|
О смешении языков.
Архитектурное бюро. Босс — энергичная дама с огромным опытом, бывшая руководителем еще при Брежневе. Выглядит лет на 15 младше чем указано в паспорте, с деловой хваткой. Современна, продвинута и модно одета. Не допускает хамства, фамильярностей и панибратства ни с коллегами, ни с клиентами. Клиенты ценят и уважают её мнение, выводы и решения. Сидит в соседнем кабинете с открытыми дверями. Это все важно. В обычной рабочей обстановке вдруг слышу её хорошо поставленный голос: здесь для ссак, и здесь тоже... Поднимаю голову и вижу клиента с глазами дятла, спутавшего сосну с бетоном. Наша руководительница водит пальцем по топоплану формата А0 (огромному), приговаривая: эта канализация только для ссак... Нет, только для ссак! Нет, кроме ссак сюда ничего не пройдёт! Дело происходит в буферной Латвии и SAK (Sakaru kanaliz? cija) на туземном наречии, это канализация систем связи (под землей). Ситуация разрешилась после возгласа оху.... го клиента: А срать куда, Наталья? |
| 01 Sep 2016 | Антон   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как-то ребенку для школы нужно было распечатать поле 10x10 c квадратиками по 1 см. Создаю в Worde таблицу, определяю в свойствах размеры ячейки, печатаю. Измеряю распечатку линейкой. Не 100 мм, а чуть больше. Думаю, что не учитывается ширина границ ячеек и т. д. , пытаюсь сообразить, как подогнать. По ходу дела поливаю всеми словами Билла Гейтса... Потом внимательно смотрю на саму школьную линейку. Ага, китайская. Нахожу старую советскую — тютелька в тютельку 100 мм. Билл Гейтс не виноват.
Дата: 13.03.2015г. примерно 11.40
Общее описание: (кто из Нижнего Новгорода знает пятачок между ЦУМом и Республикой) вечное скопление людей. Среди вечно спешащих горожан барражирует этакая "вери олд" "Кармен" и взглядом вылавливает потенциальных клиентов для "дай пагадаю".
Ситуация: "Кармен" уже нашла зрительный
Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось! "Лейтенант потер ручки.
Склад. Девушка на выдаче спиной к окошку увлечённо болтает по телефону. Подошедший инженер уже и поздоровался, и пару раз кашлянул, но девица, изображая, что у неё стойкое поражение слуха, этого не замечает.
Инженер ещё немного помялся и вдруг громко спросил:
— Можно вас на мин@точку? Мне срочно нужны два орг@зма стоя и отсос для прикола.
В голове у девушки случился акустический резонанс, ставший причиной лексического замыкания, и она, отрывая ушную раковину от трубки, спросила:
— Что, п-простите?
Инженер, довольный уделённым ему вниманием, расплываясь в улыбке, повторяет заявку:
— Извините, говорю. Я на минуточку. Срочно нужны два органайзера-стойки и отсос для припоя.