История сто пудов правдива, рассказана дедом, прошедшим всю войну. Дело происходило на Дальнем Востоке весной 45года. Советские самолеты, или жалкое подобие их в виде кукурузников постоянно патрулировали воздушные границы, потому как японцы совершали постоянные налеты. Вместе с дедом в той же эскадрилии воевал мужик, за давностью лет имя и фамилия его затерялась, поэтому врать не буду. В один из налетов, самолет этого мужика был подожжен, летчик успел катапультироваться, благо парашют был за спиной. Вы хоть раз видели как ведет себя горящий кукурузник? я вот лично нет, но со слов деда ведет он себя непредсказуемо. перед тем как окончательно рухнуть самолет сделал несколько кругов в воздухе, и благополучно взорвался за ближайшей сопкой. Эти последние несколько кругов сделали свое дело, у самолета во время атаки был пробит топливный бак, и горящее топливо лилось с него струйкой, перед тем как разбиться самолет в аккурат пролетел над катапультировавшимся героем. Парашют политыи горящим топливом вспыхнул как спичка и боец камнем рухнул вниз.

Уже после атаки командир скомандовал: Найти и похоронить как героя!

Долго искали мужика, но все же нашли.

Люди знакомые с Дальним Востоком прекрасно знают что снег на горных перевалах держится очень долго, порой до начала лета.

Какого же было удивление поискового отряда, когда обнаружили они летчика переломаного напрочь, но живого! Несказанный фарт, он упал в распадок между сопок, и начал свое скольжение, проскользил около восьми километров и затих.

Благодаря таким не только героическим, но и фартовым людям, мы живем на нашем Востоке, и называемся Россией!

Трамвай номер 5

От Привоза до консерватории, где я тогда училась, ходил трамвай номер 5. Был май месяц. Народу в вагон набилось битком. С передней площадки зашёл пожилой мужчина с авоськой, в которой лежало что-то завёрнутое в газету. Через толпу пассажиров мужчина увидел в конце вагона своего знакомого, и начался диалог, свидетелем которого стал весь вагон.

— Здравствуй, Боря!

— Здравствуй, Лёва! На Привозе был?

— Да, курицу вот купил!

Мужчина достаёт из авоськи пакет, разворачивает газетку и поднимает над головой большую домашнюю курицу, размером со среднюю индюшку.

— И почём этот синий цыплёнок?

Лёва называет цену, и весь вагон, перебивая друг друга, начинает возмущаться ценами на рынке. Когда страсти слегка поутихли, новый вопрос:

— И шо ты с ней собираешься делать?

— Ой, шо ты, моя Софочка замечательно её умеет готовить! Она берёт курицу и…

И весь вагон, кто чем и кто на чём, начинает дружно записывать рецепт приготовления курицы от Сони!

Моя остановка, я выхожу… с большим сожалением!

Екатерина Каюн

— Библиотека. сейчас заходит женщина, подхожу, спрашиваю, "что вы хотели". мне показывают корочки "МВД". Я уже готовлюсь паниковать — начальства нет НИКАКОГО, а тут полиция.

А мне застенчиво улыбаются: "я из полиции... можно вашим туалетом воспользоваться? "

Есть у меня одна знакомая. Мориарти, иначе не скажешь. Она придумала очень оригинальный способ заработать. Она начинает встретиться с парнем, через месяц включает режим нытья и просит телефон. "Находит" на Авито объявление, выложенное ее подругой, парень покупает. Знакомая забирает у подруги деньги, бросает парня и идёт искать новую жертву. Самое странное, схема эта ещё ни разу не дала сбоя.

За месяц до свадьбы друзья устроили расспросы: "что дарить на свадьбу?", "вам деньги или подарки?", "что нужно?", и прочее. Мы всем говорили, что подарите то, что хотели бы сами в подарок на свадьбу. В итоге, нам подарили 15 000 рублей, столовый сервиз на 12 персон, 365 презервативов, наручники (4 штуки), плётку, 20 метров верёвки, разнообразное эротическое бельё для супруги и офигенные семейники для меня, кляп, два бандажных набора, разнообразные эротические игрушки, собрание сочинений Джека Лондона и моющий пылесос. Вот так и живём: теперь у нас есть всё содержимое ceкс-шопа, всё для чаепития и прибор, чтобы потом убрать за собой. Друзья либо с офигенным чувством юмора, либо просто знают толк в хорошем времяпрепровождении)