Еще про азот.

Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом.

Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые — способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало.

Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный — 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины — такой. Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали.

В итоге у вас постоянно — новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит — хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это - то, что доктор прописал.

PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть".

Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало смешных историй. Вот одна.

Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предмет не столько сложный, сколько тягостный — трупы, кишки и прочая чернуха.

Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрт какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...

Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное — совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет к

С форума:

— Какой день из школьных времен вы бы вернули, чтобы прожить его заново. Точно так же, ничего не менять, испытать те же чувства, эмоции?

— Воскресенье

Дело было когда я учился в институте и жил в общаге в славном городе Томске.

Собрались мы как-то с утреца в явно тяжелом состоянии души и решали, что делать дальше... Версии и предложения были разные... Победило, как правило, самое оригинальное предложение "орел-решка-ребро". Договорились орел — пьем водку, решка — пьем пиво. А если на ребро встанет - тогда пойдем в гости и там определимся по лекарственному средству.

Тут самый умный/или трезвый/или меньше всех болеющий грит:

— А если в воздухе зависнет?!

... Пауза у будущих инженеров длилась секунд десять... Потом

— Ну, мля, тогда учиться и еще раз учиться!!!

Момент инстины — монета подкинута вверх, взоры устремлены вниз... И что??? Монета не падает! У будущих светил науки мысли были идиентичные "Все пипец допился!". Но знание науки все-таки взяло верх, и в следующий момент все подняли голову вверх... а там в старой люстре, под которой наверное Маркс писал свой "Капитал" застряв между стеклянных подвесок висела монета!!!

P. S. Дальнейшее переплюнуло все ожидания! От того что все-таки наука не врет или от того что все-таки это не "белочка" — и пили и гуляли и насчет учебы вспомнили только следующим утром!