Учился я тогда в школе...

Ну и по осени отправляли нас на сбор урожая картофеля. Не буду останавливаться на том, что самые "ушлые" из нас всегда влезали в кузов грузовика (принимать ведра). Хотя за этим всегда пристально наблюдали учителя, т. е. устанавливали очередь, мы всегда умудрялись забраться в кузов. А в этот день, о котором я хочу рассказать, таких "принимальщиков" набралось не меньше двух десятков, при чем из разных классов и разных возрастов. И вот сидим мы на дне кузова (чтобы не видно было), значит, покуриваем, анекдоты травим, одноклассниц обсуждаем, ну и попутно кидаем в них же картошкой:) И тут, прямо на моих глазах, мой одноклассник и большой друг, заносит руку для броска, и в это время я боковым зрением вижу как над бортом кузова вырисовывается голова нашей классной руководительницы (кристальной души человек:) и ее рот открывается для выдачи порции брани в наш адрес, картошка, пущенная меткой рукой друга, сбивает (!) ее с подножки грузовика, на которую она поднялась для того, чтобы заглянуть к нам. Проходит двадцать секунд (никак не меньше) и мы слышим истошный вопль: "Завтра, нет, сегодня все к директору, нет, в милицию!!! Да я не дам вам не закончить школу, я вас сожру!!!" и т. п. Мы конечно же выглядываем наружу, чтобы посмотреть на последствия этого "терракта" и видим такую картину: на том месте тела, на котором обычно сидят сидит наша учительница, а под ней, в качестве дивана, лежит директор(!) школы и, что самое интересное, не произносит не звука... И нет бы нам всем попрыгать с машины с другой стороны, мы в оцепенении наблюдаем чем же это все закончится. Дальше все происходит в абсолютной тишине, поднимается учительница, встает директор, показывает пальцем на меня и на свою машину, подходит к машине и уезжает, а я стою и не пойму, что он хотел этим сказать... Вот так и закончился этот эпизод.

P.S. Школу я все-таки закончил, при чем закончил на "хорошо" и "отлично" за исключением предмета "Физика", оценка по которому испортила мне весь аттестат, и который и преподовала наша классная руководительница...

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...

Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук

— "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:

— Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один м#нет. За все плачу 100 тысяч рублей...

После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.

Это ему жена позвонила из Барнаула...

Соседка (болгарка роддом из Пловдива, где по сей день живут ее родители) сегодня чуть не обвалила своим истерическим хохотом наш добропорядочный среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо, которое сама же несколько месяцев назад отослала свoему отцу в Болгарию. Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов, дом, улица... Пловдив, Болгария...

На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: Адресат отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания.

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький — ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют... Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.

На весь вокзал.

В сорок пар рук.

Вокруг толкутся таможенники.

Наблюдают.

Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.

Кто-то из толпы спрашивает:

— А чего это они там делают...

Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:

— А это шоб собаки гер@ин не унюхали...

Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума. ..

Багаж паковали два раза...