Когда познакомились с бывшей, она была тростиночкой, собственно, мы в зале и встретились. Потом она плавно подзабила на внешность и набрала килограммов 20, что при её росте было, прямо скажем, катастрофой. Я мягко намекал на эту проблему, предлагал ходить со мной за мой счёт на тренировки — услышан не был. В это время из отношений пропал ceкс, я её тупо не хотел. Обиднее всего было, когда я в зале пускал слюни на девушек с красивой фигурой и понимал, что моя-то тоже когда-то такой была.

Когда она в очередной раз устроила скандал на тему отсутствия ceкса, я сказал всю правду. Либо она худеет, либо мы расстаёмся, диетолога и эндокринолога был готов оплатить. Похудеть у неё не получалось, она тупо не выдерживала и обжиралась на ночь, от этого была нервная, срывалась не меня. Пришлось расстаться.

Теперь я узнаю, что она, набрав ещё 10 кг, ходит по общим знакомым и плачется, что я, мол, такое чудовище, довёл её до булимии и нервного срыва. Девушки друзей на меня окрысились, друзья меньше стали общаться, так как им дома мозг [дол]бут, что я плохой человек. Наверное, единственный способ остаться хорошим был таким: пить таблетки для эрекции и совокупляться через тошноту с женщиной, которую я больше не хочу.

"Милая, кажется, из-за этого в наших отношениях пропала вся романтика", — сказал мне он, когда я в шутку натянула свои домашние штаны до груди. Затем он громко пернул и ушел в туалет, сел там, не закрыв дверь. А я осталась охреневать от такого заявления…

Работаю детским стоматологом. Как же в душу плюют мамашки и папашки, считая, если их ребенок плачет и истерит — то это вина врача! Я, видите ли, ОБЯЗАНА развлекать их дитя! И раз я детский, то дите не должно и пискнуть во время лечения или удаления! [м]лять, во рту двадцать зубов, из них 14 — кариес, пульпит или периодонтит, изо рта воняет, как у пожилых при кишечной непроходимости, а врач, видите ли, с@ка — больно удаляет!

Таким особо умным в прекрасную головушку не приходит, что ребенок БОИТСЯ! Делаешь платный укол, чтобы их чаду было не больно — пишут жалобы. Просят сами его, говорят: "Спасибо, доктор! "И от меня к главному врачу!

СКОРЕЕ БЫ ПОМЕНЯТЬ ЭТУ РАБОТУ!

На сутках был на работе. Отдых по четыре часа в сутки. Я ухожу первый. Ночью просыпаюсь от дикой боли в левом ухе. Выбежал в дежурную часть, коллеге говорю: "Посмотри, что с ухом". Он смотрит — ничего, а боль адская и такая плавающая. Ничего не придумав больше, начал скакать на одной ноге. Из уха вылетела сороконожка. Не успел её рассмотреть — была раздавлена ногой коллеги со словами: "бл[ин] буэээ". С тех пор всех кошмарю коллег, напоминая им про это и желая спокойных снов.

Не хочу показаться ханжой, но ненавижу слушать истории интимного характера от не слишком привлекательных людей. Понимаю, все ceксом занимаются. Но когда жирная подруга рассказывает, как парень трахал её в попу и в это время вставлял ей спереди огурец, хочется забиться калачиком в угол и блевать слезами...