до нитки, я обнаружил, что нахожусь в ловушке: правая машина стояла на месте, а вот слева от меня так подпёр прибывший "бьюик", что к двери было не подобраться! А сверху всё ещё льёт. И тут мне в голову приходит гениальная идея. Я залез на машину, лёг пузом на крышу и, свесившись, попытался открыть дверь. Но в следующий миг я соскользнул в межмашинное пространство. Более глупое положение трудно себе представить. Каждое моё движение только усугубляло ситуацию. Наконец я настолько плотно застрял, что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как к правой машине подбежало голдящее семейство и, спасаясь от дождя, экстримально загрузилось и умчалось. Теперь из просто глупого моё положение стало откровенно дурацким. Вскоре я совсем сник, затих и принялся ждать хозяина "бьюика", если можно применить вполне благопристойное слово "ждать" к моей вызывающе-нелепой позе. Однако первый, кто меня нашёл, был полицейский. Посветив между машин фонариком и найдя лучом мою физиономию, отчего я активно заморгал, он строго спросил:

— Are you OK, sir!

Ненавижу идиотов. И фразу эту ненавижу.

— No!- злобно заорал я. -I`m not OK! I am застрял! Застрял, understand?

Первый и последний раз в Америке мне попался полицейский с чувством юмора. Единственный раз в своей жизни я видел смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматерить его на родном ему языке я спросил:

— Can you help me скотина?

— Sure,- промычал он сквозь смех и, всё ещё похрюкивая, схватил меня за куртку и выдернул из позорного плена...

Ключи, кстати, остались на асфальте, точно посередке между авто. Злиться у меня уже не было сил, поэтому я пошёл обратно в магазин, купил швабру и уже достал связку...

что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.

Дверь по закону жанра оказалась заперта — "замуровали демоны!". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку — Врешь! Не возьмешь! — ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...

Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла. Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...

Занавес.

А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло — мало ли что)))