Эта печальная история произошла в районном центре К. Как и во всяком при-личном российском городе, местная молодежь приняла к самому сердцу лозунг "Обогащайтесь!" Вот только обогатиться было решительно нечем – в городе К. промышленность лежит в лежку, торговать не с кем, поскольку мало кто покупает, а научных и художественных центров не имеется.

Осознав все эти сложности, молодой житель города К. , назовем его Андрей, решил ограбить местный универмаг. К подготовке ограбления Андрей отнесся очень тщательно, творчески соединив опыт своей службы в стройбате с прочитан-ным романом Марининой. Он где-то раздобыл револьвер "Бульдог" 1894 года вы-пуска (знать бы где, антиквариат нынче в цене!). Для маскировки Андрей нацепил на голову мешок (чулка не оказалось) и ворвался в универмаг, как вихрь!

Акция прошла как по маслу. Смертельно напуганная видом антикварного револьвера кассирша выдала всю наличность в кассе. Андрею досталось 450 рублей – целое состояние по меркам К. Храбрецов, желавших преследовать Андрея, в зале не оказалось.

И вот наш герой возвратился домой, позабыв снять с головы мешок и несколько удивив соседей. Добытая сумма была слишком велика, чтобы потратить ее в одиночку, и Андрей призвал к себе верных друзей. И подруг. Водка местного роз-лива лилась рекой, тост следовал за тостом. Собравшиеся за пиршественным столом прославляли мудрость и решительность новоявленного Аль Капоне.

Погубила нашего героя чужая зависть. За столом присутствовал еще один молодой человек, некто Витя. Так вот герл-френд Вити упрекнула его в нерешительности и демонстративно пошла целоваться с Андреем. Витя не мог стерпеть такого удара судьбы. Он решил всем доказать, что он не хуже других. А кое в чем даже лучше.

Витя вооружился револьвером Андрея, благо тот оставил оружие прямо на столе, прихватил его же мешок и отправился на дело. Вы догадались абсолютно правильно – юноша направился в ТОТ ЖЕ САМЫЙ универмаг! Два "УАЗика" при входе в магазин ничуть не насторожили храбреца. И вот глазам изумленных ментов, во множестве собравшихся на месте происшествия, предстало чучело в мешке, забежавшее с диким криком: "Всем стоять! Это налет!". К сожалению, в оценке ситуации юноша чуть-чуть ошибся. Минуту спустя сцена стала представлять образцово-показательный арест налетчика.

На резонный вопрос, чем же этот магазин так его привлек, Витя честно сказал: "Я теперь тоже крутой! Я не хуже Андрея!". В итоге похмелялся Андрей уже в отделе милиции города К. Ограбление века было раскрыто. Мораль сей басни очень удачно выразил начальник уголовного розыска К. , отвечая на вопросы журналиста местной газеты – "Куда конь с копытом, туда и рак с клешней!"

Было это в первое мое посещение Англии.. Нам с приятелем по 14 лет едем в в лондонской подземке опаздываем на встречу с классом ( ну ежику понятно, что с нами сделает училка, если самовольно смотавшись из гостинницы мы еще и не придем на экскурсию=) ).. И вот закрыв двери, нам на следующей выходить, машинист разгоняет поезд и делает следующее объявление: " Excuse me Ladies & Gentelmen but i can"t stop the train on the next station" (типа извиняйте но поезд невозможно остановить на следующей станции).. Мы ессно в шоке озираемся по сторонам все стоят как ни в чем не бывало... Минут через 5 подъезжаем к станции на огромной скорости проносимся по платформе, вдруг скрип тормозов, поезд останавливается и по динамикам радостный крик машиниста: "I"VE MADE IT!!! " (Я это сделал).. Мы в трансе... Двери открываютя и пассажиры спокойно выходят из поезда... Чопроная нация англичане...

P.S. Для полноты следует добавить, что простояв с открытыми ртами мы ессно не вышли на нашей остановке =)

После застолья наш друг Лева обрубился. Чтобы знал как нажираться, мы накрасили лаком ему ногти на ногах. Утром с больной головой Лева не посмотрел на ноги. Просто надел носки и пошел домой.

Дальше по его рассказу.

Пришел дамой, решил помыться. Дома была мама и младшая сестра. Ничего не заметив, вышел из ванной в халате и шлепанцах. Проходя рядом с сестрой и посмотря на ее выражение лица, понял, что что-то не так. Пройдя еще немного, услышал, рогат сестры и крик: "МАМА, МАМА посмотри на брата". И она медленно присела (стоять она уже не могла).

Ничего не поняв, он продолжал стоять, пока не пришла мама. Дальше сестра пальцем указала на ноги. Мать с крикам "Пии.. ор!!!", накинулась на него.

После этого он долго не разговаривал, пока эта история не превратилось в анекдот.

Есть в нашей компании традиция устраивать разнообразные приколы. Один из самых полулярных, называется "Сладкая женщина". Однажды сидим мы так, отмечаем очередной праздник. И вспоминаем, что двое из присутствующих этого прикола не знают. Решаем подшутить. Объясняем условия, что все просто и гениально. Парню показывают лежащую на диване девушку, на грудь которой кладут яблоко, ему завязывают глаза и руки за спиной. Вот он должен это яблоко съесть, оно по идеи должно скатывать, короче все просто, всем весело. Несчастного уводят. Быстренько снимают с девушки верхнюю одежку и одевают ее на субъекта мужкого пола, кладут его вместо нее, а Олька садится сзади, чтобы подавать голос. Вводят Сашку. Он радостно чавкая трескает яблоко под томный голос: "Да-да... Так приятно..." Наступает апофеоз. А теперь "девушку" надо поцеловать. Сашка радостно целует Ромика в трехдневную щетину. Дальнейшая фраза вошла в историю: "Олька, у тебя что, ЭПИЛЯТОР СЛОМАЛСЯ".

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.

Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины