|
Некие культурные, интеллигентные, почтенные люди, муж с женой, уехали на дачу, оставив ярославскую квартиру под присмотр дочери нежного студенческого возраста... Как водится, вернулись не поздно вечером, как обещали, а рано утром... натурально, в квартире-кумар; вперемешку с пустыми бутылками разбросаны там и сям безжизненные человеческие тела... На двуспальной супружеской кровати спит абсолютно голый, здоровенный [мав]р, обнимая двух барышень, одна из которых, собственно, и является дочерью хозяев... Немая сцена неожиданно взрывается диким, испуганным воплем проснувшегося [мав]ра, который, показывая пальцем на папу с мамой, верещит: "СМОТРИТЕ, ГЛЮК!! ГЛЮК!!!"...
|
* * *
Этy иcтоpию pаccказал мне один мой дpyг.
Hе так давно, около года назад, в Питеp на неcколько дней пpиехал один его знакомый из Изpаиля.
Этот молодой человек тоже pаньше жил в Петеpбypге и поэтомy большой компанией они отпpавилиcь отмечать пpиезд в какyю-то кафешкy в pайоне Мойки — Зимней канавки. Было выпито изpядно вина,
cвеpхy покypено анаши и, cоответcтвенно, наcтpоение y вcех пpиподнято-pомантичеcкое. Под yтpо, чаcов в шеcть, вcя компания вывалилаcь подышать cвежим воздyхом на Двоpцовyю набеpежнyю и изpаильтянин, пpи виде откpывшегоcя pодного питеpcкого cеpогpанитно-паcмypного пейзажа cтал pаccказывать, что здеcь,
конечно, кpаcиво, но, деcкать, в Изpаиле, в Иеpycалиме, cовcем дpyгие тона, cовcем дpyгие кpаcки, что нам даже и пpедcтавить их cебе тpyдно, а надо обязательно воочию yвидеть. Что yтpом, на заpе, в гоpоде, cплошь поcтpоенном из cветлого пеcчанника, доcтаточно пpобитьcя пеpвомy лyчy воcходящего cолнца, один мазок — и вcя каpтина окpашиваетcя яpким оpанжевым пламенем.
Hа cловах "один мазок" он, в пpиcтyпе поэтичеcкого вдохновения, взмахнyл pyкой, cловно делая движение невидимой киcтью и в этот же cамый момент пеpвый пpобившийcя лyч поднимающегоcя cевеpного cолнца окpаcил веcь окpеcтный пейзаж — cтpелкy Ваcильевcкого оcтpова, Роcтpальные колонны, Двоpцовый моcт, гpанитнyю набеpежнyю и даже cвинцовyю невcкyю водy — в нежнейшие оpанжево-pозовые тона. У вcех cобpавшихcя (помним о выкypенной повеpх кpаcного вина анаше) пеpехватило дyх от внезапно откpывшегоcя чyвcтва cопpикоcновения c миpовой гаpмонией и оcмыcленноcтью бытия.
Раньше вcех пpишел в cебя изpаильтянин. Обведя вcех взглядом мyдpого волшебника, он добавил:
— Hy, пpимеpно вот так...
:)))
* * *
Дело было зимой на платной штраф-стоянке. Работали там молодой парень Федя и его "старший товарищ" Петрович. Кто не знает специфику работы — сообщу, что на штрафстоянки часто заглядывают "штрафники", принося с собой выпить и закусить для сторожей. Эт значит, чтоб с машинкой их ничего не случилось нехорошего. Оттого работать на штрафстоянке
очень трудно — очень вредное производство.:)
Ну вот. Сидели как-то Федя с Петровичем, выпивали. Допились до того, что Петрович сказал, что пойдет спать, а Федя — что пойдет за девченками. На том и разошлись.
Вернулся Федя — привел двух потрепаных барышень с вокзала и продолжил пьянку, но уже усугубленную развратом.:) "Где Петрович? А хрен его знает!" — и дальше пить. А Петрович оказывается вышел на улицу (-15!) и уснул в ж%пу разбитом москвиче на месте водителя облокотившись на остатки руля.
Настал момент, когда барышни захотели пописать и вышли на улицу. Возвращаются и наперебой обсуждают, что "Блин, прикольно, привезли машину — даже труп забыли вытащить!" Реакция Феди: "Труп? Ну и хрен с ним!". Оргия продолжается.:)))
В самый разгар этого дела, когда они уже на диване валялись и пораздевались открывается дверь и входит на прямых ногах шатаясь и хватаясь за что попало, синий от холода с текущими слюнями и соплями Петрович! Одна из теток прошептала: "Труп!" и откинулась, вторая выдала очень неожиданную реакцию — вскочила, пробежала по всем местам неврубающегося Феди и забившись в угол и начала выдавать непрерывный звук невероятной высоты одновременно с этим описавшись.
* * *
Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой то чорт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно тёплая, то хмельные головы как то разом посетила мысль — "искупаться — самое оно!" Сказано — сделано. Одёжу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить
исподнее разделись догола — благо на набережной никого, кроме нас. Далее с весёлым матерком, сверкая пятыми точками ломанулись в воду, короче акт омовения удался на славу. А дело было неподалёку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную чёрную полосу поперёк жопы, которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и, ессно, пострадавший решил избавиться от "чёрной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьються в судорогах
на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвёрдо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т. е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а
также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а так же периодически задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б.. дь, блестит, аж глаза режет" "Чё, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" — и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слёзы "П.. дец, дыру протёр, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был
приостановлен, и вся гоп-компания всё-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелёгкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
З. Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттёр, то думаю само сошло...
* * *
Значит так, дело происходило в Британии, в частной школе.
Время — вечер, всё население общаги сидит по комнатам
и делает дом. задание... За этим следит препод -- злобный
дядька, по слухам -- бывший вертухай... Я тупо листаю какую-
то книжку... И вдруг я слышу довольно странные звуки... При-
слушался -- не понятно шо происходит...
... И тут счастливая мысль -- "Да это, наверное, сосед Вася
бухает!!!" Вася, здоровенная детина, жил в одной комнате с
китайцем... Я захожу к ним с целью предупредить, шо их
слышно, и што если придёт препод -- взъ"%%ка будет фено
менальная -- за алкаху могли и выгнать нафиг... Ну и расщито
вал, что мине нальют... Короче, захожу и ох%еваю: сидит
Вася, в трусах и в майке, руки в боки, рожа зверская... Напротив -- китаец, тоже в подштанниках... И видно как ему хреново...
Между ними -- почти пустая бутль абсолюта... И тут Вася говорит, вернее рычит (по русски!!!) китайцу: "Скажи Р-р-р-р-р-р-р!!!" Бедный "банзай" в ответ лепечет: "Л-л-л-л-л-л-л!!!" Вася: "Я СКАЗАЛ Р р-р-р-р-р-р!!! "Китаец: Л-л-л-л-л-л!!!
И тут Вася оборачивается ко мне и говорит: "О, здорОва, заходи, я "банзая" дрессирую -- букву "р" учу произносить! !!"
Ж-))))) Русский с китайцем -- братья навек!!! (с)
Пьяные истории ещё..
