Преддверие Пурима выдалось хлопотным, я был на работе.

У двери в кабинет начальника, как обычно, сидела его секретарша Эсфирь.

— Моня, ты опять опаздываешь! – со вздохом сказала она. -Там уже всё началось!

— Что началось? Тхеназ? Так вроде рано ещё? – с сомнением покачал головой я.

— Нет, конечно. Только подготовка.

— Ясно… -сказал я, доставая из портфеля и кладя ей на стол пачку мацы и китайские палочки.

— Ну, хоть кто-то про палочки вспомнил. Спасибо.

— Ну, не выбрасывать же было?

— Иди уже!

Зайдя в кабинет шефа, я глазам не поверил. Все 13 действующих сионистских мудрецов! Надо же!

— Шалом алейхем! — вежливо поприветствовал я всех присутствующих.

— Алейхем а-шалом! — слаженным хором ответили они, и я пошёл к кулеру с водой. Ага, бутыль была пуста.

— Что, сынок, воды попить хочешь? – ехидно проскрипел один мудрецов.

Я, не показывая что его слова меня хоть как-то смутили, вызвал шабес-гоя и сказал ему, что нужно заменить бутыль. А затем произошло странное: вода из бутыли просто с бульканьем исчезла! Ошарашенный, я обернулся к присутствующим. Они все, включая шефа, сидели потирая животы и ухмылялись.

— Да что здесь происходит?

— Вот за этим мы тебя сюда и позвали. Видишь это устройство? Наш новая разработка, мы назвали его Устройство. Теперь не обязательно пить воду напрямую, Устройство действует дистанционно.

— Ого! А мне что теперь делать?

— На, держи. Это защитный артефакт, ослабляющий действие Устройства на 90 процентов внутри себя, -сказал шеф, протягивая мне обычную на вид бутылку. А затем крикнул в коридор:

— Эсфирь! Удержи у Мони 30 шекелей из зарплаты!

— Уже сделано, шеф! Кстати, тут Грета Тунберг на линии, требует, чтобы мы прекратили убивать аманов ради ушей! Игнорировать?

— Ни в коем случае! Скажи, что мы выполним все требования!

— Да где же этот номер, — бормотал шеф, нажимая на кнопки своего кашерного телефона.

Конечно же я его опередил, отправив сообщение своему брату Хаиму и описав ситуацию. Уж он то точно знает, что надо делать...

— Что значит, уши Амана исчезли с рынка? – разорялся тем временем шеф. — Вы что, не понимаете, что поставок больше не будет? В смысле, всё скупил и делает гешефт? Какой ещё Хаим? Дармоеды! Информация только-только поступила!

— Бардак! – проорал шеф, разбивая телефон об стену.

— Кто слил? – прорычал шеф, обводя налитыми кровью глазами присутствующих. Все сделали удивлённые лица, и лишь я, пожав плечами сказал:

— Не знаю, шеф, но мне кажется, у нас где-то сквозит…

Взгляд шефа упёрся в шабес-гоя. Затем в охранников. Затем снова в шабес-гоя. Двое из них отделились от стены, молча подхватили того под локти и повели на выход.

— Только грамотно всё сделайте! – крикнул им вдогонку шеф.

— Разумеется! Мы и нож рядом положим, всё будет выглядеть как предотвращённый теракт, не в первый раз!

— Ладно, к нашим делам. Итак, Устройство. Моня, вот тебе список хороших мест, где нас нет.

— А места проверенные?

— Да. Там только шабес-гои и шабес-шигсы. Сам выберешь точку. Твоя задача – установить Устройство на самом высоком месте. В ангаре тебя ждёт самолёт. Согласно новой директиве генштаба, ты полетишь в турбине, там, если что, тебя точно не найдут. Зайди к Мордехаю, возьми у него Устройство. Удачи.

— Шеф! – крикнула со своего места Эсфирь. -По новостям передают, что предотвращён ножевой теракт в Тель Авиве! Террорист ликвидирован!

— И когда же это кончится! – устало сказал шеф, пряча лицо в ладонях. -И за что же вы нас так ненавидите? Воды вам, что ли, жалко?

Зайдя к Мордехаю, я первым делом остановился возле картины, отдавая дань памяти изображённым на ней первом сионистском мудреце Элияху Мору и двум его сподвижникам – Алексу сыну раввина и талмудисту Давиду Наумовичу. Элияху, грозно глядел из-под руки на всех входящих. Взор его был направлен в район пояса входящего, выискивая шабес-гоя. Я гордо сунул руку в карман брюк, готовый предъявить доказательство по первому требованию. Картина-то, она, картина, но мало ли…

— Ладно, время. -сказал Мордехай, хлопая меня по плечу. — Вот твоё Устройство. – и указал на футляр от контрабаса.

— Ого! А у шефа…

— У шефа – прототип, только и годится, над салагами вроде тебя подшучивать, а это — именно то, над чем столетиями бились величайшие еврейские умы. Бери. Если вдруг остановят – вот тебе фальшивые документы, по ним ты играешь в ансамбле Песняры.

— А может, лучше Кляйзмеры? А то Песняры, оно, как-то…

— Перестань. Забыл, что ли, кто изобрёл русскую народную песню?

— Да, но вы не понимаете, это же другое!

— Да то же самое, не переживай.

— Что, неужели таки...

— Да. — отрезал Мордехай.

— Ну, тогда ладно.

— И вот ещё. Мама тебе тут гефилте фиш завернула, просила, чтобы ты поел.

— О! Спасибо!

— Спаси-и-ибо! -передразнил меня Мордехай. -50 шекелей давай мне, я передам.

— Но я же на задании!

— Потому и со скидкой.

— У меня нет сейчас, давайте как вернусь, а?

