|
К срачу о хозяйственности. Взгляд на одну ситуацию с двух сторон.
Приходила как-то в гости подруга, жаловалась на мужа, который полтора года полки повесить не может. И дрель есть, и полки, и всякая мелочёвка, в этом деле необходимая. Полтора года она его пилит с этими полками, а коллекция игрушек и книги все так же сложены в коробках. Посочувствовала я ей. Через буквально пару дней приходит муж той самой подруги. Сидят с моим на кухне, разговор заходит о тех самых полках. Его версия: — Просила она эти полки — купил я эти полки. Вешать там — дел на полчаса. Берусь за дрель — у нее голова болит. Или ребенок спит. Или отвали и не мешай, она работает. Или она гуляет с мелким, оставляя меня готовить и убираться. Или что ты фигней занимаешься, у тебя заказ висит (оба фрилансеры). Сбагрили ребенка к теще, спрашиваю — Лапа, у тебя голова не болит? Нет, говорит, не болит. Берусь за дрель. Слышу: "Аааааа! Ты меня не любииииишь! "Охренеть, с чего такое? "Я думала ты спрашиваешь чтобы ceксом заняться! " Посочувствовала я ему. Ну что сказать, человеки? Да, собственно, нечего сказать... |
| 30 Jun 2015 | Боря   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как-то в рубку к киномеханику, крутившему фильмы в кинотеатре, пришла его подруга. И, включив кино, они занялись тем, что хорошо и приятно.
Но на свете есть директора и администраторы. И вот один такой неожиданно постучался в дверь и зычно потребовал ее немедленно открыть. Метавшаяся парочка придумала единственное решение — девушка вспорхнула на подоконник и прикрылась плотной бархатной шторой. Бдительный администратор убедился, что киномеханик не пьет, поболтал о том о сем и был таков.
Надо ли говорить, что симпатичная женская попа, возникшая на 2-м этаже здания на оживленной улице, снискала куда большие аплодисменты, чем интересный фильм в кинозале.
После работы иду домой неспеша. Лето. Погода хорошая. Впереди меня идут две бабульки в преклонном возрасте. Позади семейная пара с коляской и трое парней о чем-то беседуют. Недоходя до перекрестка установили рекламный щит, сообщающий об открытии нового Интим-магазина и возле щита паренек, раздающий календарики с указанием адреса и т. д. , украшенный картинками полуголых девиц. Бабульки глянули на рекламный щит и стали его обсуждать, а паренек пропустив их, протянул мне руку и передал календарик. Я глянул на него и спрашиваю: А почему ты календарики бабулькам не дал? Он улыбнулся, а бабуля ко мне поворачивается и игривым голосом: А нам ещё нет 18-ти! И за моей спиной раздался дикий хохот...
— Миш, вы с Маринкой вот как поняли, что у вас ребеночек будет?
— ладно, раз в нашем полку молодых родителей прибыло. тест она сделала на беременность по приколу, а он положительный. переживала, опухоль там или гормоны, утром бегом к врачу.
— ceкса у нас с месяц не было тогда. приезжает, лицо бледнее потолка. кот притих, я прикидываю, у кого сколько на лечение занять. молчала минут 10, а потом тихонечко так: "Милый, я немножко беременна, месяцев 5 всего... " и через минуту, без тени улыбки "Помнишь я у твоей мамы все варенье поела? Это не потому что оно вкусное. Помнишь я чебуреком отравилась? Это токсикоз был. А помнишь я стену перекрасила? Это перепады настроения. А помнишь... "
— так вот, до 5 месяца у нас и предположений не было. И если бы ее мама-приколистка тест на годовщину свадьбы не подарила, могли и при родах узнать.
— Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! — Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму.
Я его с грехом пополам вытащил.
— Ой, не мой, кажись.
Запихиваю чемодан обратно.
— Ой, там бантик, значит мой!
Догоняю, стаскиваю чемодан.
— А, не, у меня бантик по другому завязан.
Запихиваю обратно.
— Вон, вон мой едет — указывая на еще бОльший чемодан.
Мужик рядом:
— Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.
Роман Розенгурт