Дело было на Крещение... возле дома есть небольшой уклон, метра три-четыре длиной, с которого мелкая ребятня съезжает на санках.

Однако, со временем в конце уклона образовалась глубокая яма, а позади ее горбик плотно сбитого снега, выбитого санками и попами ребятишек.

Получается, что лихо съехать с горки не получается, поскольку съезжающий упирается ногами в этот самый горбик снегольда. После жалоб дочери, касательно возникших неудобств, мною было принято решение об исправлении сей проблемы. Для этого я собрал вокруг снег, которым и выпрямил склон. сделав его вровень с верхом самого горбика. Но снега насыпать мало... выбьют его довольно быстро. мысль закрепить снег несколькими ведрами воды пришла мгновенно. У консьержа было взято несколько ведер теплой воды и равномерно все залито и еще засыпано снегом. чтобы держать ровным уровень склона. При этом в самой яме получилась довольно грязная лужа грязного снега, напоминающего своей консистенцией манную кашу. Мы с дочкой терпеливо ждали, когда сие произведение застынет и можно будет скатиться с горки. Довольно быстро появилась корочка льда, благо температура воздуха была четырнадцать цельсия в минусе. Теперь а что же смешного в этой истории...

Стоим мы с доцей и тут идет папаша с сыном — большой куб и куб поменьше. Папаша подводит сыночка к склону, мол покатайся малец... Я вежливо папу предупреждаю, мол, не стоит этого делать, там воды полно, поскольку только вот-вот с дочкой провели реконструкцию этой горки. Но папе-кубу пофиг, что там ему говорят и он, усадив сыночка в санки толкает его со склона. Результат — сынуля-куб влетает на тонкий лед, который тут же ломается и дите оказывается по шею, поскольку плотно втиснут в санки, в грязной жиже застывающей воды.

Естественно сынуля в крик... Охреневший пап-куб, понимая, что дите надо спасать, смело бросается вперед со склона который уже успел стать покрытым ровной ледяной коркой, подобно Чипу и Дейлу, с криком: "Сынок! папа тебя спасет!" Поскольку сцепления паповых чуней с поверхностью горки можно назвать вполне условным, вы можете представить, что произошло дальше... папа-куб, падая на задницу с жутким матом катится вниз, выбивая свое дитя из лужи, но сам оказываясь в ней. Итог, папа-куб весь мокрый и грязный, его ни в чем не повинное дите также в соплях и грязи...

Попытки папы выяснить со мной отношения были поглощены не только моим смехом, но и смехом собравшихся во дворе детей и их родителей.

Если кто помнит, то очень давно шел такой сериал "Горячев и другие". Я по професси сценарист. И во время очередной серии один борзой артист запросил гонорар в два раза больше, чем он получал. Вызывает меня и еще одного сценариста к себе продюсер и говорит, что мы не в состоянии платить такие деньги артисту. Надо по сценарию его убить и избавиться от него в следующих сериях. Сказано- сделано. Едем в метро после мозгового штурма. Поздно, наролу мало в вагоне. И вдруг товарищ мне говорит (довольно громко): "Слушай неправильно мы его убили! Надо было зарезать! Море крови! Красиво!". Понятное дело, что речь идет о персонаже, но народ-то думает, что о живом человеке. Люди начинают косо поглядывать. Я выдаю своему товарищу следущее: "Какая разница, как убили? Главное избавились от него". Испуганный народ уже бочком подгребает к двери, нервно ждет остановки. И в завершении мой товарищ выдает: "Если понадобится кого убить, давай лучше зарежем". Остановка. Людей, как ветром сдуло из вагона. Дальше мы ехали в пустом вагоне. Только потом мы поняли, смысл наших слов. Посмеялись от души.

Рыбаки

У меня от дома до Карантинной бухты, где базируются военные ракетные катера, чуть больше километра по прямой. Там есть плавучий пирс, с которого люди постоянно ловят рыбу. Я не фанатичный рыбак, но иногда в субботу или воскресенье хожу туда отдохнуть с удочкой и пивком.

В один из таких выходных дней, до обеда, взял снаряжение, сходил

Давным-давно ходили с подругой в кинотеатр на премьеру "Кунг-фу панды". На моменте, когда Угвэй умирал (его забирали в небо листья персикового дерева), какой-то взрослый парень заорал: "Мастееер!" — и начал рыдать. Друг начал безуспешно его успокаивать в стиле: "Серёг, ну ты чё, перестань, не позорься", — и в конце концов вывел из зала.

Не знаю, что это было, но это один из самых запомнившихся случаев в моей жизни.

В 18 лет у меня появилась сестрёнка. Помогала много, часто гуляла в парке с коляской, чтобы мама отдохнула. Однажды за мной увязались две бабы лет 30 с пивасом, шли рядом и специально громко разговаривали и смеялись. Я вежливо попросила их говорить потише, так как сестрёнка только уснула. Бабищи начали орать, что им пофиг на это, и я малолетняя шлюха, нагуляла. Заблокировала колеса и отмудохала обеих, приговаривая, что это сестра. Не злите старших сестёр с поясом по дзюдо.