— Хорошо. Но тогда уже без скидки.

— Ла-адно, — протянул я, доставая последние 50 шекелей.

— И вот ещё. – окликнул он меня уже возле двери. – Береги себя там, сын!

— Спасибо, папа.

Как всегда в такие моменты, на мои глаза навернулись слёзы.

В целом, операция по установке Устройства прошла успешно. Мы все собрались в штаб-квартире в общем зале, и смотрели в телевизоры, которые были в огромном количестве развешаны на стенах и показывающие новости со всех каналов. Везде было примерно одно и то же: Город в панике! Ни в одном кране нет воды! Причины катастрофы выясняются!

Да! Это – триумф! Поначалу мы даже не заметили, как все экраны покрылись рябью, а звук пропал.

— Смотрите! -вдруг закричала Эсфирь, показывая куда-то вверх.

Потолок штаб-квартиры разверзся, и, в ослепительно белом свете, на пол опустилась человеческая фигура.

— Элияху! Элияху Мор! – послышались шёпотки

— Да, потомки мои! Я – Элияху Мор, и я горжусь вами! Не посрамили вы Израиль-Папеньку!

И мы запели гимн. Поначалу нестройно, но чем дальше, тем увереннее и громче он звучал. Под конец он захватил всех присутствующих, и все, как один, пели. И Элияху Мор пел вместе с нами:

Если завтра Пурим, если завтра Тхеназ,

То сегодня всю воду мы выпьем!

Затем ударил гонг, возвещающий о начале нового дня, и наступил Пурим.

— Да начнётся Тхеназ! – раскатом прогремел над нами голос Элияху Мора!

Взято из секретных документов Моссада.

Перевёл с иврита — Хосе Игнасио.

Очень Страшная Женщина??

Ездили с директором Сергеем в командировку. Глубина глубинок. Короче, Бельдяжки, только без Жанны Фриске и без кипятильника. Два общепита – колхозная столовая и кафе. В кафе разогревают полуфабрикаты и наливают пиво, у колхозных поваров пюре с котлетой, макароны с гуляшом и борщ. Дураку понятно, где лучше искать

Я ищу работу. На предыдущем месте я проработала пять лет и работала бы до сих пор, но поменялся владелец, и новый начал свою деятельность с "оптимизации кадров", а точнее, с урезания зарплат и премий. И я уже в который раз убеждаюсь, что работодатели и кадровики очень не любят, когда на собеседовании честно говоришь им, почему уволилась с предыдущего места работы. Говоришь, что перестала устраивать зарплата, и получаешь возмущение: "А вам что, только деньги важны? "Нет, блин, я святым духом могу питаться, тем, что витает в ваших сортирах! Находятся и такие, которые цепляются к короткому рабочему сроку в начале моей трудовой карьеры. У меня на одной из первых работ руководителем был совершенно неуравновешенный тип, который просто не умел спокойно разговаривать, даже задание выдавал таким тоном, будто я его уже не выполнила и виновата как минимум в банкротстве фирмы. Я там проработала три месяца, не увольнялась, потому что это был мой первый профильный опыт, а уйти меня упросила мама, когда я начала срываться на родителей, на друзей, даже на домашних животных. Когда я по неопытности всё честно рассказывала, меня обвиняли в отсутствии стрессоустойчивости и неуживчивости. Теперь приходится врать и изворачиваться, ища причину, которая устроила бы каждого кадровика.

Многие из вас наверняка слышали, как Чарльз Дарвин плавал на корабле "Бигль" вокруг света. Достаточно хорошо известно и то, что взял его туда капитан не только как натуралиста, но и как компаньона для бесед.

В общем, рассказывает Дарвин, случился у них как-то спор. Дело было в Бразилии. Спор был о рабовладельчестве: капитан Фицрой яростно "за", ну а Чарли, соответственно, так же яростно против. Так капитан говорит "Да что вы понимаете? Я вот тут как раз у одного рабовладельца был, так он при мне своих рабов собрал и спрашивает — Нравится вам у меня? Хотите от меня уйти — и все хором сказали — Нет, не хотим! -". Так Дарвин ему с усмешкой "Вы, сэр, как думаете: можно ли доверять тому что раб говорит о хозяине, когда тот за плечом стоит"?

Фицрой так взбесился, что чуть с корабля оппонента не вышвырнул, но в конце концов всё обошлось.

Уже не первый раз случается так, что на работе накидывают новых обязанностей, я быстро выгораю и увольняюсь. В прошлый раз против моей воли сделали меня старшей и помимо стандартных обязанностей поручили обучение новых сотрудников. Я обучила и ушла.

На текущей работе ещё на собеседовании проводили тестирование, выяснили, что лидерских качеств во мне нисколько нет, им все подошло, мне тоже, работаем.

Недавно меня ставят руководить проектом, дают в подчинение несколько сотрудников, некоторых из них надо обучить. Я неоднократно говорила, что против этого, объясняла, нашла другого кандидата на моё место, но всем пофиг. Я, конечно, выполняю свою работу, но уже на отвали. Говорю, что так не делается, а мне в ответ все вокруг говорят, что я дура, мол, меня повышают, а я сопротивляюсь.

Когда же люди поймут, что не всем быть руководителями, менеджерами, директорами?! Мне карьерный рост не нужен! У меня от нервов в первую очередь страдает здоровье, причем с самых разных сторон. Да, вот такая я чувствительная натура. А меня еще после этого предателем считают, который наплевал на фирму. Один раз я честно держалась в роли руководителя проекта больше года, до последнего думала, что привыкну, на тренинги ходила, но не вышло. Я потом полгода отходила и лечилась. Обучаю последних ребят и увольняюсь к чертовой матери. Задолбали.