Меня уже больше 4 лет мучает отёк горла. В поликлинике в моём небольшом городке врач сказал, что аллергия, и назначил лечение, которое не помогло.

Уже некоторое время живу в Москве, пошла в местную поликлинику. Там мне прописал врач ровно такое же лечение + антибиотик. Название антибиотика он написал врачебным почерком на ненужном кусочке бумаги. В аптеке показала листок — мне продали лекарство. Я пила его несколько дней, а потом вдруг заметила на коробке надпись "отпуск по рецепту", а в инструкции указание о том, что нужно проверить пациента на аллергию, прежде чем назначить эти таблетки, потому что может быть смертельный исход. Я в шоке. Выписывать человеку, о котором ты знаешь только имя и фамилию, такие препараты! А в аптеке по бумажке с кривой надписью вместо рецепта дали лекарство. .. Пожалуй, потерплю я отёк.

Посещение Хрущёвым знаменитой выставки авангардистов, которое вылилось в грандиозный скандал, состоялось 1 декабря 1962 года. Выставка состоялась в Московском Манеже и была приурочена к 30-летию Московского отделения Союза художников СССР. Сначала Хрущёв прошёлся по залу с работами соцреалистов и был довольно спокоен. Но когда очередь дошла до зала с работами авангардистов, Хрущёва будто подменили. Увидев работы авангардистов, он стал громко кричать, истерить и ругаться матом в адрес художников.

— Что это за лица? Вы что, рисовать не умеете? Мой внук и то лучше нарисует! Что это такое? Вы что — мужики или пи[тухи] проклятые, как вы можете так писать? Есть у вас совесть? — разбушевался Никита Сергеевич.

В картину одного авангардиста Хрущёв даже плюнул. После этого автор картины с помощью краски обвёл в кружок плевок Хрущёва на память. Говорят, с плевком Хрущёва картина стала ещё больше цениться у коллекционеров, и её сразу купили.

Недавно был озвучен термин ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ. Всвязи с этим вспомнился случай из времён махровой перестройки.

Итак, народ метался по торговым точкам в поисках пищевых продуктов. Я тоже участвовал в этой гонке. И вдруг вижу очередь — значит что-то дают. Подхожу и вижу: торгуют яйцами. Куринными. Только торговля очень странная. Есть яйца в больших картонных коробках. Есть продавщица. Есть очередь, исключительно из женщин. И тишина. Интересуюсь, мол почему торговли нет? Мне разъясняют, что пошла коробка с яйцами кофейного цвета, а публика желает только белые. Так что ждём, морозим сопли, пока раскупят светлокоричневые скорлупки.

Обрадовавшись, я закупил без очереди яйца, сколько мог унести. Продукт оказался вполне доброкачественный. Осталось только недоумение по поводу тараканов в головах у этих женщин из очереди. Кто-то над ними так жестоко пошутил...

Уезжала одна на две недели отдыхать, мужчина мой оставался дома. И вот наконец-то я вернулась, соскучились очень, накинулись друг на друга прям с жадностью. Секс, все дела, я в процессе думаю о том, как бы уломать его на анал (меня), я от этого удовольствие получала раньше с другими партнёрами. И тут мы меняем позу на догги, и его член то ли от перевозбуждения, то ли от сильного желания у владельца, выскальзывает из обычного места и попадает мне в анал. Без подготовки, на полной скорости. Больно было так, что меня чуть не стошнило, хотя проникновение длилось чуть ли не меньше секунды, я тут же отскочила и закричала. Ощущения, будто мне вставили горящий факел. Мужчина в шоке, сам чуть не плачет, пытается утешить, извиняется, а я просто в какой-то агонии. Никогда ничего больнее и страшнее не испытывала. Секс, естественно, тут же завершили, мужчина ушёл курить и был в шоке ещё целый вечер, сбегал в аптеку за свечами. Я не виню его, это точно случайно вышло, но я в таком шоке, что даже в п@рно теперь анал не могу смотреть, да и мч, думаю, теперь с душевной травмой.