не был и уже никогда…хотя…

Ну, да не обо мне речь. А речь о том, что все психологи злобные инопланетяне. Ты думаешь, что он с тобой просто беседует, а на самом деле он твои мозги препарирует, как лабораторную мышь.

Был я на новоселье у старинной подруги Лены – первоклассного психолога, так вот ее дочь Инна – мелкая извращенка, не далеко откатилась от мамы и тоже учится на психологическом факультете. И вот что она рассказала.

Жил-был Василий Сергеевич – обычный, сорока восьмилетний москвич. И вот, однажды вечером, с незнакомого номера ему пришла странная СМС-ка:

"Вася, не удивляйся, но я – это ты, только из твоего далекого прошлого. Мне 10 лет. Не спрашивай, как у меня это получилось, все равно я ответить не смогу. Но ты можешь рассказать про себя. Как ты там живешь в виде пожилого человека? Жив ли, здоров? Живы ли Мама и Папа? На ком ты женился? Есть у тебя дети? Расскажи побольше, мне все интересно. Ведь мне это только предстоит в далеком будущем".

Василий Сергеевич человеком был нормальным и конечно же слышал о разных телефонных мошенниках, он хотел было ответить пару ласковых, но сдержался, а вдруг мошенники этого и ждут. Вот так ответишь, а потом с твоего телефона рублей триста снимут.

Одно только неприятно коробило Василия Сергеевича – то, что какие-то сволочи знают его имя. Ну, да ладно, мало ли…

Но, это было только начало.

Через полчаса пришла новая СМС-ка:

"Вася, ты живой? Почему молчишь? Может тебя там накрыло волной времени? Ответь, я должен знать что с тобой? "

Тут уж Василий Сергеевич не выдержал и ответил. И про милицию и про "глаз на жопу" про "волну времени" и все в таком же духе.

А вскоре пришла новая СМС:

"Вася, ты что такое написал? Ты что, мне не поверил? Это же я – Вася Зуев ученик 5-го Б класса школы номер 1065. У нас совсем мало времени, скорее пиши! "

Василий Сергеевич повнимательнее пригляделся к номеру телефона, какой-то он был странный, нездешний, заграничный. Постоял в нерешительности, а да и хрен с ним, зато выясню – что к чему, позвоню.

Позвонил, но механическая женщина в трубке что-то ответила на незнакомом языке и сорвалась на короткие гудки.

Пришлось писать СМС:

"Кто вы такой и что вам от меня нужно? Если – это какая-то глупая шутка, то она не смешная и сильно затянулась. Еще одна СМС-ка и я клянусь – пойду в прокуратуру".

Ответ не заставил себя ждать и был он очень длинным, но Василию Сергеевичу стало ну, совсем не до прокуратуры и вот почему:

"Вася, что с тобой? Почему ты мне не веришь? Ну как еще доказать, что я – это ты? Помнишь, в третьем классе, я шилом сделал на правой ноге татуировку, две точки, а мама потом увидела и подумала, что это родинки. Вот так эти точки у меня и остались на всю жизнь. Вася, а они точно остались на всю жизнь?

(Василий Сергеевич с ужасом посмотрел на свою ногу, на ней уже давно не было никаких точек… но ведь они же были, черт возьми! Опять вернулся к чтению)

…А помнишь, как я украл из сумки Анастасии Владимировны 9 рублей и спрятал за классной доской? Всех обыскали и ничего не нашли. А я потом обожрался гематогеном, шипучкой и купил газовую зажигалку за 8 рублей? Помнишь? Красная такая.

Потом Ромчик – козел, поймал меня за гаражами и забрал зажигалку. А я даже не мог пожаловаться маме. Помнишь? А помнишь, как не было географии и мы с Олей Черновой от всех спрятались в подсобке и там весь урок разговаривали. Я очень очень хотел ее поцеловать, но так и не набрался смелости. Помнишь? Вася, а вы с Олей случайно не поженились?

Вася! У нас осталось совсем мало времени, чтобы получить от тебя ответ. Пожалуйста, напиши как ты там в будущем? "

Василий Сергеевич накапал в стакан воды, залил это все флаконом валокордина и написал:

"А что сейчас делает папа? "

"Папа с дядей Володей устанавливает новую плиту "Карпаты" Красивая, только она чуть шире. От нашей старой я сильно отравился газом, я же на кухне сплю. Помнишь? "

Потом Василий Сергеевич написал самому себе самую длинную и самую странную в своей жизни СМС-ку: о работе, о детях, о далекой перестройке и кончине Советского Союза, о том, что не нужно спешить жениться сразу после армии. Соврал, что папа и мама живы здоровы, просто решил скрыть, от себя, что отца недавно схоронили.

