Враки.

Читаешь телегу и диву даешься. Что люди несут…

"По сообщениям двух моих конфиденциальных источников…" и дальше ты суетливо вспоминаешь куды запихнул комплект шелкового постельного белья. Ну не с бязевой же простынкой на кладбище ползти… хотя одеяло с тремя полосками (понимающие-поймут) самое то было б, но где ж его взять то! Времени ж нету, все, печати сорваны, конь бледный копытом в окно стучится…

Полежишь в обмороке неделю, жадно втянешь ноздрями нюхательные соли (это не то, что вы подумали, наркоманы проклятые), и опасливо ебач в окно сунешь. А там собаки жизнерадостно ебуцца.

Хоть, по уверениям двух анонимных источников, должны б уже глодать хорошо пропеченную атомной энергией ногу тройника Путина.

Помотаешь башкой, но морок не проходит.

И ворона не каркает с плеча висельника. А должна бы.

А она на собак со столба пырится и комментирует увиденное.

Или советы раздает.

Читаешь автора, а тот, как ни в чем не бывало чирикает о грядущем кровавом воздаянии.

И конфиденты никуда не делись. Источают по-прежнему.

Про прежнее несбывшиеся: ни гу-гу.

Спросишь осторожно, мол, про этот пи[c]ец понятно, ждемс, а где предыдущий-то потерялся? Куды он забрел?

Тут же бан.

Природа таких излияний мне хорошо понятна и знакома.

Как и причина оных.

Мне иногда по теме акпп приходится такие басни Лафонтена слушать, что только успевай варежку прикрывать и брови вниз оттягивать. Иначе ж едало порвется, жи есть.

Причем. Брехня эта вдохновенна и абсолютно бескорыстна.

Про усиленную акпп 5нр19…например.

Хотя таких тем, как у дурака -фантиков.

Грю: насос там тот же?

— Эээээ…

Так чего там усилили, если насос там самое слабое место, а? А он один на всех?

Нет.

Не понимаю я. Почему надо на 1.8 бензина акпп от дизеля 2.5

Патамушта та усилена.

(Дизель это трактор, трактор это надежность и сила = акпп там усилена)

Подозреваю что бред этот основан на сей ассоциации.

Причина таких бредней тоже ясна.

Возросшая воспитанность ширнармасс.

Все стали обтекаемы.

"Ну не знаю…"

"Может быть"

Тело несет этот бред и, не встречая возражений, само уже себе верит. Пока река Дао не выносит его на меня.

— Чего ты [ман]дишь?

— ЧТООО?

— Не что. Что это про тебя. Ты -что? [бал]абол. Существо неодушевленное. Ибо душа без разума несть быти не могет, как учил нас святой эрекционер Симеон Столпник…

— ЧЕГО?!!

— Вот именно! Чего ты мне тут несешь, фуфло ты кислое? А? тебе тут что? Конкурс [зв]издельников-задушевников? А? Кого ты лечишь, чепуха? Как ты вообще смелости набрался озвучивать эту хуергу человеку с техническим образованием? Причем понимая о теме своего [ман]дежа чуть меньше, чем них[рена]? А?

Закрой пасть, я еще не все сказал, мудила…

— Место! Место я сказал! Команды "голос" не было, псина ты сутулая…Кому ты тут [ман]ду в лапти обуваешь, брат Гримм?

Ну и дальше… я могу так часами извергаться…

А авторы тг люди, отвыкшие от живого общения…

Откуда и волосья дыбом у половины подписоты ТГ…

Эх, креатив... Пью утренний кофе с грузинским коньячком, никого не трогаю, смотрю на ютубчике Бойко о главном — дважды, на минуточку, иноагента... Лепота. Входящий звонок, причем по WhatsApp, с номера +9934.....:

Здравствуйте, Вас приветствует теле2, сейчас переключу Вас на оператора, и, буквально сразу — довольно молодой мужской голос:

— Здравствуйте, Вы знаете, что срок Вашего договора на обслуживание sim-карты заканчивается в течение этого месяца?

— Здравствуйте, а почему оператор теле2 не пользуется номерами своего, до боли любимого, оператора сотовой связи?

— Ну... Вы знаете, откуда я сейчас звоню?

— Догадываюсь — из колл-центра учреждения, в котором я, лет пять назад, служил, только форма одежды у нас с Вами была разная...

Связь резко оборвалась, а жаль... Так хотелось поговорить, узнать, хоть примерно, в какой колонии сиделец зарабатывает копеечку, какой процент отстегивает хозяину и главное — почему он, с@ка, ещё не смывает свою судимость кровью...

О Николае I, "последнем рыцаре самодержавия", сохранилась такая легенда...

Весной, последовавшей за одним из неурожайных годов (а таких с 1840 по 1849 год в России было семь(!)) у крестьянских хозяйств практически не осталось семян для посева. Правительство постаралось смягчить тяжесть ситуации и выделило средства на покупку посевного зерна для крестьян, но явно недостаточные. Цены на зерно подскочили, и во избежание грядущей катастрофы требовалось государственное регулирование рынка зерна. И тут царю донесли, что один из богатых петербургских хлеботорговцев продаёт зерно по заоблачным ценам. Николай послал своего флигель-адъютанта узнать, не согласится ли торговец снизить цену на зерно. Но коммерсант не захотел расстаться с баснословными барышами и попытался убедить флигель-адъютанта, что продать хлеб дешевле не может, поскольку сам-де задорого купил его и если снизит цену, непременно разорится. Флигель-адъютант доложил обо всём императору. Николай Павлович, уверенный в согласии торговца, рассердился не на шутку.

— В таком случае, — заявил побледневший государь, — я требую, чтоб он не посмел продать ни фунта ниже заявленной цены!

И распорядился продавать хлеб из казённых складов по прошлогодней цене. А через месяц в полном соответствии с законами рыночной экономики спекулянт разорился...

Попался тут коммент. Такое надо выложить отдельной историей.

НМ - Sergej Telev• 18.09.24 02:39

Мне лет 10 назад рассказали милейшую историю про ток-шоу.

Москвичка средних лет однажды по какой-то причине Пришла домой с работы в нехарактерное для нее время — днем, села в кресло и включила телевизор, типа расслабиться

Недавно в Москве была выставка ECOM Expo"23 для предпринимателей и маркетологов. И помимо прочих площадок, типа 1С, Яндекс-Маркет, Авито, Мойсклад, была площадка Сбермегамаркета.

Около нее толпилось больше всего народу, потому что там была беспроигрышная лотерея: крутишь барабан и получаешь приз. Призы разные: кружки, визитница, стикерпак и прочие полезные вещи, которые не жалко передарить. Была, правда, одна особенность: все уходили оттуда только с промокодами. Один выиграл промокод, второй тоже выиграл промокод... Стало интересно как это происходит, подошли ближе.

Товарищ раскручивает барабан и ждет, барабан медленно останавливается на промокоде. Со вторым аналогичная ситуация. А со следующим получилось неловко: барабан начинает медленно останавливаться на кружке и вдруг... начинает крутиться назад! И останавливается конечно на промокоде. Это было какое то чудо, загадочное явление, которое объяснить никто не мог, даже ведущая. Но спорить никто не стал, счастливый обладатель промокода направился к ближайшей мусорке, а мы двинулись дальше, к нае... чудесам от других компаний.