рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:

— Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.

Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.

— Нет, — отвечаю, — это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.

— Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени — неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!

— Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!

— Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.

— Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику.

— Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится!

Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами".

Ну, дятлов надо бить их же оружием. Перебиваю:

— Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз — и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно.

— Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле?

— Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день? Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём.

— Это... шутка?

— Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха!

— Я в тебе ошибся.

Ушёл, оскорблённый моим вероломством.

Через какое-то время обида прошла всвязи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю — сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре.

Ошибся так ошибся.

как раз про двух таких мастеров.

Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся, заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально — расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С. оставалось немного, а точнее один — незаметно достать "бомбу" и переписать содержимое на чистый лист с автографом П.

И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя мастерсва ему было не занимать — он творил буквально чудеса списывания. А у Мастера-П. было свое ноу-хау — он конечно же расписывался на чистых листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов. , садил их на переднии парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П. пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена. Списать было невозможно — он даже экзамен принимал не за столом, а за какой-нибудь задней партой. По общему убеждению — не пропустить списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен.

Но и наш Мастер-С. был не лыком шит — он сумел достать "бомбу", переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги, разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение — он вдруг дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой — достать и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С. , выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов...

Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П. поставить не посмел — достойного противника надо ценить.

повести печальной.

Как известно, тёмное время суток наступает после отбоя, а зима — по приказу министра о переходе на зимнюю форму. Небесная канцелярия организация сугубо гражданская, поэтому МО не подчиняется. Спасение утопающих их личная забота, и однажды, коротая время в насквозь продуваемом караульном помещении, из подручных материалов вашим покорным слугой была сконструирована мини–печка из силикатного кирпича и спирали от утюга. Изделие оказалось весьма удачным, совместив в себе обогревательный прибор и одноконфорочную плиту. Жизнь потекла веселее. Появились заказы, а с ними чаёк–сахарок–сигареты и освобождение от нарядов. И вот в один прекрасный день захотелось дедам отдохнуть в лазарете. Фельдшер был из недобитых последователей доктора Менгеле, диагноз "симулянт" был един на всех, а панацеей служил удар пудового кулака. Поэтому опытные деды решили подойти с дарами. Мне была поставлена задача соорудить чудо–печь, срок–ночь. Обещано было тону плюсов в карму и покровительство до дембеля. Спираль от утюга нашли сразу, а с кирпичом пришлось повозиться. Поздняя осень порадовала морозами и куча кирпича под открытым небом превратилась в айсберг. Кое–как отделил крайний с угла.

Работа закипела. Ковырять гвоздём кирпич труд не тяжёлый, но муторный, вместе с тем, к утру шедевр был готов.

Когда я понял, что дело пошло не так, прятаться было поздно. Перекошенные лица мнимых больных не оставляли надежд на милосердие. Уже в лазарете коновал мне поведал причину столь эпического фейла.

Дедушки заявились к коновалу с отобранными у салабонов продуктами, и веселье началось. На мою, как оказалось, беду кому–то в голову пришла мысль поднять чифирку и заодно испытать подаренный агрегат. Однако, совершить чайную церемонию было не суждено, ибо по мере нагрева кирпич начал источать аромат ссанины. В каптёрке воцарилась атмосфера привокзального сортира. Переговоры оказались сорваны, праздник безнадёжно испорчен, вследствие чего моя карма посинела от минусов.

Мораль: ошибка в стартапе губит перспективный проект.