Даже всплакнул наверное…

Больше писем из прошлого не было. Как отрезало. Дверь навсегда закрылась.

Вот такая история.

…Как бы мне хотелось на этом интимном моменте закончить свой рассказ, но сказал "А", нужно говорить и все остальные буквы.

Так вот… десятилетним советским мальчиком из прошлого, была сама Инна. Такие вот у психологов развлечения.

Они недавно купили квартиру у одной старушки и вот, когда делали ремонт, разбирали разный хлам на антресолях и Инна нашла пожухлую тетрадку с грозной детской надписью — "Личный дневник Василия Зуева, ученика 5-го класса средней школы 1065. Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа! "

по толщине — чем толще — тем теплее под водой.

Ну а теперь само рождение легенды. Был я в 2010 году на Тенерифе (канарские острова). Так как я большой любитель дайвинга, всё дайверское снаряжение вожу с собой. Так как Тенерифе остров вечной весны — погода в течении года мало различается, поехали мы в феврале месяце. Но вдоль западного побережья африки через Канары проходит с севера на юг холодное течение (обратка Гольфстрима), поэтому температура на глубине, даже летом, очень бодрящая. Поэтому я взял с собой два гидрокостюма — 5мм короткую гидру и 7мм полноразмерную гидру. Пришел в дайв-клуб, познакомился с дайверами. Команда очень разношерстная — бельгийцы, испанцы, немцы, французы. Спросил куда идем нырять, какая температура на глубине. Мне буржуины отвечают — на глубине +18 градусов — очень холодно! Говорят мне — одевай длинную гидру, шлем на голову и перчатки — НУ ОЧЕНЬ холодно. Я откладываю в сторону длинную гидру и одеваю короткую. Все — "да ты что — холодно же!". Я делаю морду кирпичем и на полном серьёзе отвечаю — "я не просто из России — я из западной Сибири. А у нас в Сибири в длинной толстой гидре только зимой под лёд ныряют". Самое смешное — все поверили. Через день стали исподтишка меня показывать своим знакомым и втихаря рассказывать о суровых сибирских мужиках. Неделю такой славы я посмеиваясь пережил — потом надоело. Две недели потом пытался их разубедить в этом — рассказывал, что это была шутка. Половина не поверила. Вторая половина сделала вид, что поверила.

Когда я повторно приехал туда же через год понырять, легенда о суровых сибирских мужиках уже пустила прочные корни и обросла душераздирающими подробностями: -)

Аккуратней шутите с европейцами — про русских верят всему...

Если кто будет на Тенерифе в дайв-клубе Coral Sub (Costa del Silensa) можете передать привет хозяину клуба Фабиану от сурового сибирского мужика Владимира: -)

а заодно и деньги под это дело готовлю, копейка в копейку. Я сам далеко не перфекционист, просто от нечего делать, не более, да и лопату чтоб с собой не таскать.

А потом, когда сам обедать спускаюсь, то просто набираю, что запланировал, салат, там, первое, второе и иду рассчитываться. Тётки столовские уж ко мне привыкли, доверяют, сразу в кассу деньги суют.

А тут у них кассирша на пенсию ушла и вместо неё какую-то молодуху посадили. Кстати, ничегошная такая, рыженькая. Особенно бампер передний впечатляет, торчит над кассой, хоть глаза себе выкалывай.

Она чек мне выбивает и я по привычке ей на тарелочку сумму приготовленную и вываливаю не глядя. Посмотрите, говорю, на всякий случай, хватает, нет?

Поначалу она просто удивлялась:

— Ой, а вы ровно дали!!

— Ой, а вы не вредный, всё правильно!!

— Опять точно сошлось, ну, надо же!

Потом, смотрю, поглядывать на меня стала задумчиво так, сидит, бровки хмурит, думает что-то, видимо. Но деньжищи считает по-прежнему.

Спустя неделю уже с опаской на меня коситься начала, словно на инопланетянина какого.

Я же держу марку, так и даю всё без сдачи.

А сегодня прихожу, набрал себе на поднос, деньги ей сунул и пошел, было себе за столик, да обернулся салфетку взять.

Гляжу, а она сидит, глазки прищурила и что-то шепчет тихонечко, да вслед мне крестится.

Сейчас вот поднялся к себе, сижу и думаю, поди, подвязывать надо, а то и девку с ума сведу и сам до кучи прокачу за нечистую…