Дело было в Америке, в пригороде Бостона. Приехав в супермаркет, я еле-еле нашёл место для автомобиля. Втиснулся в узкую щель, но, чтобы вылезти, мне пришлось между правой машиной и моей оставить зазор всего в несколько сантиметров. С покупками я управился минут за сорок. За это время на улице начался жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув до нитки, я обнаружил, что нахожусь в ловушке: правая машина стояла на месте, а вот слева от меня так подпёр прибывший "бьюик", что к двери было не подобраться! А сверху всё ещё льёт. И тут мне в голову приходит гениальная идея. Я залез на машину, лёг пузом на крышу и, свесившись, попытался открыть дверь. Но в следующий миг я соскользнул в межмашинное пространство. Более глупое положение трудно себе представить. Каждое моё движение только усугубляло ситуацию. Наконец я настолько плотно застрял, что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как к правой машине подбежало голдящее семейство и, спасаясь от дождя, экстримально загрузилось и умчалось. Теперь из просто глупого моё положение стало откровенно дурацким. Вскоре я совсем сник, затих и принялся ждать хозяина "бьюика", если можно применить вполне благопристойное слово "ждать" к моей вызывающе-нелепой позе. Однако первый, кто меня нашёл, был полицейский. Посветив между машин фонариком и найдя лучом мою физиономию, отчего я активно заморгал, он строго спросил:

— Are you OK, sir!

Ненавижу идиотов. И фразу эту ненавижу.

— No!- злобно заорал я. -I`m not OK! I am застрял! Застрял, understand?

Первый и последний раз в Америке мне попался полицейский с чувством юмора. Единственный раз в своей жизни я видел смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматерить его на родном ему языке я спросил:

— Can you help me скотина?

— Sure,- промычал он сквозь смех и, всё ещё похрюкивая, схватил меня за куртку и выдернул из позорного плена...

Ключи, кстати, остались на асфальте, точно посередке между авто. Злиться у меня уже не было сил, поэтому я пошёл обратно в магазин, купил швабру и уже достал связку...

В одном хрущевском доме жила бабка. Ноги у нее болели, так что из квартиры она не выходила. И от скуки придумала себе развлечение: сидеть на балконе и спрашивать у всех прохожих, сколько времени.

Отмалчиваться было бесполезно, потому что старушка начинает истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока прохожий не скроется за пределы досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения или пока не появится следующая жертва. Кое-кто всерьез предлагал купить ей часы, но у бабушки уже были.

И одно летнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады — ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу к ее балкону на втором этаже и размашисто вывел на нем ярко-желтой краской издалека видную прохожим, но невидимую для хозяйки-бабки надпись:

"У бабки есть часы!"

Произошло буквально пол часа назад. Начальник уходит дамой, все проверел, все взял. Уходит. Через пять минут раздается звонок. Я отвечаю

— Добрый день,...

— Это я(начальник). Возьми на тумбочке пакет, открой окно и кинь мне.

Наш кабинет находится на втором этаже и окна выходят во двор где все ставят машыны.

Я беру пакет, подхожу к окну(надо сакзать, что шеф очень серьезный человек и всегда смурной)размахиваюсь, чтобы пакет(а в нем новогодняя гирлянда) не упал на высокий сугроб и ему не пришлось лесть на сугроб, кидаю, пакет летит в одну сторону, гирлянда прямо в директора( а гирлянда длинная и тяжолая)и вся эта гирлянда повисает на шефе!!! я не удержалась от смех который слышон было на весь двор: )

Кажется завтра надомной посмеется директор!:(

Только что товарищ рассказал. Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра "Лягушка-путешественница") Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает )

Работал я в 99-м году в МСС... Московская Сотовая, кто не знает. Строили базовые станции по Москве и области. Довелось мне окучивать западную часть — Можайский, Рузский, Истринский районы и т. д. Мотался целыми днями на своей зелёной "Фелиции". А номера у машин, надо сказать, тогда были жёлтые, т. е. имущество, приобретённое на деньги из-зи бугра.