а те кто был там на экскурсиях, запомнили, что для начала их кормили до отвала карамелью. И только потом вели в цеха где делают шоколадки. Обидно да?

На нашей фабрике карамели не делали. Там, где её делали я тоже бывал и там мне открылось, кстати, сокровенное! А именно, как в карамельки попадает повидло. Я сам видел! И пять минут наблюдал за огромным шприцом с воронкой сверху. И как из трубочки снизу выползала колбаска с повидлом внутри. А дальше простая шестерёнка давила этот "шланг" на дольки…. Так просто! Посыпай сахарной пудрой, чтобы не слиплось, и по коробкам.

А вот шоколадная фабрика делала только шоколадные конфеты. Ну или "Школьные" батончики. И никакой зубодробильно сосательной продукции.

Я там был сбоку припёкой. Не электрик и не КИПовец. Между. Просто настоящему киповцу не под силу было справиться с объемами и тогда подключили меня. Творческий человек разрабатывал схемы хитромудрых счётчиков продукции, читай конфет, и тепловых регуляторов. Регуляторы нужны в цехах повсеместно – если мешалку не подогревать, в ней застынет сладкая масса. Если в холодильнике для готовой продукции нет регулятора, то конфеты потекут. Так что работы было немеряно.

Мне же нужно было эту его схему засунуть в коробку, желательно железную. Да другого материала в восьмидесятые и не могло быть.

Коробки я изыскивал на своём основном производстве, на ТЭЦ. Глаз намётан был. И всё что подходило под определение "коробка" было тут же отвинчено от стены, оторвано, сдуто сваркой. Потом я прожигал в лицевой панели дыру под логометр. Это такой здоровенный стрелочный прибор. Он плоский и прямоугольный. Поэтому дыра нужна была не круглая. Это уже хорошо – иначе бы пришлось сверлить множество мелких дырок и потом точить вручную, а так прорЕзал сваркой и прикрыл отбортовкой логометра. Благо лицевая панель была шире корпуса на сантиметр. Ну маленько подрихтуешь молотком…. Эстетику блюли! Эх! Если бы в то время были "болгарки"!

Потом сверлил несколько дырок в стенках коробки под крепление и провода, тумблера. Очень спешил – после работы оставаться в цехе запрещено, а во время работы нельзя заниматься своими делами. Но как-то успевал и пару коробок в месяц сооружал. Перебросить через забор не проблема. Красили уже на фабрике.

Цеха фабрики старые и стены кирпично бетонные. Пробить дыру для провода или кабеля – проблема. Отбойный молоток не попросишь – к нему нужен компрессор и шланг в полруки толщиной. Вот и долбил ломом или пробойником с кувалдой. Кабелёк толщиной в карандаш, а дыру, бывало, в два кирпича вывалишь. Сейчас вспоминая то время удивляюсь – как оно всё работало? Ни "болгарки", ни победитового сверла, а уж о молотковой дрели даже и не слышали.

Разметишь место крепления "ящика" на стене и давай молотить по дюбелю. Так назывался крепкий гвоздь для стрельбы из строительного пистолета. Пистолет этот почти ружьё! И на него нужно было спецразрешение иметь. От таких завышенных требований я в своей жизни видел эти пистолеты всего несколько раз. В него заряжали патрон и вот этот дюбель. Бабах, и дюбель прижимал деталь к стене. Но частенько и улетал в сторону и метался от стены к стене…. Однажды попал, уже на излёте в Федю. Прямо в карман. Федя показал прорабу и сдуру похвастался. Больше практикантов в район стрельбы не пускали.

