Есть у меня чадо 9 лет отроду, и любимая жена по несчастным совпадениям судьбы брюнетка да еще медик и теща страдающая гипертонией. И вот любимиая доча решила маме подсобить с гипертонией купить пиявок для кровопускания (какая услада зятю то? а?), я правда сказал купи сразу килограмма 3 чтоб полегчало мгновенно. Ну добрый я, забочусь о близких... впрочем пока до процедуры кровопускания дело не дошло. Сынуля 9 лет отроду который, изрекает: "Мама! а не много ли ты собралась покупать пиявок??? Они же бабулю сожрут!"

Ну что тут скажешь поколение некст растущее на Губках Бобах и Гомерах Симпсонах (и прочих шедеврах мировой мультипликации где всречаются пиявки размером с Кинг-Конга)

(речь идет всего о 10 пиявках) и предлагает: "давай мы приедем, пиявок выпустим, бабулю в комнате оставим, а сами... ноги в руки и вперед..."

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...

Ну директор лагеря и задает вопрос:

— Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

— Нет.

— НЕТ?!!!

... В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:

— Мам, смотри! Пиписька с глазами!

Позвал как то приятеля пройтись на беговых лыжах. Он взял с собой пацана. Ну вот, идем леском, я впереди, приятель сзади, за ним бутуз. Пацан все время что-то бухтит под нос. Через сколько-то времени останавливаемся на передых и ребенок изрекает: "Папа, а когда будет подъемник?"