Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12
назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно
поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским
детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке,
и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и
непривычного названия "Санта- Клаус", произнес:
— А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!! Американцы были в шоке... |
Пьяные истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Только что случилось. Поднимаюсь я значит по лестнице- лифт отключен 2 недели в связи с холодами- и догоняю бывшего одноклассника. Тип он еще тот — явно идет ко мне деньги на пропой взаймы брать. Говорит -о, ты идещь, а я как раз к тебе!- -ну, я говорю, это ты зря- меня дома нет!-. Он делает удивленное лицо и спрашивает -а почему?- на что я резонно отвечаю -не прищел еще!- Тут он поворачивается и начинает топать вниз, а я слегка смеясь вверх писать эту историю.
Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили, сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и домофоны в под"ездах были еще далеко не везде...
Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену-ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь" и, типа, у меня
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину — из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные — молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался.
А на улице — ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
— Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого...
Я опять:
— Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!
И тут слышу снизу ответ:
— Не замерзну, Боженька!!!
Я чуть с балкона не упал!
История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу каго - то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки... , но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел — стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает) Наливают почти полный рог водки, у него аж клаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю — рог нужно держать загнутым концом к верху, иначе в нём что — нить да останется). Так вот, запракидывает он рог вниз загагулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а внём осталось глотка на два, он опять, и снова... никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всётаки остатки, меняется в лице и вопрошает, гдеб мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглащать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то произнести отрубается... Короче — отец принёс для каких - то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с онным на кухне.
P.S. Когда Макс проспался, долго повторял -"Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже.." )))