Ну вот, значит, держишь этот дюбель пассатижами и другой рукой нащупываешь молоток. Потом размахиваешься и Дюб! И дюбель улетает гулять по цеху. Или застревает в стене. Тогда размахиваешься пошире и ДЮБ! Дюбель летит по цеху еще дальше. Но дырка углубилась. Пристраиваешь третий дюбель-гвоздь. Шарах! Стоит. Еще десять раз шарахнешь и вот уже можно шкафчик вешать. Только в процессе забивания гвоздь-дюбель увело немного в сторону. Ничего! Лупишь по второму дюбелю и после седьмого пота примеряешь как оно висит. Висит криво. Меряю, рисую новые метки в шкафике и сверлю в нём новую дырку. Или растачиваю старую и ищу, долго ищу, по всяким слесаркам, шайбу. Чтобы перекрыла отверстие. Шкаф можно вешать. Если покрасить. Изуродованное дырами изделие доводим до ума – шлифуем, шпаклюем, красим, вставляем начинку. И вот ОНО уже висит на стене и светится красным глазом! Обвивая разные металлоконструкции, по щелям между кирпичами креплю провода идущие к датчикам. Ни одной одинаковой коробки, ни одной прямо проложенной линии кабельной. И до меня всё на фабрике было криво и косо, и прямее и краше я тоже не сделал. Хотя старался! Но что можно сделать без инструмента?

Можно получать зарплату. А это всего рублей сорок. Но и работал то я несколько раз в месяц. По вечерам.

Если честно, то и не для того я туда ходил, чтобы получать мизер за этот дурацкий труд, не радующий глаз к тому же. Да, помогал другу. На фабрике не было ни спеца желающего делать эту работу, ни материала – я ведь кроме ящиков пёр с ТЭЦ и провода плохо лежащие и те же дюбеля и даже луженую жесть идущую на изготовление пристёжек. Да что там говорить – даже изоленты не было. Советский Союз! Все всё тащили и ни у кого ничего путного не было.

Продолжения хочете?

давным-давно, Василич жил в старинном доме на Садовом кольце, Единственная дочка выросла, вышла замуж за своего друга детства и переехала к мужу. В соседний подъезд того же дома.

Однажды Василич выпил, захмелел и зачем-то позвонил дочери, ее дома не было, трубку взял зять.

Слово за слово и тесть на ровном месте стал слегка выпендриваться (понесло по пьяни):

— Ты такой зять, что с тебя нехрен и взять. Голодранец и приспособленец, женился на нашей дочери, чтобы нашего добра поиметь…

— Минуточку. Это с какого ракурса я голодранец и в какие такие моменты – приспособленец? И что я с вас поимел? Это вы от меня поимели — дочку из дома ко мне сплавили.

Тесть от такого ответа очутился в легком тупичке, но сдаваться не желал. Кряхтел, пыхтел, наконец придумал дерзкий ответ и сказал:

— Зятек дорогой, а я тебе скажу, что ты от меня поимел. Месяц назад ты взял у меня электродрель и с концами. А дрель, между прочим, новая и денег стоит… Что, съел? Заткнулся? Нечем крыть?

Зять психанул, бросил трубку, схватил дрель, и как был в рваных пижамных штанах, так и побежал на улицу, только плащ на себя накинул.

Выскочил он на улицу, придерживая за пазухой рукоятку дрели и уж было направился к подъезду тестя, как вдруг, откуда ни возьмись, на бедного парня набросились двое хорошо одетых мужчин, схватили за руки и сходу повалили беднягу лицом в холодный тротуар.

Нос не выдержал неожиданной встречи с тротуаром и сломался.

И в этот самый момент по Садовому кольцу с ветерком промчалась Индира Ганди…

Зять со сломанным носом смертельно обиделся: на Индиру, на тестя, на эту паршивую дрель, (которая так и не заработала после жестокого падения) ну и вообще – на весь мир.

С тестем, так и вообще, с тех пор не разговаривал и не здоровался, даже детей к нему не пускал.

Эта глупая ссора тяготила всю семью. Теща с женой все время пытались как-то примирить спорщиков, но челночная дипломатия так ни к чему и не привела, она каждый раз натыкалась на трупы зятя и мужа…

Прошло немало напряженных лет и всем уже стало окончательно ясно, что та глупая ссора продлится до конца жизни, до самого кладбища, упертых мужиков могла примирить только могила.

