"К вопросу о национальностях"

Преамбула: Я — литовец с литовской фамилией, родившийся и выросший в Питере. В третьем поколении. Но фамилия и отчество, режущая слух нормальному русскому человеку, сохранилась. Служа еще при СССР в Армии, на грозный рык начальства: "Ты что, нерусский!?" я всегда жизнерадостно и громко орал: "Так точно!", чем вводил вышепоименованное начальство в состояние ступора. Временной размер ступора варьировался в зависимости от умственных способностей начальства; иногда даже забывалась причина, по которой мне собирались дать нагоняй и я благополучно уходил от ответсвенности за очередной разгильдяйский поступок.

Теперь собственно "к вопросу о национальностях": История №1: Еду я как-то по Питеру, и останавливает меня славный боец ГИБДД ну очень кавказкой внешности. Ну и ладно, я и сам не очень русский. Все у меня в порядке, уже хочу права показать, но воин права не смотрит, а делает мне замечание (при этом с сильным акцентом): "Как вам нэ стэдна по нашэму городу на такай грязной машинэ ездыт?" Ничего не могу с собой поделать, с детства смешлив, рот разъезжается, сдерживаюсь из последних сил, чтобы в голос не заржать. Пауза, доблестный ГИбон начинает понимать причину веселья, лицо у него делается обиженно-сердитым, и он требует документы. Получив права, внимательно вчитывается в мою фамилию, с трудом ее преодолевает и поднимает на меня глаза. Я понимаю, что если сейчас не засмеюсь, то лопну. И уже сквозь смех говорю: "Вы правы, по НАШЕМУ городу на такой грязной машине ездить нельзя!" К чести ГИБДД-эшника, копать под меня он не стал, а заулыбался и пожелал "ЩЧасэливого пути!"

История №2: Компания друзей у меня многонациональная. Но, честно говоря, в полной мере осознал я это совсем недавно. А произошло это так. На дружескую посиделку к нам случайно попал сослуживец моего друга. Компания веселая, один тост говорит, другой дополняет, третий обсуждает, но никто не обижается, шутки-танцы-стихи-песни-анекдоты-конкурсы, пришлый товарищ расчувствовался и решил сказать тост. Надо сказать, что известен был он своим активным русофильством. Долго пел диферамбу нашей кампании, а итог подвел такой: "Ребята, я хочу выпить за ваши хорошие, добрые, ТАКИЕ РУССКИЕ ЛИЦА!". Что называется "РАЗДАЛАСЬ ТИШИНА". В этой тишине я быстро обвел глазами стол и увидел: еврея, украинку, немца, снова украинку, татарина с татаркой, башкирку, и себя, любимого. Сквозь душащий меня смех я радостно возопил: "СПАСИБО!". Остальных тоже пробрало, некоторые от смеха со стульев свалились. С тех пор на наших посиделках обязательно провозглашается тост: "За наши хорошие, добрые, русские лица!"

Как-то шёл из магазина мой парень и увидел такую картину: стоят маленькая девочка и мальчик. Девочка у него спрашивает: "а ты меня любишь?" Он говорит: "люблю". Она смотрит на него и говорит: " скоро перестанешь". Эх, девочки, такие девочки.

Сижу в туалете, отдыхаю душой и телом. Замечаю, что бумаги-то нет. Думаю, как же выйти из сложившейся ситуации. Пишу в Вайбере папе следующее: "Мой генерал, вашему личному полку не хватает патрон в местах боевых действий. Прошу отправить мне в помощь обоз с амуницией". Слышу, как отец, получив сообщение, ржёт в соседней комнате. Получаю сообщение: "Ваши снаряды возле ваших окопов. Удачи, берегите себя".

Муж изменял. О некоторых его любовницах я знала, но не обо всех. Сама была ему верна. В итоге после очередного скандала решилась на измену. Завела анкету на сайте знакомств. Как-то после ceкса с одним мужчиной разговорились и поняли, что он муж любовницы моего мужа)) Смеялись долго. И мстили (трахались) тоже долго, месяца четыре. И это один из лучших любовников в моей жизни.

У моей тети есть соседка, которая кормит дворовых кошек. В определенное время выносит мисочки, еду, воду, потом убирает все это до следующего дня. Однажды тетя шла домой и увидела, что на дверь соседской квартиры прыгает кот, пытаясь достать лапой звонок. Ну, тетя женщина добрая, позвонила в дверь. Соседка открыла. Дальше диалог. Тетя:

— Тут к вам кот пытается позвонить, так я ему нажала..."

Соседка:

— Толик! (это коту) Я тебе во сколько сказала прийти? А ты во сколько пришел?! Ты что, не знаешь, который час? ! Я в четыре кормлю!

Не знаю, кто больше ох*ел, тетя или кот без часов.