|
Года этак два назад я учился в университете, и как пологается снимал квартиру совместно с вдумя такими же студентами. У студентов обычно с продуктами плохо, вот и у нас заволялся обделенный вниманием чусочек бараньего жира. Мне его стало жарко и я его пристроил в вонную комнату. Но перед этим я предал ему форму мыла с помощью ножа, горячая вода помогла сделать его гладким, и правдоподобно похожим на свежеприопретенное мыло.
Первым в ванную пошел Ваня постирать носки. Клавиши компа не могут передать мой и Ванькины имоции в момент намыливания носков под теплой водой... Носки пришлось выкинуть и долго отмывать руки от жира. Вторым пошел Рома помыть голову. С головой было намного сложнее (выкинуть то нельзя) но и смеха было многовато. Вы только попробуйте и поймете как это весело. Только выкиньте из квартиры все колото-режущее предметы. |
| Розыгрыши и обломы |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Труба на кухне до такой степени заколебала мою знакомую, что она решила вызвать сантехников. К счастью она не знала, что у них рабочий день начинается чуть раньше (наверное, вскакивают с похмелья). Сама история: спит она обычно в одних плавках (у кого богатое воображение могут себе представить обалденную грудь 3-го размера), ранним утром к ней заскакивает подруга и тут же убегает, захлопнув одну дверь. Буквально через 10 секунд в эту дверь ничинают долбиться. Ничего не понимая, злая и сонная, обладательница 3-го размера мчится и распахивает дверь, с криком: "... всех подряд!".
За дверью-сантехники. %) Здрасте
Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т. д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили — бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем
1 — молоток
2 — гвозди
3 — рыбину пожирнее и... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...
Есть такая штука — большие слесарные тиски называется. Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный
Занесло меня в маршрутку.. Весёлое место... На заднем сиденьи сидит представитель монголоидной рассы (вьетнамец, что-ли) зазвонила у мего мобилка, и он, гад такой, на весь салон: "няв-няв-няв-няв-няв-няв-няв-няв..." минут эдак 3-5, и ТАК громко!!! люди сидят, морщатся, но молчат. Закончил он свой разговор, все как-то облегчённо вздохнули, едем.
Тут у кого-то из пассажиров зазвонил мобильный, все рефлекторно напряглись, женщина лет 60 резко разворачивается в сторону звонка и в сердцах во всё горло: "Ну давай ты ещё! подсказать? няв-няв-няв-няв-няв-няв-няв!!"
Человек так и не смог поговорить по телефону. Смеялись сильно, а вьетнамец сразу вышел, от греха подальше:)