В 20 лет женился на деревенской девчонке. Красивая, хозяйственная, простая, идеальный выбор. Год за годом строили жизнь, ставили цели и добивались. Сейчас нам под 40, большой дом, достаток, дети — живи и радуйся. Год назад она стала директором большого предприятия, сначала радовался. Теперь: вся в золоте, орет, всем недовольна, у меня нет вкуса, моё решение неправильно, подчиненные тупые. [м]лять! Вот я [бак]лан. Куда бежать-то... Бить не буду, а слова она не слышит.

Видимо, еще один вариант нормальности: не испытываю никакого ceксуального желания, если не влюблена. Ни на пике цикла, ни при просмотре п@рно, ни при массаже. Вообще. Будто бездушная машина, только холодный рассудок и цинизм. Но в отношениях хочу своего партнера всегда и везде — физическое состояние не играет роли, и это, как зависимость, невозможно насытиться, хочется прикасаться, целовать, ласкать...

Мама родила меня от женатого. Папа умер, я его совсем не помню. Зато помню, как моя мама впахивала на трех работах, воспитывала меня, ухаживала за больной бабулей и держала дом в порядке и чистоте. Помню, как она защищала кандидатскую, как сама делала ремонт после смерти бабули. Как нашла мужчину, была счастлива с ним, а потом он мучительно сгорал от рака на ее глазах. Для меня она — герой. А для других — падшая женщина с никотиновой зависимостью...

Мне 27. Начала пропадать память, лечусь, но пока не очень успешно. Чтобы жизнь совсем не пошла по [ман]де, завела закрытый аккаунт в инстаграме. И пощу, пощу, пощу... "Тут я закрываю дверь на ключ перед уходом на работу", "здесь селфи с новым знакомым, его зовут МИША!", "сегодня я уже завтракала, на завтрак было...". Самый подробный личный дневник в жизни. Когда залезаю в него что-то проверить и вижу информацию, которую не помню, ставлю под ней плюсик. Мечтаю, чтобы этих плюсов стало как можно меньше.