Тренировали вчера свою двухлетнюю дочу на предмет "где у тебя ручки? где у тебя ножки?". Ну и когда у меня и мужа фантазия уже исчерпалась, посмеиваясь спрашиваем: "Где у тебя попа?" — доча показала, потом мы снова: "Где у тебя пися?" — и тут доча наша улыбаясь пускает такую струю. ..:) Правильно главное, не придерешься:)

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:

— Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под

2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.

— Мам, можно схожу погулять вечером.

— Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.

— Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь, рентген). Сидит, значит, в коридорчике, ждет снимка. А рядом — детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть, вроде, еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.