|
Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв — "Не меняй прокладки на ходу"... |
 |
| 1 Jul 2022 | Зяма    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Был я как-то в Москве в ноябре 1998 года. Решил на рынке купить теплую куртку. Как известно, почти на всех открытых рынках Москвы есть высоченные такие палатки или не палатки, в общем какие-то конструкции, в которых висит товар. В одной из этих конструкций я увидел то, что мне было нужно. Продавец был так называемым "Лицом кавказской национальности" (ЛКН).
Я: "покажите, пожалуйста, вон ту черную куртку"
ЛКН: "у мена нэт черной курткы, тока сыный"
Я: "как же нет, если вон там она(показываю где)"
ЛКН: "слюшай, дарагой падайди и пасматры сам"
Далее я захожу вовнутрь этой конструкции. А надо сказать, погода была плохая, пасмурно, снег, да не то слово — просто никакущая. Так вот, внутри — вообще полумрак. Беру куртку, выношу и показываю ЛКН. Он очень выразительно на меня посмотрел и сказал:
ЛКН: "слюшай, дарагой ЭТО Я ЧОРНЫЙ!!! А ЭТОТ КУРТКА СЫНЫЙ! !!
Так оно и было на самом деле. Купил. Уважаю юмористов.
1. Этому человеку нельзя размножаться.
2. Работает хорошо под постоянным наблюдением и криком.
3. У этой девушки иллюзия адекватности.
4. Он постоянно ставит низкие цели, и постоянно их не достигает.
5. Этот человек далеко пойдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У него IQ комнатной температуры.
7. Полный идиот. В двести раз тупее обычного идиота.
8. Одноклеточные организмы намного умнее этой девушки.
9. Со времени последней оценки, этот человек опустился на дно и начал там копать.
10. Его подчиненные ходят за ним толпой, но только из чистого любопытства.
Из протокола технического совещания Мостостроительной организации от 24.04.2000
Проводит Зам. Директора по производству:
— Зав. Гар.! Почему у нас увеличился автопарк, а на линии сколько было машин, столько и осталось?
Зав. гар.:
— А что я могу сделать? Водителей-то не хватает! Надо бы набрать еще водителей!
Зам. Директора по производству:
— А почему мы не даем объявления?
Зам. директора по быту:
— Да сколько можно объявления давать! Мы уж везде давали, и в газеты давали! На телевидении что-ли дать?
Зам. Директора по производству:
— Значит не в те газеты даете, раз никто не идет! Надо в эротические! И текст соответствующий: "Мы трахаемся с автобетосмесителями, автокранами, самосвалами и прочей необычной техникой!" И народ валом повалит!
Как-то стою на остановке и краем уха слышу разговор пожилой женщины с продавщицей киоска:
"... Он такой здоровый, такой большой! Hигде не помещается! Яйца так высоко, что трудно дотянуться!.."
:-/
:-o
8-O
8-( )
Женщина продолжает:
"...Hе шумит, стоит не дорого. Короче, отличный холодильник..."
8-( )