил так горько, переступив через какое-то очередное дерьмо:

— Эх, Ленка!... Нет в тебе романтики!!

Как говорят психологи — оговорок не бывает, или что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.

Небольшая корпоративная вечеринка. Один из коллег по работе (мужского пола) обращаясь к коллеге женского пола: "Мой подарок для вас уже стоит… (пауза) … ну на столе … (пауза) … ну вы поняли, что я имел ввиду".