Завел нас хваленый гугловский нафигатор в какую-то португальскую тьму-таракань.

Дальше проезда нет, разворачиваться негде, ехать задом 200 метров по узенькому склону вдоль обрыва — перспектива невеселая.

Над обрывом симпатичный домик с маленьким двориком. Решили сдать задом в этот дворик и таким образом развернуться.

Тут же из дома выскочила маленькая перепуганная женщина.

"Тут невозможно развернуться" — сказала глупая женщина. "Езжайте задом".

— Да щас. Задом невозможно, а развернуться — запросто. Все будет окей.

Несколько минут мы дергались туда-сюда но заднее колесо упорно натыкалась на краешек бордюра.

"Послушайте, тут каждый день какой-нибудь туристико застряет. Невозможно тут развернуться" — сказала уставшая грустная женщина.

Я посмотрел назад. Узкая извилистая дорожка с выбоинами отбивала всякое желание даже пробовать ехать задом. Да и я почти уже развернулся.

"Ту минутс" — говорю. "Все будет окей".

И я оказался прав, через ту минутс все стало полный окей. В смысле мы застряли окончательно и бесповоротно.

"Я же говорила, тут нельзя развернуться" — сказала мудрая женщина и подошла к машине.

"Выходите, я вам машину вниз спущу"

Тетенька села за руль, вернулась на дорогу и в несколько секунд проехала весь спуск задом, слегка виляя, чтобы объехать ямки.

Экспресс-курс "Почувствуй себя идиотом" закончен, спасибо.

Одна моя подруга до недавнего времени все свои проблемы всегда держала в себе. Когда она была маленькой, и ей нужна была помощь родителей, те всегда говорили, что у них есть дела поважнее и некогда им на такую фигню отвлекаться. Если же у нее что-то болело, то ответ был один — поболит и пройдет. В редких случаях давали какие-то таблетки. В итоге она вбила себе в голову, что ее проблемы никого не касаются, и что она не должна никого просить о помощи. Так и жила до тех пор, пока на парах не потеряла сознание от боли.

Уже в больнице узнали, что у нее воспаление аппендицита, и нужна срочная операция. На следующий день мы с еще одной подругой спрашивали, как она могла не обращать внимания на такую боль. Подруга сказала, что пила обезболивающее и не считала нужным оповещать кого-то об этом, и идти к врачу. Долго нам пришлось ей объяснять, что делиться проблемами (тем более физическими) с близкими — нормально, и что не нужно забивать на них, ожидая, что все само пройдет. Тогда она нам и рассказа про свое детство (до этого всегда избегала этой темы). И вот я уже несколько дней пытаюсь понять ее родителей, и как так можно относиться к своему ребенку.

Армейская история. Рассказал Дмитрий из Красноярска. На втором году службы его знакомый заступил на дежурство в караул. А поскольку дело было ночью, зимой, в краях суровых, захватил он с собой согревающего, да не расчитал с дозой. Рядом с его постом были выкопаны окопы в учебно-оборонных целях. В конце концов в один из таких окопов он и оступился. Попытки вылезти ни к чему не привели, поэтому там и остался дожидаться своей смены, положив автомат на бруствер. Как назло, в ту пору в часть приехали проверяющие посмотреть как организована охрана объектов. При подходе к вышеуказанному посту их остановил суровый оклик: "Стой, стреляю." Разводящий назвал пароль. Следущая команда (строго по уставу): "Всем стоять, разводящий — ко мне, осветить лицо фонариком." После всех четких процедур проверяющие стали хвалить солдата, мол, как четко отработал, ни одного лишнего слова, все как положено, молодец одним словом. Чтобы объявить ему благодарность, говорят — выходи, а тот не может. Наконец за шиворот его извлекли из окопа. Еле живого...

В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик-практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решётки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15. В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать — неясно. Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстаёт полуголый мальчик, окружённый тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперёд руками. Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит:

— Не можете до вечера дотерпеть — так хоть запирайтесь, что ли!

И уходит, хлопнув дверью.

Как нам всем теперь коллегам в глаза смотреть — непонятно.

Вчера смотрел ЧП на каком-то канале, там был сюжет о самом неудачливом грабителе супермаркетов. Хочу рассказать, что там случилось словами, НО это надо было видеть.

Место действия — Америка, съемка скрытыми камерами как снаружи, так и внутри.

Наружная камера, 1-я попытка грабителя залезть на крышу супермаркета заканчивается падением с этой крыши, вторая попытка более удачна.

Внутренняя камера, грабитель как-то умудрился расковырять крышу, но чего-то там с ним случилось, и он падает вниз с высоты примерно 3-х метров на пол между стеллажами.

Далее, так, как касса пуста, берет тележку и "идет за покупками", после затаривания грабитель пытается "выйти" из магазина путем разбития стекла, сначала тележкой, затем подручными средствами. Ничего не выходит. Тогда он находит стремянку, ставит ее под дыркой, из которой вывалился, и пытается выбраться наружу, исчезнув в проеме, буквально через секунду вываливается оттуда, падает на стремянку, больно ударяется об стеллаж, встает, идет к двери на выход, садится на стул, закуривает и ждет полицию...