На следующий день комиссия должна принимать. Вечером командир роты стройбата дает команду своему бойцу, из солнечного Узбекистана, никого не пускать в дом до утра. И спокойно уходит домой отдыхать. Боец от скуки поднимается на последний этаж, вах! Вода бежит из кранов — не порядок, перекрывает воду. И так пройдя по всем квартирам закрывает вентиля. И отправляется спать. Январь, мороз под сорок.... Утром приезжает комиссия, у председателя комиссии глаза по полтиннику. Обои слетели, система разморожена. Шум, гам, кого чего и как. С бойца стройбатовца что взять?

Дерут ком. роты. Ладно, дают еще неделю на срочное устранение. Разрывают траншею, меняют трубы, в доме то же. По новой клеют обои. Вроде все готово. На следующий день ждут комиссию. Начальник стройки, оставляет в доме дежурить ком. роты. Вечер, пора ужинать. Командир вызывает лейтенанта, и на время ужина ничего не говоря, уходит домой. История повторяется, лейтенанту скучно, он гуляет по подъезду и... То же перекрывает воду. Ком. роты когда тот приходит, лейтенант ничего не говорит, и уходит. А тому "в ломы" подняться на 9-й этаж проверить, он спокойно ложится спать. Январь, мороз держится на отметке 40. Утром комиссия. И как в фильме "День сурка"все повторилось один в один, -обои слетели, система разморожена. У начальника стройки истерика. Дом сдали только через полторы недели с третьей попытки, в каждом подъезде сидели по два офицера заинструктированные до слез, караулили, и следили за водой. Говорят бригадиршу в управе после второго раза валерьяной отпаивали, когда она узнала, что ей с бригадой, придется третий раз клеить обои в этом доме.

название всех тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух ржавых гвоздей...

Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул, характер не ботанический, ведь из осетина хреновый "ботан"...

И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только размером с холодильник, на шильдике значился 196... затертый год.

На вопрос общественности: "Шо это за байда...? ", Дима объяснил, что это списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн, только ему нужен специальный генератор.

Вещь вроде бессмысленная, от нее даже прикуривать нельзя, да еще и без генератора, но я вдруг вспомнил, что где-то читал, как на заре кинематографа, один продюсер включал в кинозале инфразвук для пущего драматического эффекта, но после пары инфарктов у публики, ему запретили это делать...

Мы все набросились на Диму, мол давай построй генератор, хоть из сверлильного станка, а мы тебе в этом поможем: сигаретами, канифолью, внимательными взглядами на твое паяние, чем скажешь, тем и поможем, только давай... Нам не терпелось услышать этот грузящий психику рокот.

Прошла неделя и генератор был готов. В мастерскую набилось человек пятнадцать и Дима дал звук...

Все моментально умолкли и потрясенные застыли на месте. Дима снизил частоту и начал повышать мощность, слышимый гул пропал. В грудь накатило ощущение, что я самый несчастный человек на свете, меня как перчатку вывернуло наизнанку и хуже уже быть не могло, хотелось легкой смерти, лишь бы побыстрей. По моему лицу потекли слезы и как я заметил – не только по моему... Кто плакал, кто нервно чесался, один просто выскочил в коридор как обожженный. Тяжко было всем...

Вдруг открылась дверь и с улицы ворвался лютый командир взвода. Я кинулся рыться в ящике с инструментами, но не для демонстрации служебного рвения, а чтобы он не заметил, что инструменты громко дребезжат сами по себе...

Страшно представить что творилось в его испуганной душе...

Если мы знали и понимали, что это всего лишь инфразвук и то чувствовали себя как в кошмарном сне, где тебя догоняют немцы, а ты не можешь даже пошевелиться... Каково же было ему бедняге...

На взводного жалко было смотреть. После долгой паузы, вместо того, чтоб разогнать всю нашу плачущую компанию параноиков, он грустно сказал:

— Вы бы хоть проветрили тут.

Потом глянул на открытое настежь окно, махнул рукой и озадаченный вышел тщательно прикрыв за собой дверь.

И тут мы поняли, что изобрели Нейтронную бомбу.

С тех пор всех наших офицеров мы отгоняли от себя как лабораторных крыс... (ночью, так вообще бомбу не выключали) Назначали человека на

"шухере", он чуть что щелкал тумблер "вкл. " и приблудившийся без особой нужды офицер, долго не мог обременять нас своим присутствием, да и мы издалека по своему внезапно нахлынувшему слезливому настроению, сразу понимали, что черт принес кого-то с погонами...

Если раньше после "залета", наш взвод по два часа умирал на строевой, долбя асфальт автопарка, то теперь через три минуты хождения по квадрату, старлей кричал:

— Взвод! На месте! Стой! Ну вы хоть обещаете, что этого больше не повторится...? Продолжайте по распорядку дня, а мне срочно нужно бежать...

С момента нашего изобретения нейтронной бомбы, ни одна дембельская парадка офицерами найдена не была и это не удивительно — если слово

"мама" с трудом выговариваешь, то тут уже не до поиска парадки...

Когда мы увольнялись, то наше оружие возмездия, по наследству передали молодым, но оно у них долго не протянуло.

... Стукач сильнее любой нейтронной бомбы...