|
Церковь, в которой реставраторы только-только раскрыли настенную роспись XVII века, передали Православной епархии. Вскоре в храм привезли и установили новый иконостас, сверкающее золотом паникадило (то бишь центральную люстру). Пригласили бригаду электриков подключить его к сети и, заодно, установить несколько настенных светильников. Те усердно принялись за работу... Когда отлучившийся батюшка вернулся во храм, работа была закончена. Изумлению служителя церкви не было предела – бра ярко сверкали во лбах святителей с росписи, удивлённо взирающих на такое кощунство...
|
* * *
У семьи военнослужащих появилась возмодность из глугих мест нашей необъятной родины переехать в Москву дело было в Октябре. Переезд дело хлопотное а главное денежное. Переехали всей семьей и старого деда забрали с собой. Денег конечно нет ни х[рена]. Прошла неделя вроде только упокоились и на тебе. Умер дед. А главное завещал похоронить
в деревне где вырос. Что делать? Денег то на машину нет. Купили 5 билетов на поезд в плацкарт. 4 в одном "купе" — Папа мама сын и дочь, а пятое для деда в
"купе" рядом. Сели в поезд расселись, деда уложили на верхнюю полку.
Ночь. Все уснули — устали просто пи[c]ец труп же грузили Да еще поезд такой 00 ч 30 мин. отправление. 4 часа ночи. На полустанке входит полупьяный "дембель" и перепутав полку лезет к деду, вспоминая его родственников по материнской линии. Разозлившись на отсутствие реакции дергает его за ногу и... , дед падает. Солдатик протрезвел хлопает его по щекам — не дышит. Е[ж] твою мать. только отслужил и на тебе деда грохнул. Выносит он его тихонько в тамбур. Поставил у двери прикурил сигарету и засунул ему в зубы. 4ч20мин. Два нажравшихся проводника идут из вагона ресторана. Дверь не открывается. Один со злости лупит ногой, да так... , что дед об противоположну стенку [врез]ался так, что нос сломал. Вошли. Незатушенный бычок и ТРУП. Чо делать убийство. алкогольное опъянение, — 15 лет не меньше. Открыли дверь. Выкинули деда и спать. Дед выпал. Километровый столб, стоявший на пути падения деда заставил принять его позу усевшего отдохнуть путника. Только одна нога на рельсе. 5ч Обходчик со страшного будуна. Эй мол дед ты ох[рен]ел ногами на рельсах ту сидеть? Как [бах]нет деда молотком по ноге, мол убери. А дед покатился по насыпи и головой об огромный булвжник. Обходчик не хочет в тюрьму и оттавкивает деда на ближайшую дорогу. Прислонил в дереву мол гулял, отдыхает, и с[мот]ался.
Октябрь. Первые заморозки. 5ч25мин По шоссе мчится 600 мерен с правительственными 200км/ч не меньше. Машину на гололеде заносит и он бампером со всей дури в то дерево где сидит дед. Ну водила оказался нормальным и остатки деда кинув в багажник помчался в Москву — в больницу.
6 ч. Время выходить на родине деда, а трупа то ни х[рена] нет.
Ну пи[c]ец. Туда сюда нет. Подали заяву о пропаже трупа. Приходит сообщение, что дед с документами в ЦКБ (центральня клиническая больница). Ну [м]ля на поезд и обратно.
Заходят в корпус, где им сказали дед. Там говорят — ждите.
Ждут. Выхдит доктор. Чей дед поступил вчера утром?
Родственники: — НАШ НАШ!
Доктор — Ну Вы ох[рен]ели!
Родственники: -??
Доктор: — Привизли бы на 5 минут позже ДА Х[рен] БЫ Я ЕГО СПАС! Через неделю выпишим.
* * *
Знакомый поведал печальную историю своей сестры. Назовем ее Оксана.
Она несколько лет проработала старшим бухгалтером в филиале одного банка. Когда директор филиала уезжала или уходила в отпуск, то вместо нее работал ее заместитель. Но однажды директор уехала на пару недель, и в это время ее зам тоже отсутствовал (заболел). Их замещала Оксана. По прошествии месяца, руководство банка посчитало, что, если один человек может работать за двоих, то один из них — лишний.
И уволило Оксану....
* * *
Я всегда говорил, что чертовски глупо спорить с профессионалом о том, чем он зарабатывает себе на жизнь. Но из этого правила есть ряд важных исключений, упирающихся в ключевое слово: "с профессионалом". Так, например, однажды я перед лицом первого лица фирмы поспорил с начальницей складского департамента о том, как у неё работают склады. Глупо,
правда? Но первое лицо фирмы, будучи умным человеком, предложил провести эксперимент. У него на глазах начальница выполнила несколько фиктивных операций — и результат подтвердил мою правоту, что, собственно не удивительно. Секрет в том, что она рассказывала, как работают склады по её представлению — я же рассказывал то, что написано в программе, код которой открыт у меня на экране.
Я вспомнил этот случай, когда уже в другой конторе запустили проект, сутью которого был отчёт для первого лица Очень Крупного Российского Холдинга. Первое лицо компании, слишком известной, чтобы её называть, и имеющей некоторое отношение к использованию природных богатств страны, привыкло каждое утро в 11:00 видеть у себя на столе сводный отчёт обо всей деятельности компании за истёкшие сутки — и на его основании принимать управленческие решения. Но время не стоит на месте и пришла пора заменить стопку бумажных листов информацией на экране. Первое лицо вызвало нас к себе и, не жалея времени, долго и тщательно объясняло, как рассчитывается каждый показатель и в чём его смысл. Мы всё тщательнейшим образом законспектировали, пошли, попробовали — не сходится. Вот совсем ни фига не сходится, как ни крути. Тогда мы пошли к его секретарше, и она вывела нас на паренька, который сидел где-то в глубинах аналитического отдела и получал зарплату за то, что каждый день готовил этот отчёт. От него мы узнали, как все эти цифры рассчитывались на самом деле и в чём на самом деле их смысл. Сошлось.
* * *
Как я чуть не принял ислам
Будучи в экспедиции, возил студентов в Евпаторию. Там, в частности, единственное на территории б. СССР творение Синана — соборная мечеть.
Экскурсию по мечети вела прелестная девушка-гид, крымская татарка. Экскурсия была очень интересная, и не только собственно про мечеть, но и немного про основы ислама, так что по ее окончании, когда студенты выходили, я спросил девушку:
— Я в исламе практически полный ноль, скажите, может, вы могли бы какие книжки посоветовать? Хорошей катехизаторской или апологетической литературы по христианству полно, а по исламу я что-то так и не смог найти.
— А вы кто? В смысле, православный?
— Нет. Условно говоря, абстрактный теист.
— Не поняла. Вы как считаете, Бог един?
— Это да. Един.
— А Мухаммед — Пророк Его?
— Эээ... Ну, видимо, Пророк. Как еще-то?
Тут девушка берет меня за пуговицу и припирает к стене:
— Прекрасно. Подождите минут 15, сейчас придет наш имам, вы вот это всё перед ним повторите, три раза, и ваши отношения с Богом будут уже, наконец, улажены.
Я:
— Можно я сначала книжки почитаю?..
Кое-как вырвался.
Курьёзы ещё..
