Когда служил в доблестных израильских ВВС был у нас в отделе старшина один, Беня. Нормальный мужик, но юбит дорогие игрушки (и мобильник один из первых купил, и в тачку кучу всякой херни наставил).

Так вот, чтоп не таскатся с узи (личное оружие положено носить) он купил пистолет. Угрохал кучу денег и купил новенькую "Беретту" 9mm.

А был у нас еще в покраске один вольнонаёмный. Немолодой уже, но когда мозги выдавали он, видимо, на склад опоздал. И начал он над беней подшучивать.

Шутка заключалась в том, что этот умник подходил к Бене сзади и дергал пистолет, как бы с намереннием вытащить из кобуры. Беня его уже и материл, и грозился начальством, чуть до рукоприкладства не дошло. Но тот с маниакальным упорством продолжал изводить несчастного старшину.

Наконец Беня купил в игрушечном магазине хлопушку, маленькую, с двумя шнурками по концам. Дергаешь за оба шнурка одновременно — она и стреляет (довольно громко).

Засунув хлопушку в кабуру, Беня привязал один шнурок к пистолету а другой к кобуре. Дошло?

И вот, последний акт трагедии! Наш шутник подкрадывается к Бене и дергает пистолет. Раздается хлопок, напоминающий выстрел, и Беня хватается за ногу, вопит и всем своим видом показывает как ему больно. Все, заранее предупреждённые, начинают суетится, звонить в санчасть, в военную полицию и т. д.

До шутника доходит что он прострелил Бене ногу и что для него это кончится, как минимум, безразмерной клизмой от начальства и увольнением без выходного пособия (10 лет до пенсии!).

С ним начинается небольшая истерика, он молит о прощении, говорит что нечаянно, что больше не будет и т. д.

Тут все участники спектакля не выдерживают, и ржут так что трясётся здание. "Раненный" старшина сияет как именинник.

Шутник долго с нами не разговаривал, вообще к нам в отдел не заходил. Потом, правда, помирились. А с Беней он больше так не шутит.

После застолья наш друг Лева обрубился. Чтобы знал как нажираться, мы накрасили лаком ему ногти на ногах. Утром с больной головой Лева не посмотрел на ноги. Просто надел носки и пошел домой.

Дальше по его рассказу.

Пришел дамой, решил помыться. Дома была мама и младшая сестра. Ничего не заметив, вышел из ванной в халате и шлепанцах. Проходя рядом с сестрой и посмотря на ее выражение лица, понял, что что-то не так. Пройдя еще немного, услышал, рогат сестры и крик: "МАМА, МАМА посмотри на брата". И она медленно присела (стоять она уже не могла).

Ничего не поняв, он продолжал стоять, пока не пришла мама. Дальше сестра пальцем указала на ноги. Мать с крикам "Пии.. ор!!!", накинулась на него.

После этого он долго не разговаривал, пока эта история не превратилось в анекдот.

Есть в нашей компании традиция устраивать разнообразные приколы. Один из самых полулярных, называется "Сладкая женщина". Однажды сидим мы так, отмечаем очередной праздник. И вспоминаем, что двое из присутствующих этого прикола не знают. Решаем подшутить. Объясняем условия, что все просто и гениально. Парню показывают лежащую на диване девушку, на грудь которой кладут яблоко, ему завязывают глаза и руки за спиной. Вот он должен это яблоко съесть, оно по идеи должно скатывать, короче все просто, всем весело. Несчастного уводят. Быстренько снимают с девушки верхнюю одежку и одевают ее на субъекта мужкого пола, кладут его вместо нее, а Олька садится сзади, чтобы подавать голос. Вводят Сашку. Он радостно чавкая трескает яблоко под томный голос: "Да-да... Так приятно..." Наступает апофеоз. А теперь "девушку" надо поцеловать. Сашка радостно целует Ромика в трехдневную щетину. Дальнейшая фраза вошла в историю: "Олька, у тебя что, ЭПИЛЯТОР СЛОМАЛСЯ".

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.

Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины

Эта печальная история произошла в районном центре К. Как и во всяком при-личном российском городе, местная молодежь приняла к самому сердцу лозунг "Обогащайтесь!" Вот только обогатиться было решительно нечем – в городе К. промышленность лежит в лежку, торговать не с кем, поскольку мало кто покупает, а научных и художественных центров