Так в общем-то и вышло…

В один прекрасный вечер в дверь позвонили, тесть открыл дверь – на пороге стоял грустный зять, он вытащил из-за пазухи бутылку водки и сказал:

— Василич, с этого дня, за мой сломанный нос мы с Индирой Ганди в расчете, ее сегодня застрелили.

Давай, что ли, выпьем, помянем…

добрый? Да, разный. По образованию я технарь, логика и факты мне гораздо ближе мистики, колдовства и прочей чертовщины. Попробую дать рациональное объяснение. Все дело в воде. Это очень сложная материя. Японские ученые поставили эксперимент. На воду кричали, ругались. При замерзании у воды был один вид снежинок. Если говорили что-то ласковое, то другой. Более того, по форме снежинок можно было определить, говорил ли с водой добрый или злой человек. Как это происходит пока непонятно. Если открыть, как взаимодействует биополе человека на неживую материю, то это будет революция в науке. Причем открыть это по силам не психологам и биологам, а физикам, инженерам, математикам, с тонкой аппаратурой, и при помощи искусственного интеллекта.

Покажу наглядно. Все мы знаем, что есть люди, общение с которыми изматывает, после них человек чувствует себя разбитым, просто больным. Психологи называют это энергетическим вампиризмом. Понятно, что таких людей сторонятся, никто не хочет с ними общаться. А есть люди, к которым все тянутся, от них просто веет энергией, возле них всегда у всех хорошее настроение. У вампиров с мощным антимодусом, растения чахнут и увядают, а у энергетических доноров все цветет пышным цветом, даже если они и забывают регулярно поливать. Бывает, что муж уходит от красивой, умной, ухоженной жены к простушке, у которой "ни кожи, ни рожи". Никто не понимает, а просто красавица у мужа все соки выпила, вечные попреки, недовольство. А с простушкой ему легко, он с удовольствием идет домой. Интересно, что в трудные времена, холодная красавица в одночасье оставит "неудачника" и уйдет к другому, которого со временем тоже обменяет на более успешного. А простушка в трудную минуту будет верным помощником и поддержкой. Как это происходит, как биополя реагируют с молекулами вещества, пока тайна великая есть. Как видите, вопросов больше, чем ответов. Одно понятно, что говить пищу, чтобы она была вкусной и полезной, надо в хорошем настроении, с душой. Как добиться хорошего настроения? У всех по-разному. Для меня прочитать смешной анекдот, послушать хорошую музыку.

P. S. Молодая жена говорит мужу

— Я пока умею готовить только рыбу и торт.

— Ничего, дорогая, научишься. Ты только ответь, это что, рыба или торт?

А теперь включай хорошую музыку и на кухню. Уверяю, сегодня у твоей жены голова болеть не будет.

разных масок, я пользуюсь недорогими, а обычную косметическую глину за копейки вообще сложно чем-то заменить. Пара гантелей дома и самый обычный велотренажёр помогают поддерживать себя в форме. Пить много воды тоже недорого. Летом хоть каждый вечер можно ездить на пляж и плавать в реке, а солнце заменяет дорогие солярии. Зачем нужны криопроцедуры, когда спокойно можно заморозить отвар аптечной ромашки в форме для льда и протирать им лицо и шею? А уж если есть электромассажёр, так никакой лимфодренаж не нужен. Конечно, стричься я хожу к профессионалу, но не вижу ничего ужасного в том, чтобы самой подровнять себе чёлку, кончики волос или покраситься. Одежды и обуви сейчас вообще полно, а куча недорогих аксессуаров помогают сделать разные интересные образы. В интернете полно видео, как сделать себе макияж или укладку. Я почти всё делаю сама, выгляжу отлично и очень молодо, хотя у меня есть и морщинки, и фигура неидеальная. И трачу на это по минимуму. Работаю в чисто женском коллективе и часто слышу, как коллеги хвастаются, что оставили в салоне красоты десятку-другую. Но при этом они не стали выглядеть лучше! Зато жалуются, что кредит нечем выплачивать или сломанный холодильник заменить не на что. Меня спрашивают, в какие салоны я хожу, я говорю, что ни в какие, а мне не верят.