Недавно наблюдал картину.

Стою у супермаркета, курю. Жену, пока я делом занимаюсь, погнал тачку выбирать. Знаете, бывает так: хватишь тачку сгоряча, а в ней одно колесо тормозит или вообще куда-то ведет. Мелочь, казалось бы, но нервирует очень.

С одной стороны – "бу-бу-бу, бу-бубу", а с другой тачка тебя ведёт налево.

А стояночка у супермаркета совсем небольшая, тесная можно сказать стояночка, сэкономили мироеды. И вот стоит на этом пятачке видавший виды "Запорожец". Его ещё "горбатым" называют. Рядом чувачок ему под стать. Винтажный весь, дачный "pr? t-? -porter" такой, на ладони что-то гуглит.

И тут какое-то субару, или ещё какая иностранщина, при выезде с места парковки, цепляет это произведение дизайнерского искусство советского автопрома за бочину. А чувачок же ж рядом. Можно сказать даже облокотился для удобства, чтобы свою линию жизни пересчитать.

Что тут началось!

Короче. "Мама, меня фура раздавила и убила вызывай ГИБДД", - только в новой версии.

Чувачок же ж с линии жизни сбился, мелочь, в смысле рассыпал от столкновения техники.

Тот, что из джыпа, в смысле субары, не будь дурак: ДТП – ГИБДД – протоколы – свидетели – наркологическое освидетельствование и т. д. и т. п. , сразу сообразил. Вышел из своего порше, что-то перетёр с "винтажным", мелькнула между ними какая-то зелёная искорка, и всё. Конфликт был исчерпан. Джип уехал, а тот что остался, глянул на меня, вздохнул, и сказал:

— Пойду к жестянщикам-кровопийцам договариваться. Ну не ехать же теперь на этом...

Печально так сказал. С выражением. И руки в стороны развел.

И ушел.

Я уже к урне подошел было выбросить окурок. Когда краем глазом вижу:

Уверенной походкой направляется к этому горбатому раритету другой мужик, и о чем-то весело разговаривает по мобиле.

Подошел, пнул чуть приспущенное заднее колесо, сел и уехал.

Некоторое время назад для пафосных московцев, чтоб быть как Бунин, организовали железнодорожный маршрут Москва-Ницца. Вот чтоб как в серебряним веке — купе на двоих, хрусталь в вагоне-ресторане, предупредительные проводники в высоких фуражках с орлами и официанты, достойные подавать королям. Имперский блеск и роскошь, величие и обаяние, правда?

Прошлым годом под Веной сошел с рельс скоростной поезд ICE. Сошел на скорости 196 кмч на минуточку. Ощутили? Далее, при сходе никто не пострадал, ушибы, шок, испуг...

И шо, и вот шо сказать-то хотел? спросите вы. А таки есть между этими событиями связь. Ибо упомянутый ICE сошел с рельс, наехав на дверь, которую потерял вагон поезда Москва-Ницца...

Знакомая еще не очень уверенно водит. И как это всегда бывает: кто больше всего боится - того полицейские и останавливают.

Тормозят ее. На знакомую нападает мандраж. Во рту металлический привкус от страха, это конец! Что-то же я нарушила?

А полицейские, между прочим, предельно вежливы:

— Ваши права и тех паспорт? Точно не пили сегодня? Давайте дыхнем в трубочку.

— Да какое питье?! Я только 3 день после автошколы! И так трясусь!

— Ну раз не пили — вот выпейте!

И вручают совсем охреневшей знакомой банку пива!... безалкогольного, и одноразовый алко-тестер. Это у них был такой прикол-облава за трезвость за рулем.

... Новая, с иголочки, только что купленная Хонда. Паркуюсь. Резкая судорога в ноге не дает мне вовремя нажать на тормоз, и меня позорно, на глазах других водителей, выносит за пределы стоянки, где я целяюсь за выступающий из земли кусок трубы. Выхожу, оцениваю повреждение. Отвратительная, конечно, царапина, но совсем небольшая, и почти незаметная, внизу, в районе днища. Неприятное чувство того, что сам поранил свою новенькую "ласточку"...

И тут я просыпаюсь, и всё это оказывается всего лишь сном, но облегчение резко сменяется разочарованием — у меня оказывается нет никакой новой Хонды!

В связи с погодными аномалиями апреля многие водители жутко жалели эти два дня, что поменяли колеса на летние, кроме моего знакомого. Он заявил:

— Есть очень большой положительный момент, что в эти скользкие дни я ездил на летних шинах.

—?

— На зимних я так бы аккуратно не двигался по дороге и шанс попасть в аварию был бы намного выше.