Подарили мне на день рождения 3000 рублей. На 310 рублей я купил себе пива и вяленой мойвы, а на оставшиеся 2690 рублей купил эти наушники, о чем очень сожалею. Лучше бы я десять дней пил пиво и ел мойву.

Было это пару лет назад. Команду из МАРХИ (2 девочки, 1 мальчик + любимый профессор) отправили на Международную конференцию в Краковскую Политехнику. Профессора разместили в гостинице, а нас в новой общаге с классным ремонтом. Мы с подружкой в одной комнате, в соседней поселили трех девчонок. Познакомились: они оказались тоже русские, из Иваново. Обследовали удобства: большая ванная, в ней туалет (закрывается дверцей), вдоль на стене две раковины с зеркалами, закрытая душевая кабина с предбаником — в общем, чистота и красота. На закрытую дверь напротив внимание обратили, но подумали что там хранятся хозяйственные вещи. Про себя решили, что раз уж все свои, можем не стесняться и не таскать в душ лишние вещи.

УТРО. В ванной толпа прихорашивающихся девчонок, кто в кружевных трусиках, кто в полоценце на голое тело. ТУТ ОТКРЫВАЕТСЯ ТА ДВЕРЬ... И входят два ПАЦАНА, тоже почти неглиже. Парень европейского вида (как потом оказалось француз) начал застенчиво улыбаться, а с азиата (тайландец) заклинило в дверях минут на 10 с отвисшей челюстью при виде такой красоты:) Как потом оказалось, он в первый раз в жизни видел русских женщин...

Потом выяснилось: общага новая, номера значились как разные, а что у них общая ванная на рецепции не обратили внимания. Парни приехали на ту конференцию ночью и тоже думали, что в номере одни! !!

P.S. Учитесь хорошо! Будете на конференции ездить:)

Кто сказал, что одесский юмор — прерогатива исключительно Одессы?

И в нашем Волгограде встречаются неадекватно мыслящие индивиды.

Еду, значит, сегодня в трамвае на работу. Прямо передо мной стоит мужичонка. Плюгавенький такой, мятый. Причем явно с бодуна. Трамвай достаточно наполнен, поэтому время от времени дама, которая стоит лицом к лицу этим мужичонкой свой грудью пятого размера упирается ему прямо в нос. Нечасто, но основательно. Мужик с бодуна и так-то продышаться толком не может, а тут еще такой вот специфический "сеанс массажа".

Не стерпел он похоже, недостатка кислорода и после очередной "стыковки" вежливо так ей замечает: "Мадам, наладьте в конце концов свою семейную жизнь..."

Надо было видеть пунцовое лицо этой женщины, когда она продиралась к выходу, сшибая как кегли пассажиров.

Знакомая, замешанная в услугах интимного характера, недавно жаловалась на свою работу. Рассказала, что недавно ее пытались вызвать на дом, но перед этим клиент пытался выяснить, сколько процентов денег ему вернется кэшбеком, если он оплатит картой.