|
Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На таксидо автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать.
Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-то горловина бака не так расположена, укого-то бензина нет, у кого-то шланга ). Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы укого-нибудь из бака бензинчику отсосать. Она отстраняет меня и кокетливо начинает останавливать машину. В машине — благообразныймужиклет пятидесяти. Она открывает дверь и на полном "автомате" и без злого умысла выпаливает: — "Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас отсосать можно?" Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза, бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХГАЗОВ, как будто у него Феррари, хотя ехал он нна Жигулях. Девушка не сразу поняла "чего это он"... |
| Истории для взрослых |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Слёт КСП, лес, полночь, идём с охапками дров мимо тлеющего костра, около которого сидят семь девушек.
— Привет!
— Привет ребята! Киньте нам пару палок, а то мы замерзли.
ВСЁ!!!
Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
— Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!
—?!
— Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они — таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".
Дело было лет 20 назад, я тогда поступал в военное училище. Проходим медкомиссию. Впереди меня идёт парень по имени Вовка (мы с ним потом подружились). Ну, идём мы с ним рядом от одного врача к другому, форма одежды — сами понимаете, одни трусы, да личное дело под мышкой. Заходим к хирургу Николаю Ивановичу ( подпольная кличка — Доктор Вальтер). Тот что-то пишет. Не глядя на вошедшего, тыкает пальцем перед собой по столу и говорит: "Ложи". Вовка пожал плечами, ненадолго задумался — чего ложить-то? Затем выложил перед врачом на стол свой болт. Николай Иванович оторвался от писанины, приподнял очки, затем отодвинул линейкой то, что Вовка положил ему на стол и пояснил: "Дело своё ложи". Вовка спрятал своё сокровище и положил дело на стол. Николай Иванович его полистал, нашёл свою страничку и даёт команду: Вот теперь снимай трусы. Хорошо. Повернись кругом. Наклонись. Раздвинь ягодицы..." Далее слышится Вовкино кряхтенье и испуганный возглас Николая Ивановича:
"Дурак, руками раздвинь!"
Одна моя знакомая долго, радостно и мило жила со своим парнем. Ирешили они наконец расписаться. Ну и к свадьбе затеяли в своейквартире ремонт... Побелили потолки, поклеили обои, покрасили рамы, отлакировали заново паркет.
А запах-то, запах...
Пришлось им ехать ночевать по родителям.
И вот молодой человек (назовем его В.) за неимением вариантовложится спать в одной постели со своим братом — взрослым бородатымдядькой.
Ночью В. снится его милая девушка (К.). Он нежно гладит грудьлежащей (как он думает) рядом К. , приговаривая "Милая, родная...".
Шок. Грудь плоская и волосатая.
Говорят, брат В. долго не мог прийти в себя, разбуженный дикимкриком спящего рядом...