ПОЗВОНИТЕ РОДИТЕЛЯМ

Ещё с утра я заглянул в кабинет генерального продюсера Вадима, но Вадик, не глядя на меня, скукожил страдальческое лицо, чтобы его не тревожили, как будто я отвлекаю хирурга, делающего операцию самому себе. Хотя он просто сидел за столом и громко кричал в "блютуз" – "Окно — вперёд! Стена — назад! Дверь — вперёд! Ещё вперёд! "

Я подумал, что он по телефону командует установкой декораций, пожал плечами и вышел из кабинета.

После обеда, крики из кабинета Вадима только усилились — "Стена! Стена! Ты меня слышишь!? Стена — назад! Как уронила? Ну, твою же мать! Извини, сосредоточься, начнём сначала…"

И уже к вечеру послышалось – "Верх — вперёд! Дверь — вперёд! Низ — назад! Живот — назад! Всё! Должно быть всё! Всё!? Правда всё!? Ура! Мама, я тебя люблю! Ладно, давай, охрип уже с тобой и так целый день дурака проваляли. Все, целую, папе привет! "

Мне стало очень интересно, я заглянул в кабинет. Довольный Вадим метнул кубик рубика в ящик стола, дрожащей зажигалкой поджёг сигарету, и сказал:

— Х-у-у-у-у-у-у, целый день не курил. Кто молодец? Я молодец! А я, кстати, громко орал?

— Да, как будто командовал тушением пожара в школе глухонемых. А что случилось?

— Да, в общем то фигня, если разобраться, но ведь это Мама.

Далее он в красках, лицах и со смешными подробностями рассказал свою историю, но я упрощу её до обезжиренного сухого остатка:

Старенькие родители нашего генерального продюсера Вадима, живут за три тысячи километров от Москвы, в малюсенькой деревеньке у реки Чулымы. В последнее время отец забросил все хозяйские дела, пристрастился к самогоночке, валялся на диване и безуспешно пытался собрать кубик рубика. Мама все пилила его и отец, вдруг поставил матери ультиматум – "Раз ты такая тут умная, то сама собери мой кубик. Соберёшь, даю слово офицера — тут же брошу пить и в тот же день проведу свет в погребе"

А отец Вадима, если пообещал, то сделает, он у него бывший командир танкового полка…

Армейская

Поведал эту историю перед строем наш ротный — хотел подбодрить нас, желторотых, накануне первых прыжков. Напишу рассказ более литературным языком, ибо его повествование состояло сплошь из мата и междометий: Самолет АН 2 (кукурузник), восемь перворазников курсантов, ну и выпускающий офицер набирают высоту. Настроение у всех, кто первый раз прыгает, на нуле — не верьте тем, кто говорит, что не боялся. Первый сигнал! Легли на курс – пора приготовиться, открылись двери. А двери, надо сказать, маленькие, а ребята – здоровые…

Второй сигнал! Типа уе.. вайте! Ну, выпускающий хлопнул первого по плечу, давай! Курсант нагнулся (глаза закрыты) и… попал головой в переборку. Что за нах!?

Повернулся к офицеру – глаза шальные (у него уже паника, нештатная ситуевина!).

Получил по башке – нагибайся мол ниже.

Второй заход – снова переборка, крики и мат выпускающего!

Надо полагать, с третьего раза все бы получилось, но…

Воздушная яма — самолет качнуло и курсант, чтобы удержаться на ногах, случайно хватается за… за кольцо запасного парашюта офицера. Далее события развивались стремительно – купол запаски падает к ногам командира, резко наполняется ветром, хлопок! И… первым покинул борт тот, кому положено покидать его последним!

Р.S.

Рассказано это было для смеха, но нам тогда было не смешно.

Читаю на автофоруме пост про телепортацию.

Автор из России пишет — я будучи студентом самолично наблюдал этот эффект.

Ставил перед лазером колбу с окрашенной жидкостью и далее с такой же бесцветной. В результате бесцветная тоже окрашивалась. Но получив звездюлей от начальства за испорченный ядовитой краской спирт бросил свои эксперименты...

Вот почему не получают россияне нобелевские — для их вумных начальников спирт всегда был важнее науки.

Cлужил я в ракетном полку! И вот, как обычно бывает, приехали к нам "друзья" из США, проверять наш полк! Наши уже все знали, что едут к нам (разведка сработала) ну вот, чтобы показать какие мы цивилизованные военные, на площадке в леске, где стоят ракеты, поставили туалет с унитазом. Все как положено унитаз, бачёк и все дела! Закрыли его моссетью. Ну, вот идет толпа этих янок. Один спрашивает, что за спец объект? Ему говорят — клозет для военых! Ну, тот и пошел, а солдатику наказали, чтобы незаметно воду в бачек доливал. Тот и сидит в траве с полным ведром-затаился! Америкос сходил, водичку слил, но видно в этом деле немного соображал — шланга то нет откуда вода в бачке? Подумал дай гляну. Пока он думал и обходил данное изобретенье. Боец уже тихонько, а главное незаметно ещё воды налил и свалил. Тот глянул нету там ничего. Опять в сортир, опа а вода опять есть! Боец уже опять успел сгонять! Раза три он так нашего воина доставал! В итоге сдался! Русская техника в образе сортира непонятна! Что уж тут про ракеты говорить! Хохотали мы до одури! Но секрет этот наши "друзья" так и неразгадали!

Насчет списывания на экзаменах — наш учитель истории перед экзаменами заявил следующее — за вырванные из учебников страницы, или списывание из учебников автоматически буду ставить двойки, за написанные шпаргалки наказывать не буду, ибо человек старался, писал, значит, что-то в голове задержалось. Я, ободренная такими обещаниями, добровестно написала огромную шпаргалку, добросовестно склеенную и сложенную в гармошку.

На экзамене ее у меня почти сразу отняли и наш историк ее попытался развернуть, была она метров пять в длину. Он был просто в шоке, экзамен я сдала на отлично.