|
История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность:)
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет — через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит. На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!":) |
| 13 Sep 2015 | Зина   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка — связан с революцией. Красавица (радостно и гордо): Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"
Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из люка.
И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:
— Дверь не забудь закрыть, мудило старое!
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусочек и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
— А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОП-ПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум, это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут...
Я в трансе спрашиваю:
— А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
Она в ответ:
— Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала у меня не только челюсть.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила — он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается — мужа нет. Вот он — момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т. д.